Acá va el mío, quiero que me den letra para lucierme el fin de semana con mis amigos.
Una mujer fanática del boxeo decide tauarse ambos muslos con imágenes que le recuerden toda la vida su deporte favorito. En el muslo izquierdo se hace tatuar el rostro de Oscar de la Hoya y en el derecho la cara de Mike Tyson. Concurre a uno de esos sótanos céntricos donde suelen tatuar los artistas y al terminar ve que el trabajo por el que había abonado unos 2000 dólares había quedado espantosamente mal. Le reclama al tatuador que le devuelva su dinero, a lo que el tatuador se niega rotundamente alegando que el trabajo lo había hecho y que si a ella no le gustaba no era su problema. La mujer, agotadas las instancias verbales con el sujeto, decide llevarlo a juicio. El día de la audiencia y antes de los alegatos, el juez pide evaluar la prueba solicitándole a la dama que solamente a los efectos legales accediera a bajarse los pantalones para mostrarle a el jurado y al mismísimo juez ....(esperen)..
2006-10-13 19:09:05 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
cómo había quedado el tatuaje en cuestión. Habiendo visto la prueba, con rostro adusto, y tomándose la barbilla con una mano, el juez acota:
-A decir verdad, el de la pierna izquierda no se parece en nada a de la Hoya.
Al cabo de pocos segundos vuelve a mascullar:
-Y el de la pierna derecha se parece poco y nada a Mike Tyson.
Pero enseguida exclama:
-Eso sí, hay que reconocer que el del medio quedó igualito a Don King!!
2006-10-13 19:09:29 · update #1
Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.
Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que tu.
Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.
Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu esposa está enferma.
Peor: De ti.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.
Malo: Estás arrestada.
Peor: Por tu esposo.
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.
Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Tiene 11 años.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: Pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
2006-10-13 19:13:22 · answer #1 · answered by Anonymous · 3⤊ 1⤋
En un gran baile se encuentran dándole duro al zapateado una pareja.
De pronto la bellisima dama deja escapar un gas bastante fétido y le dice a su pareja:
Disculpe, espero que esto quede entre nosotros.
Y aquel agitando los brazos a mas no poder , como pájaro queriendo alzar el vuelo le contesta:
NO, NO, NO, NO, que CIRCULE, que CIRCULE.
2006-10-14 02:18:42 · answer #2 · answered by zorrito 2 · 2⤊ 0⤋
Durante la guerra civil en Rusia un partisano grita:
- Hurra! Los nuestros han tomado la cuidad. Hurra!
Un individuo que pasaba le pregunta:
- Y cuales son los suyos?
Y el partisano responde con prudencia:
- Pues bien los que han tomado la ciudad.
2006-10-15 00:07:59 · answer #3 · answered by jessyka=monalisa 4 · 1⤊ 0⤋
Este es el Mio:
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
2006-10-14 16:21:43 · answer #4 · answered by Atrevida 3 · 1⤊ 0⤋
buena era una chava que va aun tienda de antiguedades y ve una alfombra que le gusto mucho, y pregunta cuanto es el precio y ledicen que 200,000.00 pesos a lo que ella dice que es muy caro.
El vendedor le hace una proposicion,le comenta uqe si deja que el le haga el amor le regalaba la alfombra, a loq eu ella accede, pero el vendedor le comenta que si durante el acto sexual ella se tira un gas, entonces no le daba nada, ella vuelve a acceder.
Despues de quedar en mutuo acuerdo, empiezan y a la mitad de todo ella se echa un gas y pues pierde la alfombra y va corriendo asu casa, le cuenta a su mama y ella enojada le dice a su hija que ella traera la alfombra a la casa.
Llega con el vendedor, quedan en mutuo acuerdo al igual que con la hija y empiezan a tener relaciones, en eso se le sale un gas y empieza a llorar y va de regreso a su casa, le cuenta a su hija que tampoco pudo y en eso entra la abuela y pregunta que paso, a lo que la nieta y la hija le cuentan todo y ella se enoja y les dice que ella traera la alfombra, se va llega ala tienda y despues de un rato llega a la casa con a alfombra.
La hija y la nieta felices por que la abuela trajo la alfombra y le preguntan como le hizo, a lo que la abuela les responde, como le hice de que, traje la alfombra para lavarla por que yo no me heche un pedo, yo me cage.
jaja, espero que te guste :D
2006-10-14 14:46:16 · answer #5 · answered by Cris23 4 · 1⤊ 0⤋
FEO .
un hombre le pregunta a su hija: - fuisteal ginecologo?
no papa - dice ella no encuentro ninguno que quede cerca del neuropsiquiatrico -dijo
porque cerca ? - contesto el padre
porque me tocan la ****** y me vuelvo loca
2006-10-14 10:59:36 · answer #6 · answered by elgauchio 3 · 1⤊ 0⤋
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
2006-10-15 18:22:47 · answer #7 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 0⤋
a ver si te gusta este:..en un circo ,habia una prueba de domador de cocodrilos ,el domador daba un chiflido y el cocodrilo habria la boca totalmente y luego sacaba su miembro y lo ponia en las fauces del cocodrilo ,pero el animal ni se inquietaba y dice el domador:
_a ver quien se anima a hacer esa prueva? ..
y de la tribuna hay un hombre que levanta la mano
el domador le dice:
_usted amigo se anima a hacer la prueva?
y el hombre le contesta
_siiiiiiii.....pero no se si puedo habrir la boca tan grande!!! ,
espero que te guste!!! saludosss
2006-10-14 21:46:57 · answer #8 · answered by amor y paz 3 · 0⤊ 0⤋
estaban 3 borrachos y uno pregunta ¿Que es mas rapido el rayo o la luz? y responde uno lo mas rapido es el rayo no dice el otro lo mas rapido es la luz y dice el otro no lo mas rapido es la "caca"
y dicen los otros sorprendidos la caca ¿como?
y dice miren les voy a contar :
el otro dia estaba durmiendo y me levante como rayo encendi la luz y ya me habia c.aga.do
2006-10-14 16:11:09 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
ESPERO KE TE GUSTE ESTE, ME LO DIJERON , Y ME ENCANTO, EL CHISTE
no se si es bueno...
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
saludos
2006-10-14 14:45:11 · answer #10 · answered by eakaoz 2 · 0⤊ 0⤋