si me haces reir ahora te regalo 10 ptos. anda intentalo?

Answer 1

Hola

No se si te vas a reir a carcajdas pero te prometo que te hará sentir alegre y sonreirás mucho =D


saludos Kunn
.
http://www.youtube.com/watch?v=aUKR-beyupA
.

Answer 2

Diálogo entre el médico y su paciente:

Paciente: Doctor, creo que soy gay, pero no estoy seguro.

Doctor: Vamos a comprobarlo

El médico le toca un testículo al paciente y le ordena: diga 99

Paciente: 99

El médico le toca el otro testículo al paciente y le ordena: diga 99

Paciente. 99

El médico le mete un dedo en el ano al paciente y le ordena: diga 99

Paciente: 1, 2, 3, ....


jajajajjaa XD 10 puntos pa mi!! =D

Answer 3

Iban 2 y se cayó el del centro!!! jajaja
Saludos

Answer 4

jajajajaja!!
si leistes ya te reistes.

Answer 5

jajajajajaj

¿cuantos meses del año tienen 28 dias? es muy facil? seguro..?
todos, todos tienen 28 algunos tienen mas! jajaja

personajes historicos un poco de historia nunca viene mal

¿cual es el personaje historico que atajaba mejor?
*juana de arco** jajajajaja
¿cual es el que se servia mas comida?
platon! jajaja

que escritor siemrpe salia a flote?
calderon de la barca! ajajaja

cual tenia mejor vista?
juna ve justo!! jajajajaa

que personaje historico nunca decia la verdad?
sar miento! ! jajaja

llega la hija, a su casa despues de unos años, saluda a su papa.. papa papa como te extrañe.. hija mia, por que nunca me as escrito nada.. que estas haciendo en el extranejo... como estan tus estudios cuentame que paso....
"mira papi tengo que decirte la verdad.. ya no puedo ocultarte esto... *dime hija que es lo que pasa..
papi yo soy prostituta, *queeeeeeeee! ! ! como hija, tantos años conserbando el honor de mi apellido.. la reputacion de la familia y tu me sales con esto.. ya! ya ! no quiero verte.. no regreses mas! ! !
* si papi, pero antes de irme quiero dejarte esto, que lo traje para ti.. aqui te dejo 28.000 dolares y las llaves de la camioneta que esta en la puerta.. que tan bien es para ti..
*y el papa le dice...
¿que me dijiste que eras?
la hija: prostituta papi, prostituta...! !
el papa: aaaaaaaaa yo entendi, protestante.....
jajajajajajjajajajajaajaaaaaaa

un tipo muere, llega al cielo...
buenas tardes.. buenas tardes...
que le pasa.. y no ve que e muerto san pedro..
como se llama usted? rodriguez!
san pedro. mira en la lista...y le dice..
nooooooo usted no tenia que morir..
¿y como no? y para que me an echo morir..
no pero aca dice que usted tenia uqe morir el otro año..
tsss. que onda estan jugando conmigo o que! ! !
me hacen morir al pedooo.. nooo donde esta el sindicato de muertos? para reclamar...bueno ya que tengo que morir el otro año aganme vivir..
noo es que ya lo enterraron y se va a volver a morir aficciado..
para largarlo a la tierra lo tenemos que comvertir en animal.. y el perro y el gato estan agotados.. solo queda la gallina...
bueno, que pedo. ya que voy hacer aqui..
chann ! ! ! aparece en un gallinero.. y se pone a comversar con las gallinas que tal como te va. bien ! ! bien! !
y que pasa aqui..
noo es que tenemos un padtron malo... ! !
si no pones huevos te rompe el cu.lo a patas y este patea muy fuerte...! ! y llega el patron y todas las gallinas hacen fuerza.. mrmrmmmrmrmrrrrr ... mrrrrrr.. para poner huevo..
y rodriguez..tambien estava tranformado en gallina.. y comienza hacer fuerza mrrrrrrr mrrrrrrrr! ! ! y nada... y mas fuerza y nadaaaaa...y derepente siente que alguien le toca el ombro.. y le dicen eeeeeeeeee rodriguez..! ! ! eeeeeeee despertateeee
estas ca-gando toda la cama....
ajajjajajaajajjajaajajajajajaja
ajajajajajajajajaja

Answer 6

CALLADITO ES MEJOR

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la

maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó? ...

Y el niño le responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres

y dormimos en la misma cama,

mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

En la noche mi papi se subió sobre mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..."

y me preguntó:

¿Hijo estás dormido?"

y yo le dije: "No papi"

y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.

La maestra le aconsejó:

Esta noche quédate callado.

Al día siguiente llega con el otro ojo morado

y la maestra le pregunta:

¿-Por qué no te quedaste callado?

