Esta pregunta es sólo para quienes les gusta los chistes picantes, prohíbida para los puritanos y norios.
2006-10-10 13:15:32 · 25 respuestas · pregunta de Aleja orate 3 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Esta pregunta es sólo para quienes les gusta los chistes picantes prohibida para los puritanos y norios. Ah y Panita quiere decir amigo.
2006-10-10 13:42:52 · update #1
Qué es panita? amigo?
Un chiste, no picante, pero interesante:
Estaba un dia caminando AMLO por las calles de Tabasco cunado de pronto se encuentra a Pepito.
AMLO, intrigado, lo llama y le pregunta: Eres Pepito, el de los cuentos?
A lo que pepito le contesta: no soy el de los cuentos, soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú.
Qué les pareció? Espero no haber ofendido a algun simpatizante de AMLO, siu así fue, disculpenme
2006-10-10 13:21:29 · answer #1 · answered by Dumbledore 4 · 1⤊ 0⤋
UN DIA UN TIPO QUE ERA BIEN CA.BRON LE DICE A SU COMPADRE:
-COMPA FIJESE QUE TENGO OTRA ''VIEJA'' Y NO SE COMO DECIRLE AMI MUJER...
EL OTRO COMPADRE MAS CA.BRON DICE:
-NO COMPA ESO ES LO MAS FACIL MIRE , LLEVE A MI COMADRE A UN HOTEL COMPRE VINO, CERVEZAS Y MOTA.. MAMELE LA PANO.CHA METALE EL PI.TO Y CUANDO ESTE POR ACABAR LE DICE QUE TIENE OTRA ''VIEJA'' Y VERA QUE NO SE MOLESTARA..
EL COMPA EMPIESA SU TRABAJO RENTA EL HOTEL LLEVA A SU VIEJA LE DA VINO, CERVEZAS Y UN TOQUE DE MOTA .
LE MAMA LA PANO.CHA SE LA EMPIESA A CULIAR LA VIEJA SE LE SUBE A EL Y CUANDO ESTA POR ACABAR LE DICE EL COMPA ....VIEJA,VIEJA,Y DICE LA COMADRE BIEN CALIENTE Y MATANDOSE SOLA SOLITA!!!!
-QUE QUIERES CA.BRON???
VIEJA SOLO QUIERO CONFESARTE QUE TENGO "OTRA"
Y DICE LA VIEJA
-Y QUE ESPERAS PEN.DEJO...METEMELA POR EL CU.LO!!!!!!!!!!!!
ASI O MAS PICANTE!!!
2006-10-10 13:32:51 · answer #2 · answered by Anonymous · 6⤊ 0⤋
UNA NOVIA BIEN ALZADA LE DICE A SU NOVIO TIMIDO, QUE TENIA GANAS DE CO.GER Y LO INVITA A UN MOTEL. YA ESTANDO AHI LA VIEJA LE DICE A SU NOVIO, QUE SE DESVISTIERA Y QUE LE HICIERA EL 69, EL LE DICE QUE NO SABE QUE ES ESO, Y ELLA LE CONTESTA QUE LE VA A EXPLICAR QUE SE DESVISTA. YA ESTANDO EN LA ACCION LA VIEJA SE TIRA UN PEDO DE AQUELLOS QUE HUELEN A HUEVO CHORO, Y EL POBRE HOMBRE SE QUEDA HASTA SIN ALIENTO , ELLA LE DICE AMOR PERDONAME NO ERA ESA MI INTENCION, Y CONTINUAN EN LO MISMO AL MINUTO ELLA SE VUELVE A TIRAR UN ESTRUENDOSO Y APESTOSO PEDO QUE HASTA LE AHUMO LA CARA AL FULANO, Y ESTE SUPER FURIOSO SE LEVANTA SE VISTE Y LE DICE A LA VIEJA: VOS ANDA A COMER M.I.E.R.D.A. SI ESTE ES EL FAMOSO 69 NO PIENSES QUE VOY AGUANTAR LOS 67 QUE FALTAN... JAJJJAJAJJ BUENO NO? GIVE ME 10 ... PLEASE.
2006-10-16 16:15:35 · answer #3 · answered by EcLiPsE 5 · 4⤊ 1⤋
entra una persona sin brazos a un elevador lleno, entonces en ese momento se hechan un pedo
y todos los del elevador se tapan la nariz
y el señor sin brazos empieza a gritar como loco
no sean cabrones, no me lo dejen solo
2006-10-11 14:57:38 · answer #4 · answered by EL GORDO 7 · 3⤊ 0⤋
Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.
Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del
excusado?
-Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento
de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se
ha retirado aun.
Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?
2006-10-10 13:43:13 · answer #5 · answered by cucho 1 · 3⤊ 0⤋
-Guey, estoy preocupado mi esposa se desconcentra y pierde el interes cuando hacemos el amor no se q hacer.
-¿Sabes? a mi me pasaba lo mismo, y lo que hice fue sacar la pistola y echar un tiro al aire cuando note q mi vieja estaba perdiendo el interes. del susto se excito otra vez y terminamos genial.
Haz la prueba. Al día siguiente...
-¿Y que?, cuentame como te fue con mi tecnica.
-¡ni me hables! responde el otro bien espantado - estabamos haciendo el 69 cuando vi que mi mujer se desanimaba, saque la pistola y eche el tiro al aire... que te cuento, del susto casi me arranca un huevo de una mordida y, para completar, del closet salio un "hijodeputa" desnudo con las manos arriba pidiendo perdon.
no es muy picante pero esta bueno no??
vengan mis 10 puntos
2006-10-10 13:40:23 · answer #6 · answered by patydemonte 2 · 3⤊ 0⤋
La cortadora de pepinos?Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo:- Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: Es tu problema!Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido.- ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor.- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos?- Oh no!, dime que no lo has hecho! - gritó la mujer.- Si, lo hice.- ¿Y qué pasó?- Me despidieron. - respondió el marido.- Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?.- Nooooooooo. A ella también la han despedido.
NegritoUn hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:-¿Tienes algún problema?A lo que el hombrecillo le contesta:-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:-Gracias Dios mío, pensé que hab´a dicho "Date la vuelta
2006-10-17 07:20:22 · answer #7 · answered by Bett 3 · 2⤊ 0⤋
Un hombre va a un prostíbulo y pregunta quién es la chica más barata, porque no tiene dinero... Al final paga cinco pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el hombre está desesperado no lo piensa mucho y se la dea caer.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al prostíbulo, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una mujer masturbandose con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- ¡Oye, que bien está esto! ¿No?
- Bah, pues esto no es nada... ¡El otro dia habia un hombre tirandose a una gallina!
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tú quieras!
2006-10-16 07:52:23 · answer #8 · answered by Jago 4 · 3⤊ 1⤋
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el c....
2006-10-12 12:49:24 · answer #9 · answered by mariita21 7 · 2⤊ 0⤋
me leí todas las respuestas de esta pregunta todavía me estoy riendo son buenos que buenos.....
2006-10-17 16:22:12 · answer #10 · answered by liliyo 2 · 1⤊ 0⤋
Pues casi no se pero espero te gusten estos.
Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, **** verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Adan.
2006-10-14 09:09:20 · answer #11 · answered by Atrevida 3 · 1⤊ 0⤋