Suche sarkastische,dreckige und anti Männer Witze?

Question

Suche sarkastische,dreckige und anti Männer Witze.so was wie


Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

oh,immer locker bleiben.danke fuer die die witze,sind ja mehr als ich erzaehlen kann.danke

Answer 1

Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein aufgelöstes Problem.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann's noch ein schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Yeti? Der Yeti wurde schon entdeckt.

Warum hat der Penis vorn ein Loch? Das Gehirn braucht Sauerstoff!

Woran erkennt man das ein Mann tot ist? Er bleibt länger als 10 Sekunden steif.

Wann ist ein Mann 1€ wert? Wenn der Eierpreis auf 50 Cent pro Stück steigt.

Was sind 10 Männer auf einem untergehenden Schiff? Platzverschwendung, es hätten mehr drauf gepasst!

Was macht eine Frau wenn ihr Mann im zick-zack durch den Garten rennt? Weiterschiessen!!!


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Answer 2

Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann - das starke Geschlecht"." Sagt die Verkäuferin: "Science-fiction steht in der Abteilung nebenan."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.

Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum läßt Du mich nie wissen, wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie: "Das würde ich ja gern, aber Du bist ja nie dabei."

Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen".

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf? Das kann ich auch besser machen.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er (brummend): "Ach ja, und von Deinem fetten ***** haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede."

Ein Mann ist dann 1,00 DM wert, wenn das Ei 50 Pfennig kostet.

Wer kennt den Unterschied zwischen Viagra und Terpentin? Terpentin macht den Pinsel weich...

Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.

Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es nie benutzt.

Warum wollen alle Männer Jungfrauen heiraten? Sie können Kritik nicht ertragen.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Yoghurt? Yoghurt hat Kultur.

Wie nennt man einen Mann mit Handschellen? Vertrauenswürdig.

Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann? Eine Frau.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind halsaufwarts hohl.

Warum berechnen viele Analytiker Männern nur den halben Preis? Mit dem bißchen Hirn werden sie leichter fertig.

Was ist maßlose Dummheit? 144 Männer in einem Raum.

Kolumbus ist das unvergeßliche Vorbild aller Männer: Er wußte nicht, wohin er fuhr, er wußte nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

Fragt ein Mann eine Frau: "Woran liegt es eigentlich, das Frauen keinen Humor haben?" Ihre Antwort: "Das hat der liebe Gott absichtlich gemacht, damit wir uns über die Männer nicht totlachen."

Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal ein Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?" Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen."

Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Wieviel Männer braucht es, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Das weiß niemand, es ist noch nie vorgekommen.

Welchen Titel tragt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Beschenkt.

Warum wird neugeborenen Babys auf den Popo geklopft? Wenn sie intelligent sind, fällt der Penis ab.

Hast Du schon von dem Baby gehört, das mit beiden Geschlechtsorganen geboren wurde? Es hat einen Penis UND ein Gehirn.

Wie nennt man einen intelligenten Mann in Amerika? Einen Touristen.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kurzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack lauft? Weiterschießen.

Geht ein Mann ins Wasser. Was sagt er, wenn er bis zum Bauchnabel drinsteht? Das geht über meinen Verstand!

Wie nennt man einen Mann der beim zweiten Treffen Sex haben will?
Langsam

Was hält ein Mann für ein gelungenes Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln

Was hat ein Mann mit einem Schneesturm gemeinsam?
Viel:Man weiß nicht wann er kommt,wieviele zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Männer werden auch in 100 Jahren noch Unterhosen mit Schlitz tragen,damit ihr Gehirn wenigstens etwas Sauerstoff bekommt.

Answer 3

Sind selten. Hier eine Auswahl fast 50-50:
Fragen und Antworten
Frauen im Weltraum
Was machen Frauen im Weltraum ?
Putzen!
Mann im Garten
Was macht eine Frau wenn ihr Ehemann im Zickzack durch den Garten läuft?
Nachladen!
Frauengehirn
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.
Männergehirn
Warum haben es schöne Frauen leichter bei Männern als kluge Frauen?
Weil Männer besser schauen als denken können.
Definition
Wie nennt man das Fettpolster um die Vagina?
Frau.
Publicity
Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft erscheint das am nächsten Tag in der Bild-Zeitung. Wirft eine Frau ihren Mann aus dem Fenster, wo wird das abgedruckt?
In "Schöner Wohnen"
In der Küche
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
Glück
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Weil Frauen kein Glück bringen.
Bier
Was sagt eine Frau, wenn sie von ihrem Mann die Kellertreppe hinuntergestoßen wird?
Pils oder Export?
Heftig
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben.
Ein schöner Tag mit Männern
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Warum ..
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Gehirn einer Frau
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen!
Geschichten

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Answer 4

Also denn, hier haste meinen Besten : Männer sind wie Löwenzahnblumen; 1x geblasen, und der ganze Samen ist weg.

Answer 5

Sagt Herbert zu Anton "Meine Schwiegermutter ist ein Engel !"
Darauf antwortet der: "Hast Du ein Glück. Meine lebt noch."


