Aquí ya pasamos de la prevención a la curación. La víctima ya se encuentra aislada, y no tiene a quién recurrir. Pero tú sabes lo que está pasando. "Llamar a la policía" puede resultar una respuesta fácil. Pero muchas veces el maltrato es puramente psicológico (¡no por ello deja de ser cruel!) y no hay daños demostrables, o puede que la víctima esté tan asustada que niegue lo que le está ocurriendo.
¿Qué DEBEMOS hacer para ayudarla?
2006-10-02 21:08:54 · 32 respuestas · pregunta de Anonymous en Ciencias sociales ➔ Estudios de género
Es preciso denunciar para romper el silencio y ayudar a la victima que la padece, previniendo con ello que se perpetúe o agrave su situacion.En este tema hay muchos que defienden como valor superior el derecho ala intimidad familiar, pero la perdida de la intimidad es un mal menor cuando está en riesgo la salud e incluso la vida de la mujer....
Las violencia psiquica incorpora todas aquellas formas de tratar a las mujres que limitan su libertad o niegan sus derechos y su dignidad.Pueden considerarse como tales , los insultos, los desprecios, la adjudicacion estereotipada de tareas serviles, la negación de su cpacidad de trabajar, así como la prohibicion de contactar con amigos y familiares
Las propias victimas de la violencia la aceptan en cierta medida cuando la consideran un destino y la encaran con el fatalismo del que cree que no puede evitarla.Al no sentir la firmeza del rechazo social, no estan seguras de contar con apoyo en caso de denunciar, y los costes de todo tipo, que sufren las mujeres al denunciar la violencia de la que son victimas son enormes.
un saludito
2006-10-03 00:18:31 · answer #1 · answered by chacho4 2 · 5⤊ 0⤋
Aquí ya no estoy tan de acuerdo con Eloise, si bien lo ha expuesto magníficamente.
Intentar dialogar pacíficamente (o no tan pacíficamente) con alguien que tiene, sin lugar a dudas, un grave desequilibrio psicológico, creo que no resultará eficaz. El miedo le durará exactamente el tiempo que perciba el peligro que supone la amenaza. En el momento que se queden de nuevo a solas, volverá a abusar de su posición de poder y con mayor violencia.
El maltrato psicológico es mucho más difícil de detectar que el otro, aunque si nos paramos a pensar ¿quien no ha oído a algún hombre decirle a su novia, mujer o pareja, palabras que muestran su profundo desprecio por ella? Lo que ocurre es que es tan difícil de demostras que resulta más fácil pensar que tiene un mal día.
¿Qué podemos hacer? Pues, por desgracia, muy poco. En el caso de maltrato físico es más sencillo: hospital, policía y denuncia (y, como dice Eloise: no retirarla luego). En cambio si el maltrato es psicológico sólo intentar hacer ver a la mujer lo que está ocurriendo (da por seguro que ella en el fondo posiblemente no sea ni siquiera consciente de lo que ocurre: piensa que se lo merece, que ha hecho algo mal, que las cosas no se pueden cambiar, que es un castigo de dios...). De hecho, hasta que ella no se de cuenta de lo que pasa por sí misma, nadie podrá hacer nada.
Y eso pasa por lograr que recupere su autoestima, lo que se puede hacer de forma indirecta, haciéndole ver todo lo bueno que tiene al margen de su relación de pareja; conseguir que ella vea que vale como persona y los porqués: es buena, inteligente, simpática, agradable, educada, cariñosa, etc. Si consigue recuperar su autoestima, entonces tendrá el valor de plantar cara a la situación, pero mientras tanto estará sometida a las circunstancias pensando que "se merece" lo que ocurre.
Es algo triste y de muy difícil solución.
2006-10-03 00:57:36 · answer #2 · answered by Ireth 4 · 4⤊ 0⤋
Ante el maltrato ajeno, poco podemos hacer. Es decir, y que no se me malinterprete: si somos testigos de un maltrato, podemos denunciar (y no retirar la denuncia)... pero no podemos alejar a la víctima del maltratador en contra de su voluntad.