Es que mire maestra nosotros somos bien,

pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..."

y yo callado, callado maestra y luego más rápido

"ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh"

y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:

"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:

"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami,

tu quédate callado.

Al día siguiente llega el niño con la mano rota y

enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

-Es que somos bien pero bien

pobres y mi papi otra vez encima de mami

y yo callado, mi papi decía:

"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,

callado y entonces otra vez,

vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!

y entonces la cama se empezó

a mover rapidito y mi hermanito

de rebote en rebote se cayó de la cama

y se dió un buen porrazo, y yo callado,

y entonces mi papi le dijo a mi mami:

-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"

y yo le dije:

"... No papi yo me bajo solito"



Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien ching@dos se comio mi sopa, quien hijos de su pinnche madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No mamen que poca madre quien ching@dos se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pendejoos que todavia no les sirvo!



Un día subió el diablo a la tierra y escogió a un árabe, un estadounidense y un mexicano.
Les dijo: el que pase tres pruebas, me podrá pedir los tres deseos que quiera para mí no hay imposible.
Después hizo tres cuartos.
En el primero puso la vieja más bonita y buena del mundo, tenías que hacerle 150 veces el amor.
Segundo cuarto a un león y tenías que matarlo a cachetadas
en el tercer cuarto muchas botellas de vino de todo tipo.
Dijo el estadounidense: yo primero con la vieja y lo encerró.
Cuando se escuchan unos gritos desesperados le abren la puerta y sale corriendo.
El árabe dice: yo con el león, lo encierran le da 4 cachetadas y pide que le abran la puerta y sale corriendo.
Le toca el turno al mexicano y dice ni modo empezaremos con el vino, lo encierran y pasaron muchas horas y dice: abran la puerta.
Cuando la abre el diablo revisa todas las botellas y dice muy bien pasa a la segunda prueba.
Lo encierran con el león y se oyen unos lloridos del león, este si lo está matando dijo el león, abren la puerta y sale el león corriendo.
Entonces dice el mexicano ahora si echénme a la mujer para matarla a cachetadas.



Primer acto_sale Juan Gariel armado.

Segundo acto_sale Origel armado.

Tercer acto_sale Fabiruchis armado.

¿Comó se llamo la obra?

Se armaron los putasos.

1º acto:un calzón agujereado.
2º acto:otro calzón agujereado.
3º acto:otro calzón agujereado.
¿Comó se llamo el acto?
El pedo asesino.

Va una mujer a visitar al padre Andrés y le comenta:
-Padre, quisiera que me diga cuál es la fecha más cercana para que oficie una boda.
Ya tenemos todo listo: Los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto, también el más hermoso vestido blanco que usted jamás haya visto.
Responde el sacerdote en un tono oscilante entre la reprimenda y el recordatorio:
Hija Tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco: Esta es tu sexta boda!
-Si puedo Padre, ya que nunca se ha consumado realmente el matrimonio. Le voy a explicar:
La 1ra. ocasión me casé con un hombre de la PGR: puras pinches calentadas.
La 2da. vez me casé con un hombre del PRI: Puro dedazo.
La 3ra fue con un hombre del PRD: Pura lengua.
En la 4ta con un hombre del PAN: Al principio iba bien y ya estando arriba, se apendejaba.
En la 5ta me casé con uno del Congreso: Puras *******.
Pero en esta ocasión será diferente puesto que me casaré con uno de Hacienda:
Y esos cabrones te cogen porque te cogen



La monja que no quiere ser monja.


Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tápandolo con su hábito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar:

*Ay! San Eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*Ay! Santa María, yo no quería.
*Ay! Padre nuestro, que bueno está esto.
*Ay! San Benardino, siento que me orino.
*Ay! San Alejo, me está rompiendo el pellejo.
*Ay! Santa María, mide más de una cuarta.
*Ay! San Federico, mira que esto está rico.
*Ay! San Clemente, mira que esto está caliente.
*Ay! San Benito, mira que esto está muy bonito.
*Ay! San Rolando, siento que me estoy mojando.
*Ay! San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*Ay! Santo Tomas, será que no aguanto más.
*Ay! San Bernabe, siento que ya acabe.
*Ay! Santa Canuta, me salgo de monja y me meto de put@



.. LLEGA UN DOCTOR A UNA ALDEA DONDE HAY PUROS HOMBRES Y COMO TODO HOMBRE DESEOSO DE SEXO Y ENTONCES EMPIEZA A PREGUNTAR A UNO POR UNO:
¿OYE PARA TENER SEXO?
Y CADA UNO CONTESTA:
-PUES EL RÍO DOC-
AL OSCURECER EL DOC SE VA AL RÍO Y SE ENCUENTRA CON UNA FILA DE HOMBRES DETRÁS DE UNA BURRA Y COMIENZAN A DECIR:
-PRIMERO EL DOCTOR, PRIMERO EL DOCTOR

ENTONCES EL DOCTOR SE BAJA EL PANTALON Y EMPIEZA, AL TERMINAR, LOS HOMBRES LE DICEN:
- NO LA BURRA ES PARA CRUZAR EL RÍO, DEL OTRO LADO ESTÁN LAS MUJERES.