Warum haben die Tornados weibliche Vornamen?
Sie sind wie Frauen !
wenn sie kommen, sind sie warm und feucht und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit.


3 Jäger sitzen im Hofbräuhaus am Stammtisch und spielen Karten. Plötzlich sagt der erste "Da stinkt´s." Darauf der zweite "Dös san´ d´ Hund." Da schaut der dritte unter den Tisch und sagt "D´ Hund san´ ja goar nedd do."
Darauf wieder der zweite "Wer´n scho no´ kemma."


Sitzen 2 Jäger auf dem Hochstand und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich aus dem Gewehr des einen ein Schuß und schießt dem andern ein Auge aus. Darauf sagt der: "Wenn du das noch einmal machst, dann schau ich dich nicht mehr an."


Was ist das kürzeste Gespräch in der Hochzeitsnacht?
Sie: "Uiiih." - Er: "Gell."


Was sagt die frigide Braut nach der Hochzeitsnacht?
"Wie lange haste denn gestern noch gemacht?"


Karl und Hugo sitzen am Stammtisch und Karl jammert "Ich hab doch nur Pech mit meinen Ehefrauen." Darauf fragt Hugo "Wieso?" Auf die Antwort "Meine erste ist mir davongelaufen" fragt Hugo "Und was ist mit der zweiten?" Da sagt Karl "Die ist mir geblieben."


Kommt ein Bauer zum Arzt und sagt "Herr Doktor, ich hätte gerne den Tripper." Darauf der Arzt "Guter Mann, sind Sie denn noch bei Sinnen? Jeder, der ihn hat, will ihn loswerden und Sie sind gesund und wollen ihn?" Darauf antwortet der Bauer "Sie kennen halt nicht die Verhältnisse bei uns im Dorf. Hab ich ihn, kriegt ihn meine Frau. Hat die ihn, kriegt ihn der Knecht. Hat der ihn, kriegt ihn die Magd. Und hat die ihn, dann kriegt ihn der Pfarrer. Und dem wollt ich schon lange mal eins auswischen."


Frau Wimmer klagt dem Arzt ihr Leid "Herr Doktor, bei meinem Mann geht seit einiger Zeit gar nix mehr; der rührt mich überhaupt nicht mehr an. Haben Sie da nicht irgend ein Mittel?" ´Der Arzt greift in eine Schublade und holt eine Packung raus und gibt sie ihr mit den Worten "Mischen Sie von dem Pulver ihrem Mann etwas ins Essen, dann sollte es schon wieder werden."
Ein paar Tage später trifft der Arzt Frau Wimmer auf der Straße und erkundigt sich "Na, haben Sie das Pulver schon probiert und hat es gewirkt?" - "Ja, ich hab´s probiert und es hat auch sofort geklappt. Kaum waren wir mit dem Essen fertig, da hat er mich auf den Tisch geworfen, mir den Rock hochgeschoben, den Slip ausgezogen und los ging´s." - "Na, das ist doch prima. Aber Sie machen einen etwas bedrückten Eindruck. Wieso denn?"
"Tja, in DEM Lokal können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen."


Alles ist schlechter geworden, nur eines ist besser geworden:
die Moral ist auch schlechter geworden.


Was ist Moral? Sittenlehre.
Und Unmoral? Sittenleere.


Es gibt 2 Sorten von Mädchen:
die einen schmücken sich, die anderen zieren sich.


Was ist der Unterschied zwischen einer **** und einem Flittchen?
Die **** schläft mit jedem, sogar mit dir.
Das Flittchen schläft auch mit jedem. Bloß nicht mit dir.


Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen von 7, einem von 17, einer Frau von 27 und einer von 37 Jahren?
Das Mädchen mit 7 Jahren bringt man ins Bett und liest ihm ein Märchen vor.
Dem Mädchen mit 17 erzählt man ein Märchen und kann dann vielleicht mit ihm ins Bett.
Die Frau mit 27 ist im Bett das Märchen an sich.
Die Frau mit 37 sagt "erzähl keine Märchen und komm ins Bett."


In der Hotelbar macht sich Erwin an eine zauberhafte Frau heran und fragt "Gnädige Frau, würden Sie für 1000 Euro auf mein Zimmer kommen und mit mir schlafen?" Da überlegt sie kurz und antwortet "1000 Euro? Hmm, ja. Da geh ich mit." - "Würden Sie denn auch für 20 Euro mit mir schlafen?" - "Aber mein Herr, wofür halten Sie mich?" - "DAS haben wir ja schon geklärt. Jetzt müssen wir uns nur noch über den Preis einig werden."


Woran erkennt man 1 Macho?
Er läßt sich einen blasen und sagt hinterher "Mann, war ich heut gut !"


Kommt die heiße Hilde zum Arzt und sagt "Herr Doktor, immer wenn ich ´nen tollen Mann sehe, krieg ich so ein merkwürdiges Jucken zwischen den Zehen." - "Aha, das ist ja interessant. Und zwischen welchen Zehen denn?" - "Zwischen den beiden großen."


Frau Weber geht zum Arzt und sagt "Herr Doktor, ich hab da ein Problem" - "Na, dann ziehen Sie sich mal aus und legen Sie sich dort auf die Liege!" - "Aber Herr Doktor, das hat nichts mit meinem Problem zu tun!" Da sagt er "Ja, ja. Ist schon gut, aber jetzt machen Sie nur" und fängt an sich auch auszuziehen. Als Frau Weber sich dann hingelegt hat, macht er sich über sie her und nachdem er dann fertig ist und beide sich wieder anziehen, sagt Frau Weber "Aber DAMIT ist mein Problem immer noch nicht gelöst" und er antwortet "Ihres nicht, aber meines!"


Noch ein paar (für dich und die Leser) hoffentlich neue:

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben festgestellt, daß Männer mit ihrem "besten" Stück denken.
Amerikanische Wissenschaftler haben weiter geforscht und herausgefunden, warum Männer intelligenter sind als Frauen:
Da, wo Männer denken, haben die Frauen nichts außer einem Loch.
Deutsche Wissenschaftler haben ergründet, welche Auswirkungen sich daraus für den Alltag ergeben und haben herausgefunden, warum Frauen so gerne mit mit Männern schlafen:
Sie wollen auch mal was haben, womit man denken kann.


Was ist der Unterschied zwischen München und Paris?
Es ist wesentlich leichter in München einen Pariser aus dem Fenster zu werfen als in Paris einen Münchner.


Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Taube und einem Neger?
Die Taube hat einen weißen Schwanz und der Neger kann nicht fliegen.


Was ist der Unterschied zwischen der "(|)" einer 70-jährigen Frau und Sibirien?
Keiner !!!
Jeder weiß, wo´s liegt, aber keiner will hin.


Heinz und Erika wollen das erste Mal miteinander schlafen, aber als sie beide ausgezogen sind, sagt sie "Neeee, Du. DER ist mir viel zu lang! Geh doch mal zum Arzt und frag, ob der DEN nich kürzen kann." Gleich am nächsten Tag geht Heinz zu seinem Arzt und klagt ihm sein Leid. Der sieht sich die "Sache" an, holt ein Maßband, mißt und sagt dann "das tut mir Leid, aber bei 50 cm...!!! DA kann ICH Ihnen nicht helfen und weiß auch sonst keinen Kollegen. Aber einen Tip hab ich für Sie: gehen Sie bei Vollmond um Mitternacht zum Silbersee. Dort gibt es einen Zauberfrosch; wenn Sie dem eine Frage stellen, die er mit NEIN beantwortet, wird ER 10 cm kleiner."
Also geht Heinz beim nächsten Vollmond um Mitternacht zum Silbersee und ruft nach dem Zauberfrosch; der kommt auch ziemlich schnell anghüpft und fragt "Was willst Du denn?" - "Lieber Zauberfrosch, für meine Freundin habe ich da (und zeigt wo) zuviel. Kannst Du mir da nicht helfen?" Da quakt der Frosch "Tut mir leid. Aber DA.... NEIN, da kann ich dir nicht helfen!"
Mit dieser Antwort zufrieden rast Heinz sofort zu Erika. Doch die sagt "DER ist immer noch zu groß!"
Also ist Heinz beim nächsten Vollmond wieder um Mitternacht am Silbersee, ruft nach dem Zauberfrosch und klagt "ER ist meiner Freundin immer noch zu groß. Kannst Du denn da wirklich nichts machen?" - "Du warst doch schon mal da. Und ich hab Dir schon mal gesagt: Nein, DA kann ich nichts machen."
Wieder rast er in freudiger Erwartung zu Erika und hört wieder "DER ist ja immer noch zu groß! Geh doch bitte noch EINmal zum Zauberfrosch, dann............."
Beim nächsten Vollmond steht Heinz also wieder um Mitternacht vor dem Zauberfrausch und bettelt "Lieber Zauberfrosch, bitte, bitte, bitte, hilf mir doch!"
Da schreit ihn der Frosch an "Ich sag es Dir jetzt zum letzten Mal: es geht nicht!
NEIN - NEIN - NEIN !!!!"

Answer 6

Was ist peinlich...?

Wenn ein Mann mit Ständer gegen eine Wand rennt und sich die Nase bricht =)

Answer 7

Geh mal auf www.bambusratte.com da sind ein paar richtig nette witze!!

ps nicht schlecht der witz;-)

Answer 8

Wann ist ein Mann 1Euro wert? Wenn er den Einkaufswagen bei Aldi schiebt.

Answer 9

Ich warte jetzt noch höchstens 50 Fragen ab, dann melde ich Euch alle der Inquisition.

Answer 10

Na fangen wir mal mit einem Anti-Frauen-Witz an:

Woran merkt man, dass eine Frau unsauber ist ?

Wenn sie beim Spagat ohne Höschen auf dem Boden kleben bleibt

Und jetzt das Kontra gegen die Männer .....

Und woran merkt man, dass 1 Mann unsauber ist ?

Wenn die Würmer beim Zurückziehen der Vorhaut schreien : " LICHT AUS !!!"