Al final, todo recae en la decisión de la persona que está siendo maltratada. Hasta que no dé el paso de querer terminar con esa situación, sólo puedes ser testigo mudo e impotente (!) de su tragedia. Estar a su lado y tenderle una mano si necesita ayuda (pero no para alargar esa relación). En el momento en el que se ponga en marcha, puedes acompañarla al hospital, a poner la denuncia, puedes acogerla en tu casa, o lo que sea... pero mientras tanto, sólo te queda esperar.
No sé hasta qué punto el hecho de amenazar físicamente al agresor sea efectivo (o se vuelvan las cosas en tu contra y te veas con una bonita denuncia por agresión en tus manos). Conozco un caso en el que un agresor que maltrataba a su mujer, se encontró con los hermanos, primos y padre de la chavala... y terminó en el hospital, sin abrir la boca (me caí por unas escaleras, doctor...). Nunca más volvió a pegar a su mujer. Supongo que el hecho de encontrarse a una abrumadora mayoría en su contra le hizo reconsiderar el asunto... y lo que fue efectivo hace setenta años, quizás vuelva a serlo ahora... no sé.
El caso es que si me diera el punto de presentarme como la sana oposición a este tipo de historia, reuniría a unos cuantos amig@s para hacer una visita al menda en cuestión, y dialogaría "pacíficamente" con él (ella), para "razonar" sobre el temita. Estoy segura de que llegaríamos a un acuerdo, porque le haría una oferta que no podría rechazar. En el fondo, esta clase de fulanos son un tanto cobardicas...
Un saludo
2006-10-02 23:14:33 · answer #3 · answered by Eloise Barry 4 · 4⤊ 0⤋
Entiendo que la diferencia entre esta pregunta y la anterior es que la víctima del maltrato ya es consciente de que algo no va como debería ir, aunque aún no sea capaz de decir que está siendo maltratada...
Continuaría con la estrategia que he expuesto en la pregunta anterior, con un ligero cambio. Ya no es sólo mostrar y mantener ante sus ojos la normalidad. Ahora se trata de reforzar su autoestima. Como ya se ha dicho, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, y un maltratado nunca querrá ser ayudado mientras tenga la autoestima por el suelo, o más abajo.
El problema es que la autoestima se pierde mucho más rápido que luego resulta volverla a ganar, y se ha de tener en cuenta unas cuantas circustancias adversas:
1º El maltratador vive con ella, todo el tiempo, tú sólo tienes acceso a ella unos breves instantes.
2º La ventaja que podrías haber conseguido al ser alguien inofensivo para los planes del maltratador desaparecerá de golpe en cuanto note el más mínimo cambio en la actitud de perfecta sumisión de su maltratada, y
3º Una persona no acepta que está siendo maltratada de la noche a la mañana, se resiste a esa idea, porque es una idea que da mucho miedo, y una parte importate de ella pondrá resistencia. En esta lucha no se lucha sólo contra el maltratador, sino con la semilla que este ha plantado en el maltratado.
Es como si una mala hierba hubiese obtenido las dimensiones de una secuoya gigante, y lo único que tuvieses para arrancarla fuese una cucharita de café, y además sólo pudieses trabajar de noche... Es una cuestión de paciencia, paciencia y más paciencia. Pero la que tiene que tomar la decisión, sin ser influida en la medida de lo posible es la maltratada, y seguramente cuando esa decisión llegue no sea en la forma de "me están maltratando" puede ser más bien de la forma "estoy destruyendo a mi familia".
Sinceramente, llegados a este punto no sabría bien cómo seguir, porque la lógica me abandona completamente, y hay demasiados recuerdos que hacen que me resulte confuso poder seguir. Ante esta imposibilidad, y llegados a este punto, es muy probable que pidiera consejo a algún especialista. Aunque la verdad es que no me fio mucho de ellos, porque en mi esperiencia personal nunca han servido para nada sino más bien han estropeado más que han arreglado.
2006-10-03 11:06:20 · answer #4 · answered by Nenyavië 5 · 2⤊ 0⤋
Ante ésta situación tiene que ser ella quien dé todos los pasos, lo único que podemos hacer nosotros es darle información de todas las salidas que tiene: denuncia, acudir al médico si hay signos de los malos tratos, ponerla en contacto con asociaciones de víctimas de malos tratos (tienen asesoramiento legal y psicológico), casas de acogida. Es importante que muestres seguridad y que sienta que tiene soluciones para su problema porque probablemente se sentirá muy perdida, con muy baja autoestima, y muy insegura, es importante que se dé cuenta que si la maltrató una vez lo va a volver hacer tarde o temprano por mucho que se arrepienta luego. Ánimo que es un tema muy complicado y arduo pero tranquilo que ella con tratamiento psicológico y tiempo se pondrá bien, no se puede decir lo mismo de él ya que los maltratadores no suelen rehabilitarse tan fácilmente.
