Le regalo 10 puntos al/la que me cuente el mejor chiste y me haga reir!! Son 10 puntos faciles...
2006-10-06 10:24:01 · 49 respuestas · pregunta de flor_ayelén 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Ahí va uno, a ver si te gusta (aclaro que soy argentino).
LA NACIONALIDAD DE ADAN Y EVA.
Un alemán, un francés, un inglés y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice:
- Aussehen der Vollendung von Körpern: Ihr, schlank und groß, under mit diesem sportlichen Körper, die profiled Muskeln... Sie sollten deutsch sein. ( Mirad que perfección de cuerpos: Ella, esbelta y espigada, y él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes )
Inmediatamente, el francés retrucó:
- Je ne crois pas. C'est clair l'erotism qui se détache de eux
deux. elle avec l' air si féminin; lui avec une profonde masculinité. Regardez les yeux... ils transmettent la pérception
que bientôt la tentation arrivera. Ils devraient ętre français. (No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina... El mostrando una profunda masculinidad... Miren los ojos... ellos transmiten la percepción que pronto la tentación llegará. Deberían ser franceses )
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- No way! Pay attention to the serenity of their faces, look at
their stance, capture the sobriety of the __expression. They can
only be english. ( Para nada. Presten atención a la serenidad de sus rostros, miren su postura, capturen la sobriedad de su expresión. Ellos solo pueden ser ingleses)
Después de un instante más de contemplación, el argentino exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: Están en bolas, no tienen
zapatos, no tienen casa. Solo tienen una manzana para comer y
todavía piensan que están en el Paraiso. ˇˇˇEsos solo pueden ser
argentinos!!!.
2006-10-06 10:59:35 · answer #1 · answered by drlcjs 4 · 2⤊ 0⤋
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!!
bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de café se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de p..., tu tendrías que ver como quedo la parte de atrás de los míos...;-)
2006-10-06 10:27:16 · answer #2 · answered by ozzy 6 · 5⤊ 1⤋
Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chin.gados se comio mi sopa, quien hijos de su pin.che madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No ma.men que poca ma.dre quien chin.gados se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pen.dejos que todavia no les sirvo!
espero te guste
2006-10-06 10:52:48 · answer #3 · answered by eakaoz 2 · 4⤊ 1⤋
Lo hecho en Mexico... está bien Hecho sólo en Mexico.
Sólo en Mexico... Una pizza puede llegar más pronto a tu casa que una ambulancia.
Sólo en Mexico... En un restaurant la gente ordena sopes, gorditas, quesadillas, hamburguersas y... refresco de dieta.
Sólo en Mexico... Las filas en las cajas rápidas del supermercado son las más lentas.
Sólo en Mexico... Es más facil ser asaltado que conseguir trabajo.
Sólo en Mexico... Los indígenas hablan inglés, francés, italiano... y no entienden una pizca de español.
Sólo en Mexico... Es más fácil encontrar un expendio de cervezas que un policía.
Sólo en Mexico... Decir estupideces en TV te puede convertir en el mejor conductor.
Sólo en Mexico.... Las cárceles están llenas al tope por un asesinato, pero no está el que lo cometió.
Sólo en Mexico... Una cara bonita puede destrozarte los tímpanos, Sólo porque decidió entrarle a la cantada.
Sólo en Mexico... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tu, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro y mejor vieja.
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Como todas las cosas, también los refranes mexicanos cambian con el tiempo:
Ladrón que roba a ladrón... vive en el Distrito Federal.
La suerte de la fea... a la bonita le vale madre.
Mucho antes cae un hablador... si es cojo.
Más vale prevenir... que amamantar.
Sale más caro el caldo... si lleva albóndigas.
Palo dado... ¡adiós, loquita!
Ojos que no ven... pies que pisan caca.
El que no habla... Dios lo hizo mudo.
La excepción a la regla... dura 9 meses.
En el país de los ciegos... el tuerto se hace güey.
Cría cuervos... y tendrás un chingo.
Camarón que se duerme... amanece de coctel.
Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos.
De tal palo... nacieron mis hijos.
El que ríe al ultimo... no entendió el chiste.
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es mas sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- Y yo qué sé!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo, vaya!
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Un gallego lee en el diario:
- "Alud mata a 100 personas."
- Pues qué árabe tan malo, hombre!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco, hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo??
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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!!
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila!!
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?
- Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho "Toma de mí lo que quieras, papito"... Así que me he traido el coche, jo'er!
- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!"
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Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- El elefante es el único animal que no puede saltar
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
* (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
QUIERO SER UN CERDOO
2006-10-07 06:57:08 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
2006-10-06 21:12:32 · answer #5 · answered by iliem 3 · 1⤊ 0⤋
aqui va uno :
ANCIANA EN SEX SHOP
Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:
-"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?"
-"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor.
-"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa"
2006-10-06 11:48:39 · answer #6 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
un tio le pregunta a un colega:Oye ,tu cuantas veces follas a la semana?????y el otro le dice:yo lo hago casi todos los dias,el lunes casi lo hice,el martes estuve a punto,el miercoles me falto muy poco,el jueves....
2006-10-06 11:46:14 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Un intercambio de parejas entre terrestres y extraterrestres.
Al día siguiente se encuentra la pareja de terrestres y él le pregunta a ella:
-¿Cómo te fue?
-Ella Responde, cuando llegó el momento el extraterrestre se quitó su traje espacial y
cuando vi lo pequeña que la tenía le dije y con eso pretendes hacer un
intercambio. A lo que me contestó: ¿Qué? ¿La quieres más ancha?....El
extraterrestre se aprieta la oreja izquierda y empieza a ensancharse. Yo le
pregunto: ¿No puede ser también un poco mas larga?, y apretándose la oreja
derecha se alargó. Y después de eso, fue la mejor noche de mi vida. ¿Y cómo
te fue a ti?
-La marciana se llevó toda la noche tirándome de las orejas.
2006-10-06 10:48:36 · answer #8 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
como sonaba el timbre de la casa blanca?clinnn-tonnnn!!
2006-10-06 10:40:19 · answer #9 · answered by Vinila 2 · 2⤊ 1⤋
que ruido hace un tomate al pasar la calle???
2006-10-06 10:29:25 · answer #10 · answered by aliasb 2 · 1⤊ 0⤋