cuentame un chiste por 2 puntitos pliiiiiis?

Answer 1

Te cuento un chiste al revés....


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...
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Primero ríete :)

Saludos

Answer 2

Pues había un niño judio muy inquieto que siempre hacia lio y por eso lo expulsaron de todas las escuelas judias. Sus padres preocupados por la educación de su hijo no sabían donde meterlo hasta que un vecino les dijo que lo metieran en una escuela católica. La madre lo lleva (no muy convencida, pero ya no había otra opción) y lo toman al pibe. Una semana después, la madre nota que el pibe ya se comporta rebien y le pregunta:
-¿Porqué ahora te portas tan bien?
A lo que el ******* le responde:
-Yo cuando llegue el cura me llevo a recorrer todo el colegio, y cuando llegamos a la capilla el cura me mostro una imagen de Jesús y me dijo:
"Ese que esta ahí era judio como vos"

Answer 3

Chiste de dos puntos mmmmmmmmm dejame ver chiste de dos puntos mmmmm a si.


que esta era una ves un perrito que se llamaba chiste lo atropellaron y se acabo el chiste Je Je Je Je


vengan esos dos puntos dije puntos Je Je Je

cortesía de la casa ese ultimo je je je

Answer 4

Un señor le dice a su esposa:
- cómo has hecho para bajar tanto de peso?
La señora contesta:
- Fuí donde un hipnotizador muy bueno, me hacía parar frente a un espejo y decir durante 5 minutos: "soy delgada, soy delgada, soy delgada...", por qué no vas y que te solucione el problemita que tienes?
-Cuál problemita? - pregunta el marido.
-Qué cuando hacmos el amor solo lo haces una sola vez.
Pasada una semana el hombre está haciendo el amor con su esposa, cada vez que termina se va al baño y regresa a los 5 minutos y continúa....
A la sexta vez su esposa sorprendida lo sigue al baño y lo encuentra frente al espejo diciendo: "no es mi mujer, no es mi mujer, no es mi mujer......"

Answer 5

aqui tienes el chiste mi amor.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Answer 6

Se armaron.


Primer acto_sale Juan Gariel armado.

Segundo acto_sale Origel armado.

Tercer acto_sale Fabiruchis armado.

¿Comó se llamo la obra?

Se armaron los putasos.


En qué se parece un hombre a una escoba?

En que sin el palo no siven para nada

El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
-"No digas nada hasta que yo te diga."-

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:

-! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

-La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa... -

Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que
a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:

-"Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... -Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta:

-Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???-



Este era un matrimonio que estaba discutiendo y dice el marido:
-La culpa de todo la tiene tu mamá-
y dice la mujer:
- Si, ya sé que no quieres a mi mamá-
y el otro dice:
-Y a ti quien te dijo que no quiero a tu mamá, la quiero como a la cerveza -
y la mujer le dice:
-¿De verdad?-
el marido le dice:
-Si, la quiero fria, inmovil y que eche espuma por la boca.-

Era un japonés un italiano y un mexicano que se fueron al infierno. El japonés había muerto de los riñones por tomar tanto y le dice el diablo al japonés: “te voy a encerrar en un cuarto con los mejores tequilas del mundo, si no te tomas ni una gota durante un año te mando al cielo”. El italiano se había muerto de sida por ***** tanto a las viejas, entonces le dice el diablo al italiano: “te voy a meter a un cuarto con las viejas más buenas del mundo, y si no te coges ninguna durante un año te mando al cielo”. El mexicano se había muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice: “te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un año te mando al cielo” Pasa un año y le abre al japonés y ya estaba todo pedo entonces le dice: “pues te quedas” y le abre al italiano y ya estaba ******** y le dice lo mismo y le abre al mexicano y cuenta los cigarros y le dice “están completos, bueno te voy a mandar al cielo, pero dime ¿cómo le hiciste?” “Pues no te hagas *******, no me diste encendedor.”



Había una vez un granjero que tenía gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo, un día el granjero va al pueblo y se mete a una gallería y le dice al gallerro: Buenas tardes, quisiera un gallo que me pisara mis 180 gallinas.
Entonces el gallero saca un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete al gallinero, el gallo sale corriendo,casa la primera gallina, le echa dos palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué ****** gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo, entonces casa al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
Él se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas nike y le dice al granjero: este es el nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose la cuarta revienta y cae muerto en el gallinero.
El granjero enojado caza el gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: este es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des un gallo bueno o le prendó fuego a tu tienda...me entiendes?
Entonces el gallero le sacó un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: mire, señor , es lo único que me queda, se llama TITO y llegó de casualidad y el granjero se lo lleva pensando:
¿Qué voy hacer con este gallo flaco?....llega, lo suelta en el gallinero y el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, y pega la segunda vuelta sale corriendo y se echa al pastor alemán entonces el granjero le pega dos *********** y lo mete a la jaula
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas com el TITO....que tito esto ....que tito aquello...,que ami me hizo tal cosa.
al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enojado le pega dos vueltas al gallinero sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero le pega dos *********** para calmarlo y lo mete a la jaula....
al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula rota sale para el gallinero y encuentra a las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol, al perro con el culo pa la miseria entonces el granjero agarra su caballo {ya culiado} y sale siguiendo el rastro de TITO (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga sin caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilométros ve al TITO tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos afilandose el pico (una escena desgarradora)
Entonces el granjero ve a los buitres y grita "nooo, TITOOOO!!
al fin encuentro un gallo bueno y se me muere y en medio del lamento , tito cuidadosamente abre un ojo mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

shhhhhhh!quedate callado cabrón que me los vas a espantar

Answer 7

Dos hombres se encuentran:
-Hola Pablo, como estas?
-Mal Mariano, muy mal.
-Porque, que paso?
-Murio mi papa
-Uy, que le paso?
-Se incendió el departamento y...
-Murio quemado
-No, no, lo que paso es que....
-Ah ya se, murio asfixiado por el humo.
-NO! Lo que paso es que se tiro por el balcón y...
-Uy, se murio contra el piso.
-No, dejame que te termine de contar, salto del balcon y le agarro el lienzo que pusieron los bomberos para salvaros, pero reboto y pego contra la pared, pero despues fue a parar derecho a...
-Ay dale, como murio??
-Le tuvieron que dar un escopetazo porque no se moria mas!

Espero que te guste!
+10, si???? (A)

Answer 8

los mejores chistes los puedes encontrar aqui
www.portaldechistes.com

si te gusta unop me avisas.......

jajajaja

Answer 9

Mejor por 10 siiiiii?

Saludos :0)

Answer 10

desde habia una vez ...truz!!! q obviamente es malisimo hasta q se yo por ej:

*Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años dice:
-Espero volver el año que viene para entrevistarla otra vez.
-Claro, todavía es usted bastante joven.

*Un soldado le dice al cabo.
Cabo no cabo en la camita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo no cabo en la camita.

*Papá!,¡Papá!, ¡Mamá se tiro por el balcón!
¡Bueno hijo dile que tenía cuernos no alas!

*Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista.
Y dice la periodista:
-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?
Y dicen los astronautas:
-Sí
Y dice la periodista:
-Y no se van a derretir
Y le dice el astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.