2006-10-03 00:00:01 · answer #5 · answered by PimlicoRd 2 · 2⤊ 0⤋
¡Es tanto lo que DEBEMOS hacer, Fray Guillermo, y tan poco lo que en realidad PODEMOS hacer!
Una de mis más queridas amigas vivía con alguien que a todas luces la maltrataba tanto física como sicológicamente. En muchas oportunidades hablé con ella y le ofrecí mi ayuda, lo que necesitara para salir de esa terrible situación. Ella negaba todo e incluso se ofendió por haberme atrevido a hablar así del hombre que amaba y que tanto la amaba. Se alejó de mí, no volvió a responder mis llamadas telefónicas y mucho menos a permitir que la visitara.
Por pura testaruda que soy y porque realmente la quiero, no me di por vencida. Hablé con el resto de nuestras amigas. Todas nos habíamos dado cuenta y deseábamos tenderle una mano. Llegamos hasta delinear un plan para llevarla a la fuerza a ver a un sicólogo. Nos reunimos con su madre y le planteamos el problema. Ella también lo sabía y por supuesto deseaba rescatarla de tal situación.
En esa época en mi país -Venezuela- no había mucha conciencia sobre el maltrato doméstico ni existían instituciones de ayuda y apoyo a las personas maltratadas. Acudir a las autoridades policiales hubiera sido inútil. Afortunadamente conocíamos a varios sicólogos y uno de ellos se estaba especializando en este tipo de abusos. Nos invitó a charlas e intentamos llevar a nuestra amiga. Todo esfuerzo fue en vano.
No nos quedó más que esperar a que ella misma reaccionara y solicitara nuestra ayuda. Sólo entonces pudimos acercarnos. Sin reproches, sin críticas y con el inmenso amor que siempre nos ha unido le abrimos los brazos y le colaboramos en todo lo que estaba a nuestro alcance. Aún hoy no sabemos qué fue "eso" que la hizo reaccionar, nunca lo ha contado y jamás se lo preguntaremos; pero pueden imaginar la tranquilidad, el alivio y la alegría que sentimos al recuperarla.
No sé hasta qué punto sea válida la alternativa de darle una buena tunda de palos al maltratador, porque estoy convencida de que la violencia sólo engendra más violencia. Si no abusa de su mujer, entonces comenzará a abusar de los hijos, de los subalternos si los tiene o de cualquier otro indefenso que se consiga por el camino. Y así habremos creado una espiral de maltrato que no sabríamos cómo detener.
Quizás ese maltratador haya sido víctima de abusos semejantes en algún momento de su vida y aprendió a comportarse de ese modo. Muy seguramente haya visto a uno de sus padres insultar y pegar al otro o a sus hermanos, o haya recibido castigos corporales y vejaciones verbales. Detrás de cada maltratador encontrarás a una víctima de maltratos. Creo que necesita tanta ayuda sicológica como la persona blanco de sus vejaciones.
Estoy firmemente convencida de que la única manera de acabar con el maltrato es empezando por criar a nuestros hijos de una manera completamente diferente, respetándolos como seres humanos y enseñándolos a respetar a los demás. Entender que somos seres racionales y que podemos razonar, negociar, buscar soluciones sin llegar nunca al extremo de insultar, pegar cuatro gritos o dar una nalgada.
2006-10-04 04:24:57 · answer #6 · answered by anamar2304 4 · 1⤊ 0⤋
esto es muy complejo
creo que hay varios tipos de víctimas de malos tratos pero quisiera destacar:
- la súper-sumisa, quizás un poco ignorante o con pocos recursos, tal vez ni trabaja, se encierra en casa (el marido la encierra), no hace mucha vida social y aguanta hasta morir
- todo lo contrario, la fuerte a la que dominó el domador, que fuera de casa demuestra una personalidad arrolladora y nunca imaginaríamos que está siendo maltratada, al contrario, casi juraríamos que si hay maltrato sería de ella hacia una 3ª persona, pero esta vez le han ganado la batalla y la guerra
ante esto, sería muy difícil llegar a convencer tanto a una como a la otra, ya que
1.la primera se muere de miedo, por su integridad física, por no tener a donde ir ni a donde llevar a sus hijos, se siente atrapada...
