2006-10-04 23:25:46 · 5 réponses · demandé par vince 4 dans Actualités et événements ➔ Actualité et événements - Divers
et vosu les hommes de la touche Suppr
2006-10-04 23:33:30 · answer #1 · answered by Micaela 4 · 2⤊ 0⤋
regardes-toi : tu es devenu chauve !
tu comprends maintenant ..........
2006-10-05 06:41:03 · answer #2 · answered by kanelle 3 · 0⤊ 0⤋
arrète de faire une fixette sur Ctrl+Z, ça ne fonctionne que sur micro et pas autrement, jamaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis!.
2006-10-05 06:33:25 · answer #3 · answered by Brigette jones 4 · 0⤊ 1⤋
tu vas toutes nous les faire ?
remarque (profitez-en avant que ça soit censuré) tu pourrais lui appuyer la tête sur ta bite et ensuite tout faire en ctrl Z / ctrl Y le plus vite possible !
2006-10-05 06:29:50 · answer #4 · answered by FightClub 4 · 0⤊ 1⤋
2 pnts
Tiens, amuse-toi !
Les blondes
La revanche des blondes
Les rousses
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- Pourquoi interdit-on les pauses-café au travail aux blondes ?
- Car c’est trop pénible après de leur réaprendre à bosser.
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- Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu’Ã la maison.
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- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
- « Ah non ! je vais encore tomber ! »
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- Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur ?
- Elles veulent surfer sur Internet.
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l’arme contre elle-même.
« Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c’est ton tour ! »
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- Comment faire pour brûler l’oreille d’une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
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- Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
- Un Golden Retriever.
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- Pourquoi, lors d’un orage, les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo.
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- La définition de l’ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.
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Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assises à l’avant de la voiture, et une seule à l’arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
« Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?
- Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière ? »
Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :
« Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant ! »
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- Pourquoi une blonde a-t-elle été virée d’une usine de M&M’s ?
- Elle triait et virait tous les W.
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Une blonde appelle les pompiers, ça brûle dans son grenier.
« Très bien, nous arrivons. Comment arrive-t-on chez vous ?
- Quoi ?!??!! Vous n’avez plus les grosses voitures rouges ? »
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Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d’organiser un show pour démontrer qu’elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.
Il réunit donc 8 000 blondes au Zénith, fait venir la presse, diffuse l’émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d’entre les blondes est choisie, et l’animateur lui pose cette question :
« Combien font 15 + 15 ? »
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond « 28 ». Catatastrophe !
Gros plan sur la mine défaite de l’animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l’assistance viennent à son secours en scandant d’une même voix :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance ! »
L’animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l’émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c’est pas grave, une autre question :
« Combien font 10 + 10 ? »
La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l’enjeu. Au bout d’une minute, elle répond « 92 ! »
L’animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance ! »
à vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
« Combien font 2 + 2 ? »
La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide:
« 4 ? »
Et la salle :
« Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!! »
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C’est l’histoire d’une rousse, d’une brune et bien sûr d’une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C’est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : « Je pense être la plus belle des rousses » déclame-t-elle avec flamme. Et là , GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune : « Je pense être la plus belle des brunes. » Et là , GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. « Je pense... » GLOURPS !
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- Pourquoi les blondes ne veulent-elles jamais de siège près d’un hublot dans les avions ?
- Parce qu’elles viennent juste de se sécher les cheveux et ne veulent pas gâcher leur mise en pli.
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- Comment fait-on pour noyer une blonde dans un sous-marin ?
- On cogne à la porte.
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C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes.
Première question :
« Où est l’Amérique sur la carte ? »
Nicole, une des blondes, se lève et, en moins de huit tentatives, aidée par le professeur, trouve l’endroit sur la carte.
Deuxième question :
« Qui a découvert l’Amérique ? »
Les 19 autres blondes se lèvent d’un coup sec et hurlent :
« C’est NICOLE !!! »
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- Pourquoi une blonde a-t-elle souvent les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
- Parce qu’elle a dit bonne nuit au poisson rouge.
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Si un jour vous avez besoin d’une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde, lequel choisissez-vous ?
Celui de la blonde, bien sûr, il n’a jamais servi.
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Une brune, une rousse et une blonde sont arrêtés pour espionnage. Elles sont condamnées à mort. On les emmène au peloton d’exécution.
La brune doit être fusillée la première :
« Armez... En joue... »
Et soudain la brune crie : « OURAGAN ! » et elle est emportée dans une gigantesque bourrasque de vent. Les soldats la voient juste faire un pied de nez en partant au loin.
