otro chistesito para ustedes,,?

Question

estaban tres padresitos, un padresito americano, un padresito español,, y un padresito mexicano, y los padres hablando de komo dividian la ofrenda,

en eso el padresito americano dice:
nosotros dividimos la ofrenda en dos, la mitad para dios y la mitad para nosotros.

los demas padresitos se kedan asombrados, y contesta el padre español:
nosotros hacemos un circulo en el piso, y lanzamos la ofrenda,
la ke keda dentro del circulo es para dios y lo ke keda afuera es para nosotros::

y contesta el padresito mexicano;
nosotros mas facil,
lanzamos las monedas al cielo y las ke alcance a agarrar dios es para el, y las ke kaigan al piso son para nosotros...

espero ke les guste, tambien diganme uno bueno, para los diez

Answer 1

Está bueno el chiste, pero ya lo he escuchado como 20 veces.
Ahorita no recuerdo ninguno para contarte.

Answer 2

EL CURITA...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

Answer 3

ya habia escuchado el tuyo, pero en fin, aqui te van unos mas, de curas tambien, jejejeje:

1. Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

2. Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

3. El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

jajajajajejejejejijijijijijojojojo.... espero te hayan gustado!!... chao

Answer 4

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor: ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina,el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor: es normal. Acto seguido les cobra la consulta ($32)
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba,mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $ 100, el Hilton
$ 200 , en el Alvear$300... aquí lo hacemos por $ 32, y OSDE me reintegra $ 25.

Answer 5

Era un pueblo chico, y se encontraban todos en la iglesia, donde estaban despidiendo al cura del pueblo, quien llevaba varios años en ese pueblo, pero solo falta el alcalde, quien se había retrasado, y cuando el padre comenzó a dar el cermón dijo: "aaaaah mis queridos hermanos, aún recuerdo la primera vez que llegue a éste pueblo, y tambien recuerdo la primera persona que confese, el cual me dijo que era un mentiros, borracho, ratero, jugador, estafador y demás.... ahora que me voy, he visto que esa persona ha cambiado.... " en ese momento llega el alcalde a la iglesia y le dice al cura..." perdón por el retraso esque mi carreta se atascó, pero ya estoy aquí.... y decirle padre que en este pueblo siempre lo vamos a recorar, como aún recuerdo que a mi fue el primero que me confesó.....

Espero que les guste...

Answer 6

Están todos muy buenos!!!!!!!!!!! Me alegraron la mañana... el del cura borracho es genial!!!!!!!! Muy bien chicos!!!
Yo no sé ninguno bueno... pero sigan mandando por favor!!!!

Answer 7

jajajajaja No me lo sabia gracias

Answer 8

llega un tipo a confesarse y le dice al padre:
- padre yo soy una buena persona, pero tengo un terrible problema, soy muy tacaño, muy pero muy tacaño.
el padre le dice: tienes razón hijo es terrible tu pecado, pero no te preocupes todo tiene solución, asi que de penitencia vas a rezar 2 rosarios y al salir de la iglesia vas a darle 20 dolares a la primera persona que veas.

el tipo se le queda viendo medio asustado y le dice $20 no cree que es demasiado y el padre le replica que es la única forma de corregir sus pecados. Al salir de la iglesia ve a un tipa en la esquina y la llama, saca el billete de $20 y se lo da, la tipa se le queda viendo, sonrie y le dice:
- la tarifa es de $30
- a mi el padre me dijo que eran $20
- si, pero el padre, es cliente!

Answer 9

jajaja .... me hiciste reir ... te debo el chiste, hoy no ando con el humor que me caracteriza, por eso estoy aqui buscando algo que me haga reir.

Saludos!!

Answer 10

ya lo sabia de otra forma
al final lanza las nonedas al cielo y dice que dios coja lo que el quiera y lo que caiga al suelo para nosotros.