Había un matrimonio y tuvieron un terrible accidente. La cara de la mujer quedó completamente quemada. El doctor le dijo al esposo que no podían recuperar piel del cuerpo de ella porque estaba en malas condiciones.
Entonces el esposo donó algo de su piel, y el doctor le dijo que la única parte de donde podía donar era de sus glúteos. Nadie se enteró de esto.
Después, todo el mundo le decía a la mujer lo bien que estaba y lo hermosa que quedó con su nueva piel.
En una ocasión la mujer le agradecía al esposo por el sacrificio que hizo:
¡Oh querido, quiero agradecerte lo que hiciste por mi!, ¿hay alguna forma de devolverte el favor? dijo la mujer.
Él contestó, no te preocupes, cariño, recibo todos los agradecimientos cada vez que veo besar a tu madre tus mejillas.



Llega una senora con el Doctory le dice:

-Hay doctor me siento mal, pero me da verguenza decirle lo que siento y en donde lo siento.-

Doctor:
- No se preocupe señora, para que no le de verguenza pongale nombre de frutas.-

Bien Doctor y tocandose los pechos le dice:

- Siento que las naranjas se me hacen duras, después se señala su clitoris, la papaya se me moja, se toca las pompis y le dice,los melones se me aflojan.-

Le respode el Doctor:
- Hay señora ha de ser mal de frutas, mire como se me puso el platano.-



Llega el papá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
- ¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale en los huevos...
- ¡Óyeme, pendeejo, a mi no me hablas asi, soy tu padre!!! cabroon!, eres un escuincle malcriado, majadero, hijo de la chin....!!! ( todo esto acompañado por una suculenta surtida y buena madriza)
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su mamá y le dice:
- Mamita... ching@ tu madre si me vuelves a comprar un "Kinder Sorpresa".

Answer 7

el prospecto de hombre latino perfecto:
que tenga:

alto y la simpatico (hermoso) como el Ecuatoriano
sencillo y la humilde como el argentino
trabajador como el venezolano
honesto como el colombiano.................

Answer 8

Bush pide perdon por la invasion de Iraq

Answer 9

había una vez un burro y un león en la selva y viene el león como siempre de aprovechado le dice al burro ..burro ? hagamos una apuesta .viene el burro y dice no vos sos muy tramposo ...viene el leon y dice bien solo escucha y despues opinas ...viene el burro y le dice dale pues te escucho ....el leon dice mira hagamos una carrera el primero que suba la montaña el ganador se coge al perdedor viene el burro y dice no siempre voy a perder ...ya bravo el leon le dice al burro si no me haces caso te como ...viene el buerro y dice abueno asi por las buenas quien no ...y empieza la carreera .y viene el leon y dice en sus marcas listos fuera .....y empiezan a correr pero en menos de un segundo el leon esta arriba y cuando llega el burro le dice nimodo burro hoy te teco ..y se lo empieza a cager ....y termina el leon ..pero nada satisfecho el leon le dice te doy lla revancha hacia avajo de la montaña viene el burro ya enojado y le dice vaya.entonces empieza la carrera pero le burro como es burro se cae toda la vajada y llega primero y y llega el leon todo asustado y el burro le deci hoy se te toco ...y viene el burro y de el primer puyon mata al leon .al dia siguiente estan velando a el leon la mama .y se hacerca el burro a decir lo siento y la mama exclama porque porque se murio mi hijo si en su vida era bueno y viene el burro y le dice si señora en suvida era bueno pero en bajada se lo llevo la gran ****.......jajajajajajaja apuesto que te hizo reir me meresco mis diez puntos gracias.

Answer 10

Una pareja estaba dicutiendo sobre el tema cuando el dijo:
- Nosotros disfrutamos mas del sexo no ves que siempre estamos locos por hacerlo.
A lo que ella respondio:
- No seas tonto, Chucho - dice la mujer - nosotras disfrutamos mas, mira te voy a poner un ejemplo muy cotidiano, cuando a ti te pica la oreja ,que haces?
- Me meto el dedo y me rasco. - Bueno y cuando te sacas el dedo quien se siente mejor ¿el dedo o la oreja?