2006-10-03 08:51:49 · 45 respuestas · pregunta de asereje!!! 1 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
*) UNO CORTITO COMO VIRAJE DE LAUCHA:
"Porque sino tengo dearrea, mi mujer me dice:
- Cuando se te va ha para esa b.o.s.t.a."
2006-10-03 09:38:53 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 3⤋
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para bañarme eran una television y un miniestereo.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa ahorita que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
2006-10-03 08:59:29 · answer #2 · answered by Jim Morrison 2 · 4⤊ 0⤋
NO IMPORTAN LOS PUNTOS, SIEMPRE QUE TE CAUSE UNA SONRISA, SUERTE!!
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la ****** esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo! Atentamente, El Arzobispo
2006-10-04 08:14:44 · answer #3 · answered by maria_angeles_paz 2 · 3⤊ 0⤋
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
2006-10-04 07:21:33 · answer #4 · answered by iliem 3 · 2⤊ 0⤋
¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.
2006-10-03 17:03:04 · answer #5 · answered by YoYiTa 2 · 2⤊ 0⤋
En Alvarado Veracruz, que se le conoce por su gente que es muy malhablada, iban a llegar 12 barcos italianos, le dicen al presidente municipal que cuide mucho su boquita, y que evite hablar majaderías delante del Almirante y además le dan un texto en Italiano que decía:
¨ Bo bone recebimento tena tuta la flota ¨.
Y llegó el día esperado, pero casi para arribar al muelle, el Almirante manda 5 barcos a la mar.
El presidente lo recibe con todo el cuerpo edilicio y le dice ¨ Bo bone recebimento tena tuta la flota¨....y le contesta el Almirante....¨ No tuta la flota, mi mandar chinco a la mare ¨.... Y el presidente responde, ¨Conste que este hijo de la chingada empezó eh ?
2006-10-03 11:11:46 · answer #6 · answered by juaritos 3 · 2⤊ 0⤋
Le dice un amigo al otro:
-Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
-No- le responde.
-Ah! Entonces fuistes tu?!
2006-10-03 09:15:06 · answer #7 · answered by Lunaa' 2 · 2⤊ 0⤋
Una señora mayor , apoyandose en su baton llega al sex shop. Entra caminando despacio pero segura.
El muchacho que atiende sorprendido por ver a la ancianita en ese comercio, le pregunta:
" que necesita abuela?" Esta perdida?
"-No caballero, estoy bien . esto es un sex shop, verdad?"
Hombre : -" Si abuela que se le ofrece?"
Anciana: " quisieera ver modelos de vibradores, por favor"
Hombre : "bueno, como ud quiera abuela, son esos de allá. Los
de la estanteria contra la pared"
Anciana : " Por favor buen hombre , me llevo el rojo"
Hombre : " Nó abuela!!!!!!,
ese es el extintor, desde ahi hacia la derecha!!!!"
2006-10-03 09:03:43 · answer #8 · answered by XANGO 3 · 2⤊ 0⤋
Espero te guste:Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el c....
2006-10-04 09:50:06 · answer #9 · answered by mariita21 7 · 1⤊ 0⤋
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel,
dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Fidelista responde
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a
Todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para ustedes todos
Tuvieran de comer?
El pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........
- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui porJudas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....
Entonces, dice Jesús:
- ¿Y QUE MIER.... ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?
Espero que te guste, saludos!!
2006-10-04 02:20:35 · answer #10 · answered by Sil_moro 2 · 1⤊ 0⤋
21.La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!
2006-10-03 13:15:36 · answer #11 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