Les militaires ne comprennent rien mais décident de poursuivre avec la rousse :
« Armez... En joue... »
Et soudain la rousse hurle : « PLUIE ! » et elle est emportée par une déferlante d’eau venue du ciel. Elle a juste le temps de leur faire un bras d’honneur avant de disparaître.
Les militaires commencent à trouver ça bizarre. Ils ajustent la blonde :
« Armez... En joue... »
Et soudain la blonde hurle :
« FEU ! »
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- Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
- Sur la boîte, il est marqué « 4 à 6 ans ».
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- Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est déjà une éponge.
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- Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer.
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- Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?
- Parce qu’elle ne sont pas capables d’épeler PORSCHE.
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Une blonde appelle son fiancé :
« Salut ! Ãcoute, j’ai un problème : je viens d’acheter un puzzle, mais je n’arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C’est un coq rouge...
- Bon, j’arrive et on va le faire ensemble, d’accord ? »
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
« Alors, il est où ce puzzle ??
- Il est ici... »
(Silence)
« Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n’en parle plus, d’accord ? »
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- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.
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- Comment une blonde fait-elle pour changer une ampoule ?
- Elle attend l’automne pour que l’ancienne tombe toute seule et le printemps pour qu’une belle ampoule toute neuve repousse à sa place. Si ça ne marche pas, à la saison suivante, elle prend la précaution de traiter à la bouillie bordelaise au préalable !
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C’est une blonde qui va à la pharmacie s’acheter une boîte de suppositoires. Lorsqu’elle arrive chez elle, elle en mange un et finalement avale toute la boîte !
Le lendemain elle retourne à la pharmacie et achète une autre boite, puis dès qu’elle arrive chez elle, elle les mange tous !
Et ainsi de suite durant quatre autres jours. Le cinquième jour, elle demande au pharmacien une autre boîte de suppositoires. Alors ce dernier ne peut s’empêcher de lui dire :
« Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos suppositoires ? »
Et la blonde de rétorquer d’un ton méprisant : « Non, je me les fourre dans l’cul ! »
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Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
« Je viens d’avoir un test de grossesse.
- C’était dur les questions ? »
- Pourquoi une blonde préfère-t-elle faire deux gâteaux, plutôt qu’un seul plus gros en doublant tous les ingrédients de la recette ?
- Aucun four ne va jusque 600°C.
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- Pourquoi une blonde reste-t-elle souvent vingt minutes à fixer un pack de jus d’orange ?
- Il y est marqué « concentré ».
[Elle passe mieux en anglais]
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Une blonde entre dans un magasin d’électroménager et choisit un modèle de téléviseur.
« Désolé, nous ne pouvons pas vendre cette télé aux blondes », répond le vendeur.
Choquée, la blonde s’en va chez elle, réfléchit, puis se teint en brune et revient, et redemande à acheter la télé.
« Désolé, répète le vendeur, je ne peux pas vendre cette télé à une blonde.
- Mais enfin, comment m’avez-vous reconnu ??!!
- Ce n’est pas une télévision, c’est un four micro-ondes. »
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- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Deux : une pour prendre un verre de Pepsi Diet, l’autre pour appeler « Papa ! »
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(Je laisse celle-là en anglais, elle est intraduisible)
A blonde was complaining to her friend about constantly being called a dumb blonde. Her friend tells her “go do something to prove them wrong! Why don’t you learn all the state capitals or something?”
The blonde thinks this is a great idea, and locks herself up for two weeks studying.
The next party she goes to, some guy is making dumb blonde comments to her. She gets all indignant and claims, “I’m NOT a dumb blonde. In fact, I can name ALL the state capitals!”
The guy doesn’t believe her, so she dares him to test her. He says “Okay, what’s the Capital of Montana?”
The blonde tosses her hair in triumph and says, “That’s easy! It’s M!”
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Partant du principe qu’au fil des siècles la sélection naturelle élimine impitoyablement les êtres inadaptés, l’existence des blondes amène à conclure logiquement que ce principe est erroné.
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- Que faire quand une blonde vous lance une goupille ?
- Prenez vos jambes à votre cou... elle a une grenade dans la bouche !
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- Que signifie un ruban noir autour du cou d’une blonde ?
- Ceinture noire en soufflage de bulles de chewing-gum.
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Une blonde, qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic, également blonde.
La femme-flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s’agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
« Ãa ressemble à quoi ? »
La femme-flic répond :
« C’est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. »
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme-flic.
Celle-ci regarde dans le miroir :
« Ãa va, vous pouvez y aller, je n’avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police. »
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- Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace dans le frigo ?
- Pour le garder froid.
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- Que dit-on d’une blonde avec un demi-cerveau ?
- Qu’elle est douée.
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- Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
- Une ampoule c’est une lumière, mais une blonde, c’est plus facile à brancher !
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à une jolie femme, ne dites pas qu’elle est belle, elle le sait.
