2006-10-04 07:33:55 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Otros - Música y ocio
¿TE CUENTO UN CHISTE AL REVES?
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¿si?... bueno, pues primero ríete.
Saludos :)
2006-10-04 07:38:23 · answer #1 · answered by Anonymous · 3⤊ 2⤋
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos
y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductoras hasta
los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la
última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó y sí,
Definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... Se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo 'Arnold Muchasletras' con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
Espero que te guste, suerte!!
2006-10-04 15:08:04 · answer #2 · answered by Sil_moro 2 · 1⤊ 0⤋
Van dos amigos por el parque, cuando ven a unos perros haciendo lo propio para procrear perritos, y uno dice: -Oye esa postura es la mejor para hacer el amor, sòlo que tengo que darle unas dos copitas de tequila para convencer a mi mujer. Dice el otro (que era medio babalucas), ¡Que buena idea me has dado, hoy mismo lo intento con mi mujer!
Pasan los dìas y se vuelven a encontrar los amigos: -¡Què pasò babalucas!, ¿lo intentaste de a perrito con tu mujer? ¿les gustò a ambos? o ¿còmo te fuè? -Hìjole mano, porque no me dijiste que era tan difìcil, Tuve que darle como diez copas de tequila, a mi mujer para que se animara a hacerlo en el parque!!!!!!!!!!!!!
2006-10-04 14:53:00 · answer #3 · answered by CACHORRINI 2 · 1⤊ 0⤋
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al i.d.i.o.t.a ese que le puse cuernos, no alas!"
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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.
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Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.
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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
C.o.ñ.o Caperucita, déjame c.a.g.a.r!!! ..
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espero que te gusten...no podia elegir uno...
2006-10-04 14:51:34 · answer #4 · answered by ro_hot 3 · 2⤊ 1⤋
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la ****** esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo! Atentamente, El Arzobispo.
ESPERO QUE TE HAYA GUSTADO, SUERTEE!!
2006-10-04 14:44:14 · answer #5 · answered by maria_angeles_paz 2 · 1⤊ 0⤋
Ke me viste kra d payaso?
2006-10-08 01:07:48 · answer #6 · answered by ROMANCE 3 · 0⤊ 0⤋
Una pareja en su auto discute, de pronto pasan por un corral de cerdos, el de dice a ella: parientes tuyos? y ella responde SI MIS SUEGROS
Doctor, Doctor mi marido se me rego en los ojos . Usted cree que pierda la vista? Ay mijita .... si no ha quedado muda mucho menos va a quedar ciega.
2006-10-04 14:50:23 · answer #7 · answered by natural 3 · 0⤊ 0⤋
Pues ahi tienes que... entra un negrote a un elevador junto con un chaparrin, el negrote le dice.... Hola, mido 1.90, peso 100 kg. mi pene mide 30 cm, mis testiculos... 200 gr. cada uno, mucho gusto, soy Dante Huerta... y que se desmaya el chaparrín para sorpresa del negrote, como a los veinte minutos... dice el negro, Señor que le paso, esta usted bien? Chaparrin: es que..... que me dijo? pues le dije que mido tanto, peso tanto, mi pene tanto, mis testiculos pesan tanto y que mucho gusto, soy Dante Huerta.. AAAAAAHHHH es que yo le entendi "date vuelta"
2006-10-04 14:48:43 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Hola. ¿Qué tal?
"En un juicio por violación:
-¿El acusado la violó contra su voluntad?
-No, señorita... Fue contra la pared."
"Colmo del duelo:
Que en la puerta de la Iglesia, en Semana Santa, diga: -Cerrado por defunción del hijo del Jefe-"
"-¿Cuánto cobra por llevarme al aeropuerto y cuanto por la valija?
-Por la valija, nada, señor.
-Lleve la valija. Yo camino"
"¿Por qué los escarabajos miran siempre el suelo?
Por que si no fuera así,se llamarían 'escaraarribas' "
"¿Cuál es el colmo de un periodista?
Tener problemas a diario"
"-Papá hay un señor pidiendo colaboración para hacerce una pileta
-Entonces dale un vaso de agua, hijo"
"¿Cómo se dice bigotes en portugués?
Alfombra du moco"
2006-10-04 14:47:28 · answer #9 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋
Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamó su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quién era y qué número de vuelo le correspondía.
Cuando él pasa por la computadora le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y ésta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer, y vuelve a pasar por la computadora y ésta le dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, ...por hacerse el pel otudo... acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia"
2006-10-04 14:46:15 · answer #10 · answered by elartesanodelaspalabras 6 · 1⤊ 1⤋