alguien sabe un chiste q este bueno???

Answer 1

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el senor.
- Natalie es nuestra dama mas cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica el.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestanear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el dia anterior, en compania de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie habia usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De donde es UD.?
El tipo replica:
- De Caceres.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre fallecio y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...

Answer 2

Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola":
- Che bolita, ¿qué hacés, ******?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
- Sabés una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento a la ***** de mi viejo.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro.
Otra vez se acerca el "piola" con ganas de joder:
- ¿Y ahora qué hacés, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre.

Answer 3

- Mamá, mamá las peras tienen alambre por dentro??
- No hijo!!!
- Uh ma!! Entonces me comi un foco!!!

(JAJAJAJA)

Answer 4

esta era una pareja de mejicanos recien casados que iba a cruzar para estados unidos pero llevaban un zorrillo ya cuando llegan a la frontera la mujer le dice al hombre oye viejo como le aremos para pasar el zorrillo no te preocupe vieja le contesta su marido metelo debajo de tu falda la mujer molesta le responde pero huele bien feo pues que se aguante el zorrillo contesta su mujer

Answer 5

dr yo no fumo , no bebo, no me drogo, casi no tengo sexo, no salgo de noche, y no puedo mas del dolor de cabeza. que me lo provoca?
por lo que usted dice no queda otra que pensar que tiene la aureola de ángel muy apretada!

Answer 6

doctor doctor , me siento mal todo me da vuelta, ademas me arde el corazon.
..... Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero!. segundo ud. no esta enferma esta borracha!! tercero, no le arde el corazon , tiene una teta en el cenizero!!!!!!!!!!

Answer 7

el sujeto volvio al pais despues de una aventura en el africa.Se perdio en la selva y un enorme orangutan lo atrapo y lo hizo su pareja.2 meses hasta que escapo.Aqui no lograba salir de su trauma.Los amigos le hablaban y el no respondia nunca,con la mirada siempre perdida.Un dia lo llevaron a un a fiesta.Aun asi y en mediuo de ella seguia con la mirada perdida,como ausente."pero che,olvidate de lo que te paso."al fin vos estas aqui.Y el orangutan esta alla,bien lejos...".De pronto gesticula y habla."si.Yo estoy aqui"todos se pusieron conten tos."yo estpy aqui....pero el...tan lejos."fin .chau.

Answer 8

El verdadero significado de lo que se desea decir en las juntas:

Se dice: Creo que estamos mal coordinados.
Se piensa: La estamos cagando todos.

Se dice: Tengo una percepción diferente.
Se piensa: Estás bien jodido.

Se dice: Si te parece hacemos esto.
Se piensa: Si lo modificas te parto la madre.

Se dice: Me sentiría muy frustrado.
Se piensa: Me encabronaría.

Se dice: Creo que estamos hablando de lo mismo.
Se piensa: ¡Ya cállate el hocico!

Se dice: Creo que no se vería bien.
Se piensa: Estás cagando fuera del hoyo.

Se dice: Aviéntate un quick and dirty.
Se piensa: ¡Apúrate cabrón, estás retrasado!

Se dice: Creo que es un problema de semántica.
Se piensa: Estás diciendo pendejadas.

Se dice: Si quieres, después vemos eso.
Se piensa: ¡Lárgate a la... estoy ocupado!

Se dice: Ya tenemos el 80%.
Se piensa: Ya me dio hueva terminar.

Se dice: Échate un estimado.
Se piensa: Hazlo al 'ahí se va'.

Se dice: Coordínate con fulano.
Se piensa: Está cabrón que lo hagas solo.

Se dice: Voy a pensar en voz alta.
Se piensa: Voy a decir una *********.

Se dice: Creo que es muy válido tu punto de vista, pero...
Se piensa: No mames, güey.

Se dice: Déjame exagerar
Se piensa: Para que entiendas, *******.

Se dice: Como tú habías sugerido.
Se piensa: A veces das una, imbécil.

Se dice: El valor agregado es muy marginal.
Se piensa Siempre dices idioteces.

Se dice: Refréscame la memoria.
Se piensa: ¿De qué chingados me estás hablando?

Se dice: Se agradecerán sus contribuciones.
Se piensa: Súmenle idioteces a esta lista.

Answer 9

si... uy, para!!! los 2 mejores son:

- ayer pase x tu casa, me tiraste con 1 revolver, no te lo voy a devólver...
jajaaaa!!! muy bueno

- ayer pase x tu casa, me tiraste con un portafolio, no me dólio...

jajaaaa... jaaaaa!!!!! jajaaaaaa!!! uy.. bueno, no me maten chee!!!

Answer 10

PORQUE LOS GALLEGOS NO ENTRAN A LA COCINA????
PORQUE DENTRO HAY UN FRASQUITO QUE DICE "SAL"!!!!!
SALUt!!!!

Answer 11

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le Dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, como era prematuro me metieron en una incubadora...con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un Tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.