Dites lui qu’elle est intelligente, elle l’espère...
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C’est une blonde qui est au lit chez elle avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
« C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi. »
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
« Tiens, c’est normal que t’aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m’en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça. »
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- Pourquoi n’y a-t-il pas de liftières blondes ?
- Elles ne connaissent pas le chemin.
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- Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid.
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- Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est.
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- Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif ?
- C’est plus facile à avaler.
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- Que dit une blonde recevant une crotte d’oiseau sur la tête ?
- « Heureusement, les vaches ne volent pas. »
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- Qu’est-ce qu’une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte.
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Une blonde a failli mourir alors qu’elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu’à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans l’étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu’il n’y avait plus d’espoir et qu’elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise.
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- Que dit une blonde en s’apercevant qu’elle est enceinte ?
- « Chouette ! J’espère qu’il est de moi... »
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C’est une blonde qui va faire ses courses en voiture chez Karouf lorsqu’une énorme averse de grêle lui tombe dessus. Des grêlons gros comme des Åufs de pigeons viennent marteler la carrosserie de la voiture !
Après l’averse, le capot, le toit et le coffre de la voiture portent les marques des impacts, et la conductrice se dirige tout naturellement vers le carrossier le plus proche.
Le carrossier après avoir constaté les dégâts lui donne son devis : 3 000 € de réparations. La blonde trouve la note un peu salée pour sa Daf 55 automatique qui n’est plus cotée à l’argus depuis 1980.
« Enfin monsieur le carrossier, n’y a-t-il pas un moyen de faire les réparations à moindre coût ? » demande-t-elle.
En rigolant, le garagiste lui répond :
« Peut-être qu’en soufflant par le pot d’échappement de toutes vos forces vous arriverez à faire disparaître les creux ! »
La fille rentre chez elle, et à peine le pot d’échappement a-t-il eu le temps de refroidir qu’elle essaie la technique prescrite par le carrossier.
Elle est là avec la bouche sur le pot d’échappement en train de souffler de toutes ses forces, lorsque sa voisine (une autre blonde) arrive et s’affole :
« Mais ... qu’est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas te suicider tout de même ?!
- Meuh non, la rassure la première, je suis simplement en train de souffler dans le pot d’échappement pour décabosser la carrosserie de ma Daf !
- Mais qu’est-ce que t’es conne ! répond la voisine. Ãa ne marchera jamais : t’as oublié de remonter ta vitre conducteur ! »
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- Comment meurt un neurone de blonde ?
- Comme il a vécu : seul.
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- Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
- On ne prête pas sa Porsche.
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- Combien y a-t’il de blagues sur les blondes ?
- Aucune. Toutes sont vraies.
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- Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les trois semaines ?
- Parce qu’il est marqué : « De 9 à 12 kilos ».
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- Qu’est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.
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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret a son mari:
« Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à côté ! »
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
« Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps... »
La blonde en proie au doute :
« Tu es sûr ?
- Mais oui ! »
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
« Non, regarde... Il a bougé ! »
- Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
- Parce que ça existe aussi, les gars blonds.
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- Quelles sont les pires six années de la vie d’une blonde ?
- L’année du bac.
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
« Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? »
Georgette explique :
« Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. »
Le patron compatissant propose immédiatement :
« Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette. »
Ce a quoi la blonde répond :
« Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux... »
Quelques heures plus tard, le patron inquiet vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande, angoissé :
« Ãa ne va pas mieux, ma petite Georgette ? »
La blonde répond :
« C’est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sÅur, sa mère est morte elle aussi ! »
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- Quel est l’intérêt d’être marié à une blonde ?
- On peut se garer sur les zones pour handicapés.
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- Qu’est-ce qu’une blonde en train de lire un livre sans image ?
- Une tentative de suicide.
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La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme BLONDE. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l’un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
« Nous devons être sûrs que votre patriotisme est sans faille, et que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! »
L’homme dit :
« Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme ! »
L’agent rétorque froidement :
« Alors vous n’êtes pas l’homme fait pour ce travail. »
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l’arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l’homme revient, les larmes aux yeux.
« J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ! »
L’agent dit :
« Vous n’êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. »
Enfin, c’est le tour de la blonde. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l’autre.
Puis viennent des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s’ouvre lentement et la femme sort. Elle s’essuie la sueur du front et dit :
« Vous auriez pu me dire que le pistolet etait chargé à blanc ! J’ai dû le battre à mort avec la chaise ! »
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- Pourquoi une blonde met-elle un sac de couchage dans sa voiture ?
- Au cas où elle s’enferme à clef.
