aqui cuenten sus chistes?

Answer 1

Te dejo acá algunos:

De Pepito:

La mamá de Pepito le dice:
-Pepito, alejate de la jaula del león!
-No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.


De Caperucita:

Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice:
Adiós caperucita verde!!, Adiós daltónico de mierd.a!!

De gallegos:

Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y cómo sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabó.

Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios por kilo... Alemán, 10,000 ptas. Francés, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000 ptas.... Y pregunta, oiga por que son tan caros los cerebros de gallego es que están sin estrenar???? No solo eso, usted no sabe cuántos gallegos se necesitan para juntar un kilo???

De doctores:

Un hombre se quejaba "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo "no hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenés que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué podés hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos." El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.

Mezcló agua de la canilla, un poco de bos.ta del perro y un poco de pi.s de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*** Su agua es demasiado impura ***

*** Cómprese un purificador ***

*** Su perro tiene parásitos ***

*** Dele vitaminas ***

*** Su hija está en la falopa ***

*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

*** Su esposa está embarazada ***

*** Y no es suyo, consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse la paja...***

*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Ojalá te hayan gustado Graciela B !!
XD

Answer 2

Ahi les va uno.

Que un señor iba de viaje en barco y pagó su boleto y el de su cabra, y al llegar al barco le dicen q la cabra no pasa,pero como q no pasa el hombre se regresa y un amigo le aconseja que la pinte de negro, va el señor y la pinta de negro y va al barco otravez, y le dicen: señor ya le dije que la cabra no pasa, pero si es mi perrito, mire q bonito está..

Señor esa cabra no pasa, mire ya le dije q no es una cabra q es mi perro, y el del barco le dice y los cuernos que? y el dueño contesta, mire le voy a decir una cosa con la vida privada de mi perro no se meta eh?

Answer 3

TREMENDOS CHISTES GRACIAS

Answer 4

QUE BONITOS CHISTES

Answer 5

Llega un cienpies bebé corriendo a su casa y toca la puerta desesperadamente...
-¡Papá, papá, ábreme la puerta, rápido, viene una gallina y me va a comer!
El papá le contesta:
-Espera, ahora voy, deja me pongo los zapatos!

Answer 6

¿Por qué las señoras casadas que no oyen bien tienen muchos hijos?
Porque cuando su marido les pregunta "¿Vemos la tele o qué?" ellas contestan "¿Qué?".

¿Por qué Tarzán no usa cuchillo?
Porque tiene a Chita.

¿Qué es verde y atraviesa las paredes?
Una lechuga fantasma.

Lo sé, lo sé... son bobos, pero a mí me matan de risa.

Answer 7

Un pequeño ejemplo de DEMOCRACIA:
>>
>>Un dia mientras caminaba por la calle, Madrazo
Pintado es
>>trágicamente atropellado por un Turibus en el Zocalo

y muere.
>>Su alma llega al paraíso y se encuentra en la
entrada a San Pedro
>>en persona "Bienvenido al paraíso, -le dice San
Pedro-. Antes de
>>que te acomodes, parece que hay un problema. Verás,
muy raramente
>>un alto político ha llegado aquí y no estamos
seguros de qué hacer
>>contigo.
>>Lo que haremos será hacerte pasar un día en el
infierno y otro en
>>el paraíso, luego podrás elegir dónde pasar la
>> eternidad. con esto San Pedro acompaña al político
al ascensor y
>>baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y

se
>>encuentra justo en medio de un verde
>>campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie
delante de él están
>>todos sus amigos políticos que habían trabajado con
él, todos
>>vestidos con traje de noche y muy contentos.
>>Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los
buenos tiempos en
>>los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un

agradable
>>partido de golf y luego por la noche cenan juntos en

el
>>Restaurante Gourmet del club con
>>langosta.
>>Comparten la noche con hermosísimas y liberales
jovencitas. Se
>>encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo

