Was ist euer Lieblingswitz?

Answer 1

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse
dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in
die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen
und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert
sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

Answer 2

Ein Mann repariert eine Steckdose. Er ruft seine Frau und bittet sie den Draht mal eben festzuhalten. Sie macht es. Er fragt, merkst du was, sie antwortet nein. Gut, sagt er, dann fliesst der Strom durch das andere Kabel.

Answer 3

"Von mir aus koennte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer giessen."
"Sind Sie Antialkoholiker?"
"Nein, Taucher."


Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann:
"Da staunst Du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."


Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Unter den geladenen Gaesten befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was auf's Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schoensten Jahre waehrend der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

Answer 4

Besoffener laeuft um Litfassaeule und jammert: eingemauert, man hat mich eingemauert

Answer 5

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: »Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privates Konzert bei der Königin von England gegeben.« Ein anderer sagt: »Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.« Der dritte Chirurg meint: »Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der ***** des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten.«

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht ´nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und
kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben!'
Hase: 'Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch.'
Biber: 'Och menno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal ausprobieren.'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt ein Nilpferd an:
'Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!'
Biber: 'Nee, Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
`Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!`

Answer 6

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Hallo meine Liebste, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

Answer 7

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte". Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Answer 8

Treffen sich zwei Jäger. Beide Tot.

oder

Geht ein Säufer an 'ner Kneipe vorbei.

Answer 9

was hast du wenn du eine blondine mit einem husky kreutzt?
entweder eine wetterfeste **** oder einen blöden hund.


was sagt eine blondine wenn sie eine banane essen will?
wo ist denn hier der reissverschluss


eine blondine und eine brünette stehen auf nem hochhaus.wer springt zuerst?
die brünette weil die blondine muss erst nach dem weg fragen

treffen sich zwei sandkörner in der wüste.sagt der eine zum anderen:mann ist das heute voll hier.

Answer 10

Zwei Paare habene einen alkoholreichen Abend verbracht, weswegen die Gäste auch über Nacht bleiben.
Am nächsten Morgen macht einer der Männer Kaffee in der Küche, als der andere, vom Kater geplagt , hereinkommt.
"Oh mein Gott, mir geht es aber be...."
"Du weißt doch, daß Du dann sofort mit dem weitermachen mußt, womit Du gestern aufgehört hast"
"Ja ich weiß, aber glaubst Du nicht, daß Deine Frau sauer wird, wenn ich sie jetzt wecke?"