En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
me cuentas uno tuuuu ???
2006-10-10 11:17:25 · 23 respuestas · pregunta de cindhytax 1 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
ERA UN EBRIO QUE QUERIA ENTRAR A SU CASA Y EN ESO APARECE UN POLICIA
POLICIA: SEÑOR QUE HACE??
EBRIO: QUIERON ENTRAR A LA CASA PERO LA LLAVE NO SIRVE
POLICIA: PERO SEÑOR ESO ES UN SUPOSITORIO
EBRIO: ¿ENTONCE DONDE ME METI LASS LLAVES?
2006-10-12 07:54:24 · answer #1 · answered by .•º.•ºStella_Winx.•º.•º 2 · 0⤊ 0⤋
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 1000 pesos, pero ya he cerrado el sobre.
estaba una vez un señor con una empanada y no sabia que hacer con ella y nadie se la queria resibir hasta que por fin la vendio
jesus baja a la tierra y ve a un viejito sentado en una banca y le dise -yo te conosco- y el viejito contesta - lo que pasa es que en mi vida pasada yo era carpintero y tube un hijo muy famoso- y ha jesus le brillan los ojos y le dise papa
y el viejito se lebanta y con gran juvilo le dise --------pinochoooooooooo------...
iba caperusita roja por el caminito rojo y se encontro al lobo rojo y le pregunto a caperusita roja que para donde iba y caperusita roja le dijo que iba para la casa roja donde la abuelita roja a levarle unos pasteles rojos, ya despues caperusita roja se fue caminando para la casa roja donde la abuelita roja allevarle unos pasteles rojos y aparecio el prinsipe azul y se tiro el cuento
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto
se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... Hay
algo que os inquiete?"
Gruñón se adelanta:"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas
enanas".
El Papa responde sorprendido:"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia
atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:"Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:"No,querido hijo,que yo
sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado:
"¡¡¿Y en el mundo?, !!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan
...
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...
Cuidado con el correo electronico !!!!
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
estaba la viejita del titanic en un barco y entonces en las manos tenia un collar y lo tira al mar, por ahi iba pasando un pescador, coje un pescado y lo abre y adivine que encuentra................
la empanada del señor jajajaja
El marido está en casa viendo un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe.
Querido, ¿tu puedes arreglar mi carro? El carro dejo de funcionar luego que
salí del garaje...
El la miró a ella y respondió con rabia:
¿Arreglar tu carro? - ¿Tu estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta: Entonces, ¿ puedes arreglar la puerta de la nevera?
No está cerrando bien......
Y el respondió: ¿Arreglar la puerta de la refrigeradora? -¿Tu estás
viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien........... ella dice entonces ¿puedes por lo menos cambiar el
foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas ....
Y el marido: ¿Cambiar el foco de la puerta de entrada? Tu estás viendo
el logo de la PHILLIPS en mi frente? Yo no te aguanto mas! Me voy a ver el
partido al bar!!!
Entonces el se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse
culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver a casa y
ayudarla.
Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en el
garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a
coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido
arreglada.
Querida, ¿como fueron arregladas todas esas cosas? - el preguntó.
Ella dice: bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré.
Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le
conté.
El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo
que yo tenia que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle una
hamburguesa
El marido preguntó: Entonces, ¿que tipo de hamburgesa hiciste para él, mi amor?
Ella respondió: ¿Tu estás viendo el logo de " Mc Donalds" en mi frente?
Moraleja de la historia: Marca que no da asistencia, abre espacio para
la competencia....
SE FUERON DOS ENANOS A UN sitio de esos donde las niñas son queridas.......
pidieron a las dos p.....u.............as........... mas caras
se las llevaron cada uno para las habitaciones, con la sorpresa que las habitaciones eran contiguas.........
uno de los enanos desnudo a la mujer la exito mucho y a la hora de la accion no pudo tener una ereccion, tanto asi que la vieja se canso de esperar y lo dejo solo........................
mientras tanto escucho lo que sucedia en la habitacion de su compañero y toda la noceh oyo: !UN, DOS, TRES, UUUUUUUUPAAAAAAAAAA........... UN, DOS, TRES, UUUUUUUUUUUPPPPPAAAAAAAAAAA!!!...
a la mañana siguiente cuando salieron de las habitaciones le pregunta uno a otro como le fue y pues el primero le dice a mi me fue mal no pude tener un erccion y la nena se me canso y se fue.......pero a ud como que si le fue bien no???, toda la noche: !UN, DOS, TRES, UUUUUUUUPAAAAAAAAAA........... UN, DOS, TRES, UUUUUUUUUUUPPPPPAAAAAAAAAAA!!!... a lo que el contesto:
QUE VA HERMANO SI TODA LA NOCHE ME LA PASE TRATANDO DE SUBIRME A LA CAMA!!!
Que Les Hacen A Los Gays En El Cielo?
Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen
día muere y llega en presencia de San Pedro.
El Santo le dice paternalmente: "querido hijo, para entrar al paraíso
deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía
preparado; por lo tanto, toma esta pastilla".
Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.
"Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí" le dice San
Pedro.
El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va
al baño, donde se libera en una terrible mal oliente diarrea por 10 minutos
seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San
Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "Aún no te encuentro listo",
y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la
vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; él caga diarrea
ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante
del Santo.
Después de un atento examen, le dice San Pedro: "todavía no estás listo" y
le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 36 horas con
fisura de ano y hemorroides múltiples incluídas.
El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre,
quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Sí, seguramente ya estás listo para
mi pregunta:
¿Hijo, has entendido para qué es el culo?"
espero no haber molestado a nadie con el chiste anterior
chao
2006-10-10 18:29:48 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:
"Cantinero, deme una copa más".
Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
Y el cantinero extrañado le pregunta:
"Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"
"Mire... Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"
Y terminando de decir eso dice el señor:
"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."
2006-10-10 18:22:08 · answer #3 · answered by maguixx!! 2 · 3⤊ 0⤋
>
>¿¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
> En que los ataúdes son para los que se van y los condones son
>para los que se vienen.
>-----------------------
>
>¿¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
>Para regalar el día de los inocentes.
>-----------------------
>
>Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
>El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
>¿Para qué quiere condones negros?
>Para darle el pésame a mi vecina.
>-----------------------
>
>Un señor llega a la farmacia y dice:
>Por favor un condón.
>La señora que atiende le dice:
>Señor, sea mas discreto.
>Entonces deme un gorrito para el nene.
>-----------------------
>
>¿Tiene condones?
>Si señor, ¿para casado o para soltero?
>¿Y eso qué importa?
>Claro que importa.
>Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
>y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
>-----------------------
2006-10-10 18:20:16 · answer #4 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
como se dice policia de trancito en chino pues
akete quito tu moto.
estaba caperucita roja en el bosque y se encuentra con pinocho y le dice "hey pinocho jugamos alas muñecas" y le responde pinocho "hay no me joda que orita estoy en otro cuento"
estaban dos tipos apundo de ser sentenciados amuerte .podian escojer entre la silla electrica y la camara de gas ,de los dos abia un bobo y un colombiano . entonces si en la silla aguantaban tres corrientasos y no les pasaban nada se les perdonaba la vida . entonces pasa el colombiano y le preguntan que escoje la silla electrica o la camara de gas se queda pensando el colombiano y dice la silla eletrica . entoces primer corientaso , no le pasa nada , 2 corrientaso tampoco,3 corrientaso tampoco le pasa nada entoces los guardias miran la silla y se dancuenta que esta dañada pero como ya abia pasado los tres corrientasos le perdonaron la vida .cuando salian con el colombiano este le dice al bobo " hoyga la silla electrica esta dañada y le dice el bobo "bueno gracias."
pasan al bobo y le preguntan que escoje la silla electrica ola camarade gas y el bobo dice " pues la camara de gas por que la silla elctrica esta dañada"
2006-10-10 18:49:29 · answer #5 · answered by xXD13G0Xx 3 · 1⤊ 0⤋
Infierno
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada paÃs entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquÃ?-, a lo que le contestan: -Aquà primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del dÃa viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquÃ?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquà hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquà nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
espero te guste, salu2
2006-10-10 18:20:34 · answer #6 · answered by carlitos 2 · 1⤊ 0⤋
-mamá mamá en el cole me llaman peludo...
-aaaaaah, Manolo, que el perro habla!
2006-10-10 18:19:43 · answer #7 · answered by bioloka82 6 · 1⤊ 0⤋
Tener hemorroides es sin duda lamentable, pero hay varias maneras de resolver el problema.
He tenido cuidado de mis hemorroides con este tratamiento natural http://curar-hemorroides.info
2014-11-23 16:45:37 · answer #8 · answered by Yonita 2 · 0⤊ 0⤋
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E.U.A.,a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de
béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHIN....S A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al
telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHIN....s A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHIN....as A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... ....endeja!
2006-10-11 13:11:11 · answer #9 · answered by Yamilé 5 · 0⤊ 0⤋
le dice el niño muy ajitado a su mama"imama acabo de ver a mi papa haciendole el amor a la sirvienta" la madre le dice no digas nada hasta que yo te diga,prepara una comida con toda la familia y dice"atiendan todos que el bebe le va a contar un cuento" di mi amor lo que viste hacer a tu papa,el niño empiesa a contar asi "yo vi a mi papa que entro al cuarto de la sirvienta y le quito la ropa ,entonces empezo a meterle,a meterle?mama como se llama eso que tu le chupas al vecino del frente?
2006-10-11 09:47:13 · answer #10 · answered by melita 1 · 0⤊ 0⤋