muy simpático
>>y se divierte mucho contando chistes y bailando.
>>Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de
cuenta, es ya
>>hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo
>>saludan mientras sube al ascensor.
>>El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta
del paraíso
>>donde San Pedro lo está esperando.
>> - "Ahora es
>>el momento de pasar al paraíso."
>>Así que el político Madrazo (inescrupuloso,
ciertamente), pasa las
>>24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando
el arpa y
>>cantando.
>>Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han
pasado y San Pedro
>>va a buscarlo.
>>- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el
paraíso.
>> Ahora debes elegir tu eternidad." El Hombre
reflexiona un momento
>>y luego responde:
>>"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que
he estado mejor
>>en el infierno."
>>Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y
otra vez baja,
>>baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas
del ascensor se
>>abren se encuentra en medio de una tierra desierta
cubierta de
>>****** y desperdicios. Ve a todos sus amigos
vestidos con trapos,
>>recogiendo los
>>desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
>>El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en
>>el cuello.
>> - "No entiendo, -balbucea Madrazo-. Ayer estuve
aquí y había
>>lindas mujeres, un campo de golf y un club, y
comimos langosta y
>>caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora
todo lo que hay
>>es un terreno desértico lleno de porquerías..., y
mis
>>amigos parecen unos miserables."
>>El Diablo lo mira, sonríe y dice: - "Ayer
estábamosen campaña.
>>Hoy..., ya votaste por nosotros..y ya te chingaste."

>>
>>
>>P.D. Si te deslumbras con las campañas y no revisas
la historia de
>>nuestro PAIS....el infierno tendrás...
>>Tu le crees a MADRAZO ...Yo tampoco.
>>Mándalo a UN CHINGO de Mexicanos y harás Patria

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
> >>>Pasan por el estante de los condones y el niño
pregunta: Papá,
> >>>¿qué es eso?
> >>>El padre no sabe que decir y responde:
>Se llaman condones. Los
> >>>usan los hombres para tener sexo seguro.
> >>>El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y
pregunta: Papá,
> >>>¿por
> >>> qué hay 3 en esta caja?
> >>>El padre responde: Esos son para los chicos del
instituto. Uno
> >>>para el viernes, uno para el sábado y uno para el

domingo...
> >>>El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos

para quien son?
> >>>El padre responde: Esos son para los
universitarios. Dos para el
> >>>viernes, dos para el sábado y dos para el
domingo.
> >>>El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para
> >>>quienes son éstos?.
> >>>El padre le mira y con una lágrima en el ojo le
responde: Esos son
> >>> para los casados. Uno para Enero, uno para
Febrero, uno
>para
> >>>Marzo...
> >>>
1. ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su
pinche columpio
>>con esa tremenda cabezota?
>>
>>2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron
relaciones
>>sexuales...¿de dónde diablos salió Cocoliso y por
qué se parece
>>tanto a ambos?
>>
>>3. ¿Por qué el
>>Coyote si tenía lana para comprar miles de aparatos
ACME para
>>atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito

asado con
>>papitas fritas y 1 chela?
>>
>>4. ¿Por qué Superman, Batman, y todos en el Salón de

la Justicia
>>llevaban los calzones encima de los pantalones?
>>
>>5. Conociendo el efecto de las espinacas de
Popeye... ¿son
>>realmente espinacas? ¿No será alguna droga esa
madre?
>>
>>6. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los
siete enanitos de
>>Blanca Nieves para que después de 20 horas de
trabajo salgan de la
>>mina cantando, bailando y felices los muy
desgraciados?
>>
>>7. La Pantera Rosa... ¿era él o ella? ¿Se habría
operado o no? ¿Por
>>qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
>>
>>8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas
pistas para
>>darse cuenta que su abuela era en realidad el lobo?.