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C’est une blonde qui a un sérieux besoin d’argent. Elle décide d’enlever un enfant et de demander une rançon. Elle entre dans une cours d’école et attrape un petit garçon par le bras. Elle le force à aller derrière un arbre dans le fond de la cours de récréation.
Elle lui dit :
« Ãcoute! Je viens de t’enlever et je ne te rendrai à tes parents que s’ils paient la rançon. »
Elle prend un morceau de papier sur lequel elle écrit :
« J’ai enlevé votre enfant. Si vous ne m’envoyez par 100 000 € demain, vous ne le reverrez plus. Vous mettrez l’argent dans une valise et l’enverrez la porter derrière le gros arbre dans le fond de la cours de récréation à 8h demain matin. »
Elle attache la note au manteau du petit garçon et l’envoie chez lui.
Le lendemain matin, le petit garçon arrive derrière l’arbre avec la valise pleine de billets, à laquelle est jointe une note :
« Comment pouvez-vous faire ça à une consÅur blonde ? »
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Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.
« Mais qu’est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on après les premiers soins ?
- J’ai essayé de me suicider au revolver.
- Un suicide en vous tirant sur le doigt ??
- Ben d’abord j’ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payés 100 000 balles. Puis je l’ai mis dans la bouche, mais ça m’avait coûté 3 000 € pour remettre mes dents d’aplomb. Alors je l’ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l’autre oreille avec ce doigt. Et j’ai tiré. »
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- Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un airbag.
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- Une blonde risque-t-elle la mort sur un passage piéton ?
- Oui, si le feu passe au rouge pour les piétons avant qu’elle ait fini de traverser.
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- Pourquoi est-ce que les blondes n’aiment pas la soupe en sachet ?
- Elles n’arrivent jamais à mettre assez d’eau dans le sachet.
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- Pourquoi les blondes marquent-elles LODA sur leurs chaussures ?
- Les Orteils D’Abord.
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- Qu’est-ce qui peut frapper une blonde sans même s’en rendre compte ?
- Une pensée.
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Une blonde entre dans une parfumerie :
« Bonjour. J’aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C’est surtout pour les dessous de bras. »
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- Combien de temps il faut à une blonde pour changer une ampoule ?
- Heu... c’est quoi une ampoule ?
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- Quelle est le point commun entre une blonde et une tortue ?
- Sur le dos, elles sont baisées.
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- Comment sait-on qu’une blonde a utilisé votre traitement de texte ?
- Il y a du correcteur blanc sur l’écran.
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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s’excuser :
- Brune 1 : “Sorry I’m late...”
- Brune 2 : “Sorry I’m late too...”
- Blonde : “Sorry I’m late three...”
Le CNRS tente de créer un programme informatique d’intelligence artificielle. En utilisant les algorithmes habituels, on aboutit à un logiciel dont les réactions s’approchent de celles d’un enfant de 3 ans.
C’est une belle performance, mais elle reste insuffisante. Un chercheur a eu une idée révolutionnaire : modéliser l’intelligence d’une blonde, objectif beaucoup plus facile à atteindre, et ajouter en fin de programme le coefficient multiplicateur -1, ce qui inverse le résultat.
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- Pourquoi les blondes mettent-elles des sous-vêtements ?
- Ãa tient chaud aux chevilles.
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Un médecin reçoit une blonde dans son cabinet. Il lui dit de se déshabiller.
Elle se met en sous-vêtements mais garde son walkman. Le médecin trouve ça gênant au bout d’un moment car il doit répéter la moitié de ce qu’il lui dit. Il lui demande d’enlever son casque. La blonde accepte et trois secondes après s’écroule. Morte.
Le médecin, après avoir tout tenté en vain pour la sauver, en attendant l’ambulance, écoute distraitement le walkman et il entend : « Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... »
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Un jeune gars réussit à ramener une blonde chez lui après l’avoir draguée le soir même dans une discothèque.
Après la séance de ça-va-ça-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :
« Est-ce que j’étais le premier avec qui tu faisais l’amour ? »
Et la fille regarde son visage sous toutes les coutures et lui répond :
« C’est possible. Ton visage me dit quelque chose. »
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- Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l’évier ?
- Parce que c’est là qu’on est supposé laver les légumes.
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- Quelle est la différence entre une blonde et une porte...?
- La porte ne dit pas « Oh Oouiiiiiiiiiii !!!! » quand on la défonce.
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- Comment savoir que c’est une blonde qui vous a envoyé un fax ?
- Il y a un timbre.
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- Pourquoi les blondes ont-elles des bouteilles vides au frigo ?
- Pour les copains qui ne boivent pas.
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Une blonde fait l’amour avec un mec. Au bout d’un moment elle lui demande :
« T’as pas le sida au moins ?
