Necesito chsites para poder hacer una fiesta agradable.
De cualquier tipo, pero realemnte chitosos, no tontos
Por favor
2006-09-30 13:33:02 · 14 respuestas · pregunta de Jolauk 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Se abre el concurso "¿Quién caga más por kilo?".
Primer concursante: el hijo de Ma´ representando a EEUU: 5 kilos Sres!!!!!.
Segundo concursante: un luchador de Sumo representando a Japón: 10 kilos.. nuevo record mundial!!!! (el público ruge).
El tercer concursante corre a ver a un médico:
-"Dr. recéteme algo para ganar"
-Tome una sola cápsula.
Ya a solas...
-Mejor me tomo todo el frasco.
En el concurso:
-Increíble Sres 20 kilos, no esperen... 21, no 22, etc.
Dejando un rastro no muy agradable el concursante visita al médico:
-Dr, me tomé todo el frasco, gané, pero esto no para.
-Pero Ud, está loco!!!!!... sólo hay una solución... voltéese.
-Ouch!!!
-No se saque ese tapón hasta mañana.
El hombre a duras penas retiene el tapón hasta el pasillo donde está el ascensor.
Se abre el ascensor fffffrrrrrrppp!!!!
Una viejecita endeble y temblorosa está adentro.
El concursante entra.
Se cierra el ascensor.
Al día siguiente se lee en la prensa:
"Vieja muere en un ascensor, no se sabe si por haberse ahogado en m.ierda o como producto de un taponazo".
;(
Ve mi perfil
2006-10-02 04:43:16 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
se hace una orgía en la selva;
al otro día el conejo, le pregunta al chimpancé
como le fué::.
él constesta:
bastante mal, me tocó la jirafa
y porqué no te gusto hacerlo con ella?
pues me decia a cada rato:
dame un besito, sobame las nalgass...
dame un besito y sobame las nalgass...
2006-09-30 15:35:52 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Dos Viejitos...
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto, la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate...
El viejito arrastrándose, va juntando cosa por cosa y balbuceando ensaya una pregunta:
¡Pero vieja!... ¿por qué hiciste esto?...
A lo que la viejita responde:
¿Por 45 años de mal sexo!...
Siguen tomando mate y al rato el viejito le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos y mientras va recogiendo todo pregunta:
¡Y ahora vos viejo!, ¿por qué?...
El viejito sin mirarla le contesta:
Por conocer la diferencia!...
2006-09-30 13:50:27 · answer #3 · answered by alydegchu 5 · 1⤊ 0⤋
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
>Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a
>vagar solo por la selva.
>
>En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
>Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
>
>En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
>mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice:
> ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!
>La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
>despavorida pensando: ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver
>si me come a mí también ???!!!
>
>Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la
>escena... Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle
>cómo la
>había engañado el perrito:
>- ¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí! Además,
>¡es sólo un simple perrito!
>La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al
>perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que
>viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la
>buchoneada.
>
>¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir
>corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los
>hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de
>nuevo, el perrito exclama: ¡¡¡Este mono ************, hace como media hora
que lo mandé a
>traerme otra pantera y todavía no aparece !!!
>
>
>
>MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACION ES MÁS
>IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
espero q te guste, ami me gustó mucho!!!! suerte
2006-09-30 13:38:51 · answer #4 · answered by T_A_T_I_722 5 · 1⤊ 0⤋
se suben dos prostitutas a un elevador y de pronto una de ellas comienza a oler algo extraño y le comenta a la otra: - oye tu, huele a semen no? a lo que la otra le contesta...- ay! perdòn! es que eruptè.
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaja
2006-10-04 08:55:55 · answer #5 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
MAS QUE CHISTE ES UNA HISTORIA, ESPERO QUE TE GUSTE.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo! Atentamente, El Arzobispo
2006-10-04 08:18:31 · answer #6 · answered by maria_angeles_paz 2 · 0⤊ 0⤋
este es muy tierno.
una nena le dice a su mama,
mama, mama, pablito tiene el **** como un chizito.
la madre, un poco sorprendida por el comentario de su hija, le pregunta:
¿por que dices eso? ¿por lo chiquito?
a lo que la hija le responde:
no, por lo salado.
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
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2006-09-30 15:29:58 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
2006-09-30 13:42:53 · answer #8 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 0⤋
Uno que escuché hoy:
"se desarrolla en la morgue, un muerto le pregunta al otro que está acostado en la camilla de al lado: - ¿y a vos qué te pasó?-
a lo que el otro muerto le contesta: - me morí de alegría...
¿Cómo que te moriste de alegría?
Si, me llamaron por teléfono diciéndome que mi mujer tenía un amante y fui corriendo a casa, ella estaba en la cama sola, me fijé por todos lados:abajo de la cama, en el ropero, en el balcón... etc. y no había nadie y de la gran felicidad que no me ponía los cuernos me morí de un infarto"
¡qué t a r a do! le dice el otro - si te hubieras fijado en la heladera nos hubiéramos salvado los dos!!
2006-09-30 13:40:58 · answer #9 · answered by Mabel (sin virus ni guerras) 7 · 0⤊ 0⤋
ok el mio no se si es tonto pero hay te va, habia una mujer tan fea pero tan fea ke se hizo p u t a y murio virgen
2006-09-30 13:40:18 · answer #10 · answered by dalma o 1 · 0⤊ 0⤋