2.La segunda también tiene miedo, pero es un miedo distinto, quizás sea independiente económicamente pero le dé miedo la soledad, el qué dirán, el mostrase como mujer maltratada, el rechazo de la sociedad,...
Creo que para ayudarles hay que estar mucho con ellas, ganarse una confianza infinita, mimarlas e intentar cuidarlas todo lo que podamos, intentar hablar de ese tema con delicadeza para que no se asusten y se refugien en su interior y mostrarles nuestro apoyo en su lucha.
Será difícil
2006-10-03 21:18:29 · answer #7 · answered by abril 2 · 1⤊ 0⤋
Apoyo apoyo y mas apoyo hacerla ver que no esta sola que a cualquier hora puede llamarte y ahi estaras.
Dejale ver que la acompañarias a centro especiales,psicologos casa de acogida, comisaria lo que fuese pero tambien hazle ver que solo en ella esta la llave para terminar con todo esto.si ella no denuncia, si ella no hace su bolsa y se va de la casa nada terminara,o quizas si pero para siempre...
2006-10-03 10:26:13 · answer #8 · answered by donna 3 · 1⤊ 0⤋
Desde mi experiencia como psicoterapeuta, expreso enfáticamente que hombres y mujeres pueden ser personas que infligen un maltrato, no sólo los hombres. Desafortunadamente es mayor la cantidad de hombres que maltratan que de mujeres que maltratan.
Lo que yo haría en términos muy, muy generales como psicoterapeuta sería:
1.- Primero establezco un contacto respetuoso con esta persona, me hago presente y le ofrezco mi ayuda, si la acepta y sólo si la acepta entonces yo:
2.- Le comunico mi comprensión por lo que pasa.
3.- Valido su dolor y confusión con ella.
4.- No la critico ni la juzgo ni la regaño.
5.- Procuro hacer que esta persona se vea, que no se compare con otras, sino que ella misma tome consciencia plena de cómo está.
6.- Si elige autoreprocharse, le pregunto que para qué lo hace y qué obtiene con ello.
7.- Si le sirve a ésta persona, le comento cómo me siento con ella, con lo que pasa, con lo que sufre.
8.- Ella debe de aprehender de su situación y tomar consciencia. Yo sólo la acompaño, no tomo desiciones por ella.
Hago énfasis en el último numeral. No hay peor ayuda que la que se dá sin haberse solicitado. Y la ayuda, también tiene que tener el componente para que la propia persona salga adelante con sus propios recursos.
Además tengo que tener en cuenta que como Psicoterapeuta Varón, yo pueda ser objeto de proyecciones de la persona mujer, y crea que yo quiera abusar de ella. Aquí tengo que ser extremadamente cuidadoso.
Por otro lado ayer, en mi grupo de supervisión de casos de terapia, me recomendaron un filme: http://www.imdb.com/title/tt0278435/.
No la he visto, pero coincido en que hay un momento en que la "víctima" puede dejar de serlo imponiéndose inclusive físicamente. Las autoridades de mi país (México) no suelen ser muy comprensivas y apoyantes en caso de los abusos, ya que estoy hablando de usos y costumbres muy arraigadas. Entonces hay un momento en que el lenguaje de los golpes es la única salida ante la sobrevivencia. No legitimo la violencia, desde luego. Pero: ¿yo he de morir sólo porque tengo un victimario?.
2006-10-03 06:58:55 · answer #9 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Cuando dejas que te maltraten es que probablemente tienes la autoestima muy baja. Tú no puedes tomar las decisiones por ella, tiene que ser ella la que tiene que poner fin. Ofrecele tu mano y ayúdale a subir su autoestima para que tenga el valor suficiente para dar ese paso.
2006-10-02 21:35:51 · answer #10 · answered by Ion 3 · 1⤊ 0⤋