el que consideren el mejor que hayan escuchado, por favor. Quiero lucirme este fin de semana con mis amigos.
2006-09-29 17:39:07 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
María Eugenia: te perdono sólo porque mi hija mayor se llama como vos, jajajajajjajajajjajaja. Gracias por participar.
2006-09-30 09:38:00 · update #1
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió
hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para
relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a
ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó.
En efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad
causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...
Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
- Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
- La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Co."
- No nos referimos a Judas como "k abrón lengua larga".
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
- La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
- Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para
acompañar el vino y no saben mejor con atún o ******.
- Los pecadores van al infierno y no a ******* a su madre.
- La Virgen de la Concepcion y las 1000 Virgenes no son "****** y las Muchachas".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda
la iglesia, NO!.
- El aserejé no es un salmo.
Atentamente.
El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y
"travesti con faldita", era yo!!!.
2006-09-29 20:19:22 · answer #1 · answered by Mc'Ario 5 · 2⤊ 0⤋
Se abre el concurso "¿Quién caga más por kilo?".
Primer concursante: el hijo de Ma´ representando a EEUU: 5 kilos Sres!!!!!.
Segundo concursante: un luchador de Sumo representando a Japón: 10 kilos.. nuevo record mundial!!!! (el público ruge).
El tercer concursante corre a ver a un médico:
-"Dr. recéteme algo para ganar"
-Tome una sola cápsula.
Ya a solas...
-Mejor me tomo todo el frasco.
En el concurso:
-Increíble Sres 20 kilos, no esperen... 21, no 22, etc.
Dejando un rastro no muy agradable el concursante visita al médico:
-Dr, me tomé todo el frasco, gané, pero esto no para.
-Pero Ud, está loco!!!!!... sólo hay una solución... voltéese.
-Ouch!!!
-No se saque ese tapón hasta mañana.
El hombre a duras penas retiene el tapón hasta el pasillo donde está el ascensor.
Se abre el ascensor fffffrrrrrrppp!!!!
Una viejecita endeble y temblorosa está adentro.
El concursante entra.
Se cierra el ascensor.
Al día siguiente se lee en la prensa:
"Vieja muere en un ascensor, no se sabe si por haberse ahogado en m.ierda o como producto de un taponazo".
;(
Ve mi perfil
2006-10-02 11