¡¡¡Qué
>>pendeja!!!, ¿no?
>>
>>9. Si Pluto es un perro, ¿qué chingaos es Tribilín?
¿Un engendro
>>genético?, ¿Una mutación? ¿Pluto es un perro color
naranja? Si
>>Mickey es su amo, ¡Madres... qué ratón más grande!
>>
>>10. ¿Por qué chingaos todos los personajes de Disney

llevan guantes
>>blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un
mensaje subliminal
>>que confirma la vida extraterrestre?
>>
>>11. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un
chalet en los Alpes
>>Suizos, con la pensión de ****** que cobra un
jubilado?
>>
>>12. ¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe
toda su ropa
>>excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que lo

tiene
>>chiquito?
>>
>>13. ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el
mundo?
>>¿Dónde carajo piensan vivir después? si serán
gueyes!!!
>>
>>
>>14. ¿Por qué los Picapiedra celebran la Navidad si
ellos vivieron
>>antes de Cristo?


CASO DE LA VIDA REAL...
>
>Iban pasando dos personas frente a la Cámara de
Diputados y de repente escucharon gritos desde el
recinto:
>
>¡GÜEVON!
>¡IGNORANTE!
>LADRÓN!
>¡VIOLADOR!
>MARICÓN!
>¡DEGENERADO!
>¡RATERO!
>¡COME ******!
>SINVERGÜENZA!
>CABRÓN!
>¡VENDE PATRIA!
>¡DESCARADO!
>¡HIJOEPUTA!
>
>Entonces le dice uno al otro:
>- Óyelos, se están enojando, parece ser que ya se
están peleando, ya se armó el lío.
>El otro contesta:
>- No seas *******, ¡Están pasando lista

Había una vez un señor, por cierto mexicano, que se
fue a aprender karate al Japón.
Llevaba ya como 5 años estudiando, pero nada que
aprendía, no podía dar ni una mendiga patada...

Ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su
maestro, que era uno de esos viejitos como de 100 años

que enseñan artes marciales.

Llegó el día de hablar con su maestro y le dijo:

- Maestro,ya estoy cansado de esto, llevo como 5
años de mi vida aquí desperdiciados .Y NO aprendí a
dar ni una patada, ya no puedo más, me voy...

El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y
con voz misteriosa le dice:
- Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan
flamantes por la llanura?
Y el joven responde:
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el

fango?
- Sí, maestro.
- Has visto cuando los leopardos se aparean en el
ocaso?
- Sí, maestro.
- Ya ves!!! por estar viendo mamadas no aprendes
nada, *******

El nombre perfecto para el bebe

Siendo muy guapa, una chica estaba un poco nerviosa
respecto a que
tenia que hacer si algun chico queria propasarse. Su

mama
le dijo:
No te preocupes, es muy facil. Cuando un chico se te
acerque y
quiera algo mas, tu le preguntas,"y ¿que nombre vamos
a ponerle a
nuestro bebe?", y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta. Estando ahi, uno de lo
chicos
empieza a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y
acariciarla.
Y ella le pregunta:
¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?.
El chico inventa una excusa y desaparecia.
Un poco despues, la misma escena volvia a suceder: un
chico empieza
a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le
pregunta por
el nombre del bebe, el chico se fue a otro lado.
Mas tarde, otro chico la invita a dar un paseo y,
despues de unos
minutos, empiez a besarla y ella le pregunta, ¿Que
nombre vamos a
ponerle a nuestro bebe?
Y el, sin inmutarse, sigue besandola y empieza a
quitarle la
ropa. ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?-,
volvia a
preguntar ella.
El empieza a hacerle el amor y ella volvia a
preguntarle, ¿Que
nombre vamos aponerle a nuestro bebe?
Cuando termina, el se saca el condon lleno, le hizo un

par de nudos
y le dijo, Si logra salir de aqui;...le ponemos David
Copperfield!