- Mais non ! »
Ils continuent puis la blonde redemande :
« T’es VRAIMENT sûr que t’as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois ! »
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C’est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d’un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
-« Tu vois, dit l’une à l’autre, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
- Oui tu as raison, même que si je savais nager, j’irais lui en coller une bonne. »
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- Comment appelle-t-on une fausse blonde ?
- Une erreur.
- Comment appelle-t-on une vraie blonde ?
- Irrécupérable.
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- Quel point commun y a-t-il entre une blonde et une pipe ?
- Presque aucun : si on prend autant de plaisir à les bourrer et à les tirer, on ne prête jamais sa pipe.
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- Quelle est la différence entre le téléphone et une blonde ?
- Le téléphone n’est pas gratuit.
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- Comment une blonde cherche-t-elle à tuer un oiseau ?
- En le jetant d’une falaise.
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Ce sont deux blondes qui font du stop sur une route. Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit.
« On va planter la tente sur le bas coté de la route, propose l’une.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c’est plus plat. «
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route, le cadavre du chauffeur est visible...
« Ah tu vois, dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route... »
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- Quels préliminaires réclament les blondes ?
- Qu’on leur arrache leurs sous-vêtements.
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
« Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! »
La blonde répond:
« Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier ! »
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- Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
- S’ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
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- Qu’est-ce qui fait « VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH » ?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.
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C’est l’histoire d’un mec qui voulait se trouver une blonde pour la soirée. Il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin. Alors ils se parlent pendant quelques instants, pour la forme, et décident d’aller dans l’auto du gars.
Ils commencent à s’embrasser et à se caresser sans relâche... Le gars se dit qu’il doit passer à l’acte le soir même et demande alors à la blonde avec un regard lubrique :
« Ãa te tente pas d’aller faire un p’tit tour sur le siège arrière ? »
La blonde lui répond :
« Non... Pas vraiment. »
Le gars ne dit rien mais est bien décidé à passer à l’acte. Alors il redouble d’ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
« Est-ce que tu veux y aller à l’arrière ? »
- Ben... non ! »
Alors le gars exaspéré :
« Mais pourquoi ?
- Mais je veux rester avec toi, moi ! »
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- Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu’elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
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- Qu’est-ce que l’on dit à une blonde qui a deux coquards (un à chaque Åil) ?
- Rien du tout, parce que l’on vient déjà de lui expliquer deux fois !
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Une blonde entre dans une pharmacie :
« Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi. »
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- Que se passe-t-il quand une blonde française émigre en Belgique ?
- Le QI moyen de chacun des deux pays augmente.
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Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher. La première tâche que lui confie son patron est d’aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s’en va au café le plus proche.
Elle pose son thermos sur le comptoir et l’employé vient rapidement vers elle pour prendre sa commande.
« Est-ce que ce thermos est assez grand pour contenir six tasses de café ? » demande la blonde.
L’employé du café regarde le thermos, hésite quelques secondes et répond finalement :
« Oh oui ! Ãa doit bien faire six tasses d’après moi.
- Ouf ! soupire la blonde de soulagement. Donnez-moi alors deux cafés crême, deux noirs et deux décaféinés. »
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- Pourquoi le courrier électronique n’a-t-il aucun intérêt pour les blondes ?
- Parce qu’elles impriment le courrier, le timbrent et l’envoient par la poste.
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Une blonde demande à un gars dans la rue :
« Excusez-moi, monsieur, quelle heure est-il ?
- Il est 15 h 15, mademoiselle. »
L’étonnement se lit sur la figure de la blonde :
« Ãa, c’est vraiment bizarre... J’ai posé cette question plusieurs fois dans la journée, et à chaque fois j’ai eu une réponse différente. »
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- Que dit une jambe de blonde à l’autre jambe quand elles se rencontrent ?
- Rien, elles ne se rencontrent jamais.
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- Pourquoi faut-il bien fermer à clé les cinémas drive-in hors saison ?
- Plus d’une est morte de froid pour avoir voulu voir Fermé pour l’hiver.
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- Peut-on parler pour ne rien dire ?
- Oui. Preuve : observer dix secondes une blonde.
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- Quelle est la maladie chronique des blondes ?
- Elles ne savent pas dire « Non ».
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- Pourquoi une blonde est-elle anxieuse après avoir eu des jumeaux ?
- Elle se demande qui est la mère du second.
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Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
« Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m’avait fait cadeau d’un manteau de fourrure, le mois dernier, il m’avait payé une Porsche et aujourd’hui encore, j’avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l’ai au doigt ! Et puis il m’a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? demande l’enquêteur.
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient simplement l’habitude de me donner trois cent balles ! »
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- Qu’est-ce que le “safe sex” pour une blonde ?
- Portière verrouillée.
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Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu’il a toujours portée, mais sa femme n’aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l’embrasse passionnément...
« Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c’est toi !? fait la blonde. Je t’avais pas reconnu ! »
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- Que se passe-t-il quand une blonde attrape la maladie d’Alzheimer ?
- Son QI augmente.
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- Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache ?
- Une.
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- Que dit une blonde après l’amour ?
- « Alors, vous êtes tous de la même équipe ? »
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- Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- On n’entre les informations dans un ordinateur qu’une seule fois.
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- Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu’elles n’arrivent jamais à se rappeler cette satanée recette.
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- Comment appelle-t-on une blonde dans une Grande Ãcole ?
- Une visiteuse.
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- Pourquoi les blondes aiment-elles la TVA ?
- Elles peuvent l’épeler.
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Deux blondes se baladent dans les bois l’hiver. Elles tombent soudain sur deux traces bien visibles dans la neige. La première blonde :
« Regarde ! Des traces laissées par un cerf ! »
L’autre :
« Mais non, ce sont des traces d’ours ! »
C’est alors que le train les a percutées.
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- Comment savoir si une blonde cuisine bien ?
- Elle récupère des tartines entières du grille-pain.
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- Pourquoi les blondes sont-elles faciles à amuser ?
- Elles ne savent faire que ça.
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- Pourquoi les blondes ont-elles du mal à atteindre l’orgasme ?
- Tout le monde s’en fout.
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C’est Lucie qui vient d’avoir des triplés. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement :
« Tu sais, j’ai eu des triplés ! Ãa arrive une fois sur deux cent mille ! »
La blonde est sidérée :
« Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?! »
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- Comment noyer une blonde ?
- Mettre un miroir ou une ligne de coke au fond de la piscine.
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- Pourquoi les blondes ne conduisent-elle jamais de VW ?
- Elles sont incapables de prononcer Volkswagen.
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- Comment amuser une blonde pendant des heures ?
- Ãcrire « Tourner la page » sur les deux faces d’une feuille de papier.
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- Quel est le comble du mauvais goût ?
- Fêter l’anniversaire d’une blonde. En effet depuis quand se réjouit-on des catastrophes naturelles ?
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Une blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West vient consulter le médecin :
« Docteur, j’ai un très très gros problème de mémoire... Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j’ai fait au-delà de cinq minutes ! »
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d’un ton autoritaire :
« Eh bien... Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d’examen mademoiselle... »
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- Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ?
- Aucune : dans les deux cas tu la bourres toute la semaine et tu te fais chier à la sortir le week-end.
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- Quand est-ce qu’une blonde panique ?
- Quand la serrure est bloquée, qu’il commence à pleuvoir, et que la capote de la voiture est baissée.
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- Qu’obtient-on lorqu’on calcule le rapport entre le volume du crâne d’une blonde et son quotient intellectuel ?
- L’erreur système "Divide by zero".
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- Que voit-on dans les yeux d’une blonde ?
- Le fond de son crâne.
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- La Vierge Marie était-elle blonde ou brune ?
- L’Immaculée Conception, sérieusement, vous y croyez vraiment ?
Donc blonde.
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- Pourquoi est-il dangereux de jouer à cache-cache avec une blonde ?
- Si elle gagne, elle meurt de faim dans son armoire.
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- Pourquoi est-ce qu’un lave-linge est mieux qu’une blonde ?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
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C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant. Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n’est pas un ministre qu’il recrute :
« Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ? »
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
« Euh ... 22 ! »
Le recruteur, d’hgumeur miséricordieuse, tente alors une deuxième question :
« Et pouvez-vous me donner votre taille ? »
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce « un mètre vingt-sept » alors qu’elle doit faire plus d’un mètre soixante-dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur, vraiment bonne pâte, insiste :
« Pourriez-vous me donner votre prénom ? »
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit : « Vanessa ».
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
« Ãcoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez “Vanessa” ?
- Oh ça ? C’était juste pour me rappeler les paroles : “Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...” »
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- Que dit une blonde devant un flic qui défait sa braguette ?
- « Oh non ! Encore un alcootest... »
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- Comment étouffer une blonde ?
- Lui interdire de mâcher.
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- Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat ?
- Dix : une pour mélanger, neuf pour enlever l’enrobage des M&M’s.
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- Pourquoi les blondes n’aiment-elles pas les ordinateurs ?
- Y a pas Canal +.
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- Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?
- La patate est cultivée, elle, au moins...
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- Pourquoi les blondes sont-elles systématiquement recalées à l’examen du permis de conduire ?
- Elles n’utilisent que la banquette arrière !
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- Pourquoi Dieu créa-t-il les blondes ?
- Ni les chèvres ni les autruches ne rapportent la bière du frigo.
- Et les brunes ?
- Parce qu’il s’est aperçu que les blondes n’y arrivaient pas non plus.
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- Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
- La prostituée dit « T’as pas encore fini ? »
la nymphomane dit « T’as déjà fini ? »
la blonde dit « Blanc, on devrait repeindre le plafond en blanc ! »
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- Pourquoi les blondes ne nourrissent-elles jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les seins.
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- Que fait une blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.
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Une blonde s’est fait violer. Les flics lui demandent :
« Vous ne vous êtes pas défendue ?
- J’ai pas pu, mon vernis était pas sec ! »
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- Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle ?
- Parce que c’est une maladie qui touche le cerveau.
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- Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l’amour ?
- Elle ouvre la portière.
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- Pourquoi est-il dangereux pour les blondes de faire du parachutisme ?
- Elles peuvent rater la terre.
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- Pourquoi ratisser les feuilles est-il dangereux pour les blondes ?
- Elles peuvent tomber de l’arbre.
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Une blonde commande une pizza par téléphone. L’employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza :
« Six parts ou douze ?
- Six s’il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger douze. »
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- Pourquoi les blondes n’utilisent-elles que les touches a,b,c,d sur leur clavier d’ordinateur ?
- Parce qu’elles ont quitté l’école avant d’apprendre les autres lettres.
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- Comment rendre une blonde folle ?
- L’enfermer dans une pièce circulaire et lui dire de s’asseoir dans le coin.
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- Pourquoi la Sainte Vierge n’était pas blonde ?
- Elle n’aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant.
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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet, car elle vient d’être radarisée à plus de 50 km/h au-dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Ãnervée, la fille lui répond :
« Vous devriez vous mettre d’accord dans la police. Pas plus tard qu’hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre... »
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- Quelle est la différence entre le Yéti et une blonde intelligente ?
- Il existe des preuves tangibles de l’existence de l’Abominable homme des neiges.
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Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
« Mais qu’est ce qui s’est passé ? »
L’homme explique :
« J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme... »
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
« Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? »
L’une des blondes explique :
« Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit : “Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse !” »
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- Que dit une blonde quand on lui demande de vérifier le clignotant ?
- « Ãa marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas... »
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- Comment fait-on pour faire rire une blonde un dimanche soir ?
- On lui raconte une blague le vendredi soir.
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- Combien de blondes faut-il pour traire un dindon ?
- Une.
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Un blonde vient de se faire teindre les cheveux en brun. Elle se ballade en campagne, et apercoit un troupeau de mouton. Elle devient alors tout excitée.
« Oh mais qu’ils sont mignons ! J’en prendrais bien un avec moi... »
Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit qu’elle est brune maintenant et qu’elle n’a qu’à utiliser sa ruse. Elle va donc voir le berger, et lui propose :
« Dites, si j’arrive a deviner le nombre exact de moutons dans le troupeau, est-ce que je peux en choisir un et le garder ? »
Le berger, se disant que ça doit être une blague, accepte volontiers.
La blonde masquée en brunette jette un coup au troupeau, puis lance :
« Il y en a exactement... 327 ! » (coup de chance fabuleux, aux innocents les mains pleines)
Le berger n’en revient pas, et lui dit :
« Incroyable ! C’est juste. Vous pouvez vous en choisir un. »
La blonde regarde le troupeau puis en prend un.
Comme elle arrive pour partir, le berger lui propose :
« Je vous fais un marché. Si j’arrive à deviner la couleur originale de vos cheveux, acceptez-vous de me rendre mon chien ? »
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- Comment faire changer d’avis une blonde ?
- Offrez-lui une autre bière.
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- Quelle est la première chose que fait une blonde le matin (à part se laver et s’habiller) ?
- Rentrer chez elle.
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- Qu’est-ce qui mesure quatre kilomètres et qui a un QI de 200 ?
- Une parade de blondes.
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Une blonde prend l’autoroute à contresens. à la radio, elle entend soudain :
« Alerte à tous ! Un imbécile a pris l’autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d’un ! »
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- Qu’est-ce qu’une blonde entre deux brunes ?
- Un blocage mental.
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C’est un type dans le désert qui trouve une lampe dont sort un génie. Le génie lui accorde un vÅu.
« Bon, je suis voyageur de commerce et j’ai une peur bleue de l’avion. Mon vÅu est d’avoir un pont en or reliant la France et New-York.
- Ouais, répond le génie, tu y vas pas mollo. C’est immense, ce que tu me demandes là . T’aurais pas un autre vÅu ?
- Ok. J’aime bien les blondes, mais... côté ciboulot... y manque quelques écrous. Tu pourrais pas leur donner un peu plus d’intelligence ? »
Alors le génie, après un moment d’hésitation, soupire en disant :
« Ton pont, tu le veux à combien de voies ? »
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- Qu’est-ce qu’une blonde teinte en brune ?
- De l’intelligence artificielle.
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- Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle est la mieux roulée ?
La blonde : elle a 18 ans.
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- Comment appelle-t-on une blonde qui possède une mèche de cheveux bruns ?
- Une lueur d’espoir.
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- Si une blonde et une brune se jettent en même temps d’un immeuble, laquelle arrive la première ?
- La brune. La blonde aura besoin de demander son chemin.
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Une brune et une blonde se promène dans la nature. Soudain la brune dit :
« Regarde ! Un oiseau mort ! »
La blonde lève les yeux et demande :
« Où ça ? »
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Une blonde et un newfie décident de se ballader sur mer en longeant la côte. Ils louent un bateau et partent à l’aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio de la blonde :
« Est-ce qu’on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres ? Il n’y en avait qu’une dans le bateau et on l’a déjà utilisée... »
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Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l’école :
« Aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui. »
Le lendemain :
« Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à E et moi ben : A B C D E F G H ! C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, ma chérie. »
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine :
« Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe son superbe 95C). C’est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c’est parce que tu as 18 ans. »
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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d’un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
« Sautez ! Sautez sur la couverture ! »
La brune saute, mais juste avant qu’elle ne touche la couverture, les jeunes l’enlèvent et SPLAT! La brune s’écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
« Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper ! »
La rousse crie :
« Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t’en fais pas ! Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien ! »
La rousse saute et juste avant qu’elle ne touche la couverture, les jeunes l’enlèvent et SPLAT! La rousse s’écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l’édifice :
« Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J’ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t’en fais pas, s’écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n’enlèverons pas la couverture !
- Ãcoutez, vous n’arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous de dix pas pour que je sois bien certaine que personne n’y touche ! »
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C’est Bien, deux blondes discutent ensemble
C’est Mal, l’une avoue avoir passé un test de grossesse
C’est Pire, l’autre demande si les questions étaient difficiles !
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C’est Bien, une blonde tombe enceinte
C’est Mal, sa mère demande où avait-elle la tête pour faire ça à 16 ans !
C’est Pire, la blonde lui répond : « Sur le volant de la voiture. »
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C’est Bien, 2 blondes discutent de leur façon de faire l’amour.
C’est Mal, une pense avoir une fille parce qu’elle était en dessous.
C’est Pire, l’autre pense qu’elle va avoir un chien.
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- Qu’est-ce qui est noir et bleu et agonise dans la poubelle ?
- Une brune qui a dit une blond joke de trop.
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- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s’en souviennent.
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- Que donne le croisement d’une blonde et d’un avocat ?
- On ne sait pas. Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas.
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- Quel est le point commun entre une cigarette brune et une cigarette blonde ?
- La couleur du cancer qu’elles provoquent.
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Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : « 21, 21, 21... »
La Blonde : « Qu’est-ce que tu fais ? »
La Brune : « Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ? »
La Blonde : « Oh oui ! »
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse ! La Brune s’écarte à temps et la Blonde se fait écraser. Alors la Brune revient à sa place et continue : « 22, 22, 22... »
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu’il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
« J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement.
à cause de vous et des préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général.
Vous devriez en mourir de honte ! »
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :
« Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! »
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- Quelle est la différence entre une blonde et une rousse au lit ?
- Une blonde vous laisse sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction.
Une rousse ne vous laisse sortir du lit que quand ELLE a obtenu satisfaction.
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- Comment savez-vous si votre petite amie rousse vous a pardonné ?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des toilettes.
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- Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie ?
- Elle a gravé « ceci M’APPARTIENT ! » sur son dos avec les ongles.
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- Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse ?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe.
Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l’épaule et les griffures dans votre dos.
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- Comment savoir si vous avez satisfait une rousse ?
- Elle délie vos liens.
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- Comment une rousse fait-elle pour changer une ampoule ?
- Elle fait crisser ses ongles sur le bulbe en verre jusqu’à ce qu’un mâle vienne changer l’ampoule pour mettre fin à cet insupportable supplice auditif.
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- Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose.
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- Comment faire changer l’humeur d’une rousse ?
- Attendez dix secondes.
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- Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes relationnels ?
- Une rousse standard.
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- Qu’est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un piranha ?
- Les piranhas. Ils attaquent seulement en bandes.
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- Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment ?
- Il y a un marteau encastré dans l’écran.
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Pour en trouver pleins d’autres (je n’ai sélectionné ici que les meilleures) : le Web pour rigoler, page “blonde jokes”.
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2006-10-05 06:31:38 · answer #5 · answered by Ich bin ein Franzose 4 · 1⤊ 3⤋