le doy 10 puntos al mejor chiste?

Answer 1

Se armaron.


Primer acto_sale Juan Gariel armado.

Segundo acto_sale Origel armado.

Tercer acto_sale Fabiruchis armado.

¿Comó se llamo la obra?

Se armaron los putasos.
Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chingados se comio mi sopa, quien hijos de su ****** madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No mamen que poca madre quien chingados se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de ******** que todavia no les sirvo

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vio que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"... y siguió en la moto su camino... pero... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!".
CALLADITO ES MEJOR

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la

maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó? ...

Y el niño le responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres

y dormimos en la misma cama,

mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

En la noche mi papi se subió sobre mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..."

y me preguntó:

¿Hijo estás dormido?"

y yo le dije: "No papi"

y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.

La maestra le aconsejó:

Esta noche quédate callado.

Al día siguiente llega con el otro ojo morado

y la maestra le pregunta:

¿-Por qué no te quedaste callado?

Es que mire maestra nosotros somos bien,

pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami

y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..."

y yo callado, callado maestra y luego más rápido

"ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh"

y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:

"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:

"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami,

tu quédate callado.

Al día siguiente llega el niño con la mano rota y

enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

-Es que somos bien pero bien

pobres y mi papi otra vez encima de mami

y yo callado, mi papi decía:

"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,

callado y entonces otra vez,

vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!

y entonces la cama se empezó

a mover rapidito y mi hermanito

de rebote en rebote se cayó de la cama

y se dió un buen porrazo, y yo callado,

y entonces mi papi le dijo a mi mami:

-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"

y yo le dije:

"... No papi yo me bajo solito

Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños" Entonces llegan al salón y explican esto a los alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible. Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi **** suman 23!!!!”.

Era un japonés un italiano y un mexicano que se fueron al infierno. El japonés había muerto de los riñones por tomar tanto y le dice el diablo al japonés: “te voy a encerrar en un cuarto con los mejores tequilas del mundo, si no te tomas ni una gota durante un año te mando al cielo”. El italiano se había muerto de sida por ***** tanto a las viejas, entonces le dice el diablo al italiano: “te voy a meter a un cuarto con las viejas más buenas del mundo, y si no te coges ninguna durante un año te mando al cielo”. El mexicano se había muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice: “te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un año te mando al cielo” Pasa un año y le abre al japonés y ya estaba todo pedo entonces le dice: “pues te quedas” y le abre al italiano y ya estaba ******** y le dice lo mismo y le abre al mexicano y cuenta los cigarros y le dice “están completos, bueno te voy a mandar al cielo, pero dime ¿cómo le hiciste?” “Pues no te hagas *******, no me diste encendedor.”

Answer 2

DEFINICIONES

ARQUITECTO
Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente **** para ser decorador.
_______________________________________________
UROLOGO
Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco
y te cobra como si te lo hubiera chupado.
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GINECOLOGO
Especialista que trabaja en el lugar
donde otros se divierten.
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HOMBRE
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

Answer 3

Va una señora a visitar a su ginecólogo, a su regreso le comenta a su esposo: -"Sabes, el doctor me dijo que para tener mi edad luzco muy bien, que todavía tengo una cintura de avispa, que tengo unas piernas muy bien formadas, que mi piel es todavía de terciopelo-.
El esposo super encarbonado, le pregunta.. ¿ah sí?... ¿y de tu oj..ete qué te dijo?.. a lo que ella contesta: "No mi amor, de tí no hablamos"!

Answer 4

van dos gagos hacia una casa en busca de una gallina para hacer una sopa,uno de ellos salta una pared, el otro en la espera escucha el sonido de un pato[cua-cua],creyendo que su compañero pregunta que cual,este le grita muy alterado, cualquiera *******

Answer 5

Se abre el concurso "¿Quién caga más por kilo?".

Primer concursante: el hijo de Ma´ representando a EEUU: 5 kilos Sres!!!!!.
Segundo concursante: un luchador de Sumo representando a Japón: 10 kilos.. nuevo record mundial!!!! (el público ruge).
El tercer concursante corre a ver a un médico:

-"Dr. recéteme algo para ganar"
-Tome una sola cápsula.

Ya a solas...
-Mejor me tomo todo el frasco.

En el concurso:
-Increíble Sres 20 kilos, no esperen... 21, no 22, etc.

Dejando un rastro no muy agradable el concursante visita al médico:
-Dr, me tomé todo el frasco, gané, pero esto no para.
-Pero Ud, está loco!!!!!... sólo hay una solución... voltéese.
-Ouch!!!
-No se saque ese tapón hasta mañana.

El hombre a duras penas retiene el tapón hasta el pasillo donde está el ascensor.
Se abre el ascensor fffffrrrrrrppp!!!!
Una viejecita endeble y temblorosa está adentro.
El concursante entra.
Se cierra el ascensor.

Al día siguiente se lee en la prensa:
"Vieja muere en un ascensor, no se sabe si por haberse ahogado en m.ierda o como producto de un taponazo".

;(


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Answer 6

una mañana, un hombre sale de su casa y deja la basura en la puerta de su vecina como todos los días.
un dia su vecina harta lo cacha infraganti y le reclama:
-oiga, si no se lleva su basura voy a tener que dar parte a las autoridades y el le reponde:
-pues por mi desela toda.

Un hombre llega a una veterinaria y le dice al encargado:
-disculpe tendra que me venda: 5 ratas, 20 cucarachas, y como 50 cochinillas...
-No hombre, pero digame:para que quiere todos esos animales?
-es que hoy desocupo mi departamento y mi casero dijo que queria que lo regresara justo como el me lo habia entregado

Answer 7

Ivan dos amigas dando un paseo por el parque cuando una de ellas baja una de sus manos a sus pantalones y dice... Uy., MESE pegan las bragas.... a la que la otra le contesta... NOOO., ES SE MEEE, y la otra le responde... no se si es semen o ****** pero MESE pegan las bragas...

Answer 8

Está un dia Pepito en su escuela y la maestra pregunta:

"¿Alguien sabe de que está formado el corazón?"

Levanta la mano Juanito y dice: "¡De venas maestra!" a lo que la maestra responde que tiene un diez en su calificacion del día y sigue preguntando hasta que llega el turno de Pepito y este responde:

"¡De patitas maestra!"

"¿Por qué de patitas?"

"PORQUE EN LA NOCHE MI PAPA DICE: ¡CORAZON ABRE LAS PATITAS!"

Answer 9

hay te va:una vez una señora que tenia 100 pesos y que se queria comprar algo y entonses ve una falda y pregunta cuanto cuesta esa falda? 100 pesos ,dice no gracias, luego ve un calzon y pregunta cuanto cuesta? 100 pesos y tambien dice ¿lo pesare? y va a una panaderia y ve un pan que se llama ******* y piensa, no mejor no, regresa porla falda y se la subieron de presio y despues va por los calzones pero se los habian bajdo de presio y dijo no, luego fue por el pan y se la habian mordido y va con su esposo y le dise viejo me subieron la falda, me bajaron los calzones y me mordieron la *******.

Answer 10

Un barracho se sube a un microbúus en la ciudad de México
y dice
los del lado izq
son unos idi otas!!!!hip
los dl lado derecho son unos tontossship
los que estan sentadosson unos imbecilesss!!!hip
el chofer se molesta frena abruptamente y le dice:
OIGAME!!! quienes son tontoss,idiotass, e imbecilees!!!
POS Ya nI Se !!! Ya ME LoS ReVoLViSTes ToDoSSSS!!!!!!!!!