En un pueblo, vivían dos hombres que se llamaban > >
Joaquín González > > (los dos). > > Uno era sacerdote
el otro era taxista. Quiere el > > destino que los > >

dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, > >

donde les espera > > San Pedro, que le pregunta al
primero que se presenta: > > - ¿Tu nombre? > > -
Joaquín González. > > - ¿El sacerdote? > > - No, no;
el taxista. > > San Pedro consulta su planilla y dice:

> > - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden

> > estas túnicas de > > seda con hilos de oro y esta
vara de oro con > > incrustaciones de > > rubíes.
Puedes pasar. > > - Gracias, gracias... - dice el
taxista. > > >Pasan dos personas más y luego le toca
el turno al > > otro Joaquín, > > quien había
presenciado la entrada de su paisano. > > - ¿Tu
nombre? > > - Joaquín González. > > - ¿El sacerdote,
verdad? > > - Sí. > > - Muy bien hijo mío. Te has
ganado el Paraíso. Te > > corresponde esta > > bata de

poliéster y esta vara de plástico. El > > sacerdote,
muy > > sorprendido, le dice: > > - Perdón, no es por
presumir, pero... debe haber un > > error. ¡Yo soy > >

Joaquín > > González, el sacerdote! > > - Sí hijo mío,

te has ganado el Paraíso, te > > corresponde la bata >

> de... > > -¡No, no puede ser! Yo conozco al otro
señor, era un > > taxista, vivía > > en mí pueblo
y>...> ¡era un desastre como taxista! Se > > subía a
las > > aceras, chocaba todos los días, una vez se
estrelló > > contra una > > casa, conducía muy mal,
tiraba los postes de > > alumbrado, se llevaba > >
todo por delante. ¡Y yo me pasé cincuenta años de mi >

> vida > > predicando todos los domingos en la
parroquia! ¿Cómo > > puede ser que > > a él le toque
una túnica con hilos de oro y vara de > > platino y a
mí > > > > esto? ¡Debe haber un error! > > - No, no es

ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa > > es que
aquí > > en el cielo ha llegado la globalización con
sus nuevos > > enfoques > > administrativos. > >
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. >
> - ¿Cómo? No entiendo... > > - Mira, ahora nos
manejamos por objetivos y > > resultados. Te voy a > >

explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante >
> los últimos > > cincuenta años, cada vez que tú
predicabas, la gente > > se dormía; > > pero cada vez
que el taxista conducía, la gente rezaba > > y se > >
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros

> > servicios? > > Nos interesan los resultados, hijo
mío. ¡Re - sul- ta > > - dos!!

CUIDADO CON LA MANO!

El novio acompaña a su novia a la casa después de una
salida.

Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posición
ganadora apoya una mano en la pared, impidiéndole el
paso y le dice:

Mi amor,? Por que no me la chupas un ratito?

Ella le contesta: Aquí?? ¡Estás loco!

Ándale, rapidito, que no pasa nada...

¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la
basura o algún vecino reconocerme.

Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene
nadie.

Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

Ándale, si a ti te gusta, una chupadita nada
mas..........

No! que pueden bajar...

Ándale, no seas así...

He dicho que no, que no y que
no!

Venga si órale, ahí
agachada no te va a ver nadie, tonta.

No!!!

En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio
dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

Dice mi papá que ya ha tirado la basura que ya se la
chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si
no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor,
que quite su pinche mano del interfon que son las 3
de la mañana!!!!!

TARZAN Y JANE


Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo

durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia,
explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:


- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus
piernas es tu trapito y esto
que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora...

lo que tu debes hacer es
lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su
trapito sin parar y cuando
Jane logró respirar dijo:





Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser

tantos ni tan seguidos
porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres
días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se
quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner

la lavadora Jane le dijo a Tarzán:




- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin
poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

LA POMADITA


Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita

al aire.



A la hora de la hora, el pene no le responde, así que,

un poco


preocupado, le dice a la amiga que lo espere un
momento. Va al


baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que
le ayude a


solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita
con pomada,


se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante
su vigor


juvenil.



El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga
quien queda


extasiada ante tal vigor.



Una vez terminado


todo, al hombre le entra la curiosidad de saber


qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende
la luz y


busca la pomadita.



Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo
encuentra


desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la

que se lee:


"Pomada Bayer para callos" Se endurece, se seca, se
pudre y se


cae.



Si es BAYER, ¡¡Es bueno!!"

Le dice la madre a la hija:"Mija... ¡dicen las vecinas

que te estás acostando con tu
novio!"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se
acuesta con >cualquiera>y>ya> >dicen que es el
novio..."
--------------------------------------------------------------


"¡María, tu marido se va a tirar por la
ventana!""¡Dile al ****** ese que le puse cuernos, no
alas!"
---------------------------------------------------------------------


"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he
visto salir a un >médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de>la>tuya y>no> >por eso estás en guerra,
¿verdad?"
---------------------------------------------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse

de su >esposo?>- Mi marido me trata como si fuera un
perro.
- ¿La maltrata, le pega? No, Quiere que le sea fiel...


>---------------------------------------------------------------------


Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!- ¡Pero si estamos en el
piso 13! ¡Este no es momento para supersticiones!




>>--------------------------------------------------------------------


En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas
whisky a una muchacha: >- Madame, ¿gusta otra copa?-
No, gracias, me hace daño para las piernas.- ¿Se le
adormecen?- No, ¡se me abren!
---------------------------------------------------------------------


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente >desnuda. Se para frente al cantinero y
le dice:
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda
mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer
desnuda???- ¡Muchas veces!¿¿¿Y entonces que mira???
>¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!

---------------------------------------------------------------------


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle
una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi
choca con un >camión,se
>> > >sube a la acera y se mete en un escaparate
haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el

taxista
dice:- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me
mata del susto!"
>El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el

hombro" >El taxista le dice:
>- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo
como taxista"
>- ¿Y que hacia antes? >- Fui chofer de carroza
funeraria durante 25 años"
---------------------------------------------------------------------


>Se encuentran dos chinos:- "El otlo día
me comple un coche."- "Ah si?"- "Si, mila, es ese de
ahí."
- "Y que malca es?" "Un Alfa." "¿Lomeo?" "Lo meas y te

lompo tu alma pelo cochino"
---------------------------------------------------------------------


ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN
>CARTON;>EN>ESO>PASA JAIMITO Y LE DICE: >SI NO LE
HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

>---------------------------------------------------------------------


>EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES

VIRGEN Y >>ELLA>> > >RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?..


Estaba El Peje hablando en el Zócalo capitalino y de
pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del
cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al

oído.
Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud,
dice:
¡Atiendan!, acaaa... Jesucrihghto mandado por el
Diohgh mihghmo... quiere decirlehgh algo:
Jesucristo tomando el micrófono dice:
Habitantes de la Ciudad de la Esperanza:

¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los

peces para dar de comer a todos, este hombre trajo los

bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que
todos comieran por igual?.
El pueblo responde: Sí!!

¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los
fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?
El pueblo nuevamente responde: Síí!!

¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por
Judas?"
El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí

¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi
se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado):
SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de
la CHINGADA

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA,
PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ
ES ESO,

QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.

DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO...
ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS
LAS LUCES

Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA
SE
ESTABA PONIENDO MUY RARA...

SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA
MANO

DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN,

PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO

PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN
RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA,

PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.

ENTONCES ELLA EMPEORÓ
PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ...

YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE

SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA
MÁS...

ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD:

ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL
NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.


ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE
ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE

ASUSTÓ
MUCHO SUS OJOS SE AGRANDARON Y
DIJO QUE ERA
EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO
DE MATAR ALGUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A
MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN
SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE
LA MORDIÓ.
ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS
DOS MANOS PARA
SUJETARLO
MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN
TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE
LO PUSO SOBRE
LA CABEZA AL MALDITO
GUSANO PARA QUE NO MORDIERA
A MI HERMANA. ELLA SE RECOSTÓ Y

ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA
LLAVE DE TIJERA AL ENORME
GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL
GUSANO Y SE
FORMÓ UNA PELEA DE
LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR
COMO LOCA, POR POCO ROMPEN
EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A
MATAR AL GUSANO
APLASTÁNDOLO ENTRE LOS
DOS... DESPUES DE UN
RATO DEJARON DE
MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS

DE ESTA GRAN BATALLA.

EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO
AL GUSANO... YO

SUPE QUE EL GUSANO ESTABA
MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL
Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN
POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA
PELEA,
ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON...
PERO ELGUSANO NO ESTABA
MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE
SUERTE QUE
MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ
AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE
PELEA. ESTA
VEZ MI HERMANA
TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE
ENCIMA.

DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON
MATARLO...

ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE
MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR
EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN

SIETE VIDAS
COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA
VERDAD
SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO


Eran dos Chilangos que llegan a Mty sin un peso (que
raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a
eso de las 12:00),
y uno le dice al otro en su singular tono de
hablar:
- Vamos a separarnos para pedir morralla y al
final del
dia nos reunimos para ver cuánto hemos sacado
cada uno.
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a
última
hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran

de nuevo.
Uno le pregunta al otro: - ¿Cuánto dinero les
sacaste?
- Como 3,000 pesos
- ¿Y cómo le hiciste?
- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

NO TENGO
TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR
NECESITO
AYUDA.
Y la gente fue aflojando. Y tú, ¿cuánto
sacastes?
- 58,470.00 pesos
-¡¡¡Quéeeee!!!, ¿cómo le hiciste?
- Pos escribí un cartel que decía:
SOY CHILANGO Y ME FALTAN 4 PESOS PA REGRESARME

AL D.F.
y la gente, no paraba de darme lana carnal.

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre
la cama un vibrador,
angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo,

enfrentar
directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero
que hablemos de esto
(mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que
significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener
una sexualidad
responsable y por lo mismo he decidido dar rienda
suelta a mi alboroto
hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA,

me coge a cualquier
hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por
donde quiero, no me
embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he
decidido que sea mi
pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior,
ella tiene razón y
decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la

hija llega del
colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un
vaso de whisky en una
mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi
Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los
ojos brillosos y la
lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo
tomarme un whisky con mi yerno...???

Un mujer entra a ver al ginecologo y le dice:
>>> >
>>> > >
>>> >
>>> > >- Ay Doctor, el problema es que cada vez que
viene a mi casa
>>>José el
>>> >lechero
>>> >
>>> > > tengo relaciones sexuales con él - Usted cree
que debo
>>>ponerme la T
>>de
>>> >
>>> > >cobre?
>>> >
>>> > >- No señora, creo que no es necesario, existen
otros
>>>metodos........
>>> >
>>> > >- Si pero Doctor, tambien cuando viene Jaime el

mandadero
>>>tengo
>>> >relaciones
>>> >
>>> > >sexuales con él - Usted cree que debo ponerme
la T de cobre?
>>> >
>>> >
>- No señora, no es necesario, mire puede usar el ....


>>> >
>>> > >- Pero Doctor, tambien cuando viene Pedro el
jardinero tengo >
>>> >relaciones
>>> >
>>> > >sexuales con él - Usted cree que debo ponerme
la T de cobre?
>>> >
>>> > >- Bueno mire señora, podemos estudiar su caso y

.........
>>> >
>>> > >- Ay Doctor, y tambien tengo relaciones
sexuales con Mario el
>>>tendero,
>>> >Julio
>>> >
>>> > >el fontanero, Tom el taxista, Richard el
electricista, Roly el
>>> >lavandero....
>>> >
>>> > >................Usted cree que debo ponerme la
T de cobre?
>>> >
>>> > >- Mire señora, mejor pongase la P
de **** y ! COBRE !,
>>>cobreles a > >todos


Un Norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en
una >tienda departamental en un Centro Comercial de
Monterrey. >Se entrevista con el gerente de recursos
humanos y este le pregunta: >¿Tienes alguna
experiencia en Ventas? >A lo que Hilario responde: >-
Si, jalé un tiempo en el La Pulga Mitra vendiendo
ropa. >Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo
contrata. >- Empiezas mañana. A la hora del cierre te
vengo a ver para saber >cómo te fue.. >El primer día
de trabajo fué duro, pero Hilario sale airoso. >Al
finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: >-
¿Cuántas ventas hiciste hoy? >Hilario responde: >- Una

solita patrón. >- ¿Una sola?- le dice el gerente medio

enojado- Nuestro >personal hace en promedio 25-30
ventas al día. A ver dime ¿de >cuánto fue la venta? >
>- Un millón de pesos- le dice Hilario. >- ¿Como? Un
millón!, pero ¿qué le vendiste? >- Primero le vendí un

anzuelo pequeño. Después le vendí un >anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una >caña de
pescar nueva y un carrete especial. Después le
pregunté a >donde iba a ir a pescar y me dijo que a La

Pesca, Tamaulipas. Así es >que le dije que iba a
necesitar un bote, y lo llevé a la sección de >botes y

le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con
doble >vivero con aireadores, Sonar, radio de
frecuencia civil, radio >con CD, doble hielera y
demás. >Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a
poder con el >bote, así es que lo llevé a la sección
de autos y le vendí una >Explorer 4X4. >El jefe
visiblemente impresionado por las aptitudes del
norteño >le pregunta: >- ¿Así que un pescador novato
vino acá a comprar un anzuelo y >tú le vendiste un
bote y una 4X4? >A lo que Hilario le responde: >- No
patrón. La verdad es que el pelao vino a comprar unos
>Tampax pa'su mujer y le dije: "Compadre, ya que no
vas a tener >relaciones >con tu mujer el fin de
semana.....¿por qué no te vas a pescar?" >

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce
pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos
siempre
regresaban a
sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el
sacerdote, en la
misa del
domingo preguntó:

-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi
pájaro?
Todas las monjas se levantaron

Este hombre trabajaba hacía muchos años en una
fábrica de enlatados.

Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una
terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter

su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó
repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo
cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: pues

mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más,
es tu problema.

- Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
profundamente abatido.

- Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,
preparándose para lo peor.

- Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la
cortadora de pepinos?

- Oh, no! - grito la mujer - díme que no hiciste!!! -
Si, lo hice!.
- Oh Dios, y qué paso?

- Me despidieron... - respondió el marido.
- y, la cortadora de pepinos te lastimó?



- No, a ella tambien la despidieron.

Answer 8

aver veamos=un circo anbulante yego a un pueblo en ese pueblo avia una colonia de hormigas y diario pasaba el elefante y pisaba pum,pum,pum y las hormiguitas se ponian furiosas pues diario era lo mismo y abia q reconstruir entonses un dia dice una-ora si ya estoy asta el gorro de ese elefante y se organizan unas en el arbor con paracaidas otras por agua(un charquito por ay)otras a pie y en eso viene el elefante pum,pum,pum y se lanzan sobre el y el elefante empieza a sentir cosquillas y se sacude y pum zaz truaz,todas las hormigas votadas pero en eso se dan cuenta q una qda en el cuello del elefante no?y empiezan a gritar haorcalo,haorcalo¡¡

un dia en un cine de la selva estan un elefante y una hormiga y la hormiga esta biendo la pantalla y en eso llega el elefante y se sienta enfrente y la hormiga le dice-señor,señor se puede recorrer? y el elefante ni la pela y la hormiga se encabrona y se levanta de su asiento y se sienta enfrente del elefante y le dice-aver q se siente?

Answer 9

Por la calle de un poblado va una cantidad de ganado vacuno,y un niño estaba con el papá en la ventana observando el paso, cuando un toro se le montó a una vaca. y el niño pregunta: papá..papá, para qué se le monta el toro a la vaca? y el papá le contesta: es que ese toro, está contando cuanta vacas van por delante......

Answer 10

NO GRACIAS, ESTO NO ES CHAT (NO TE VOY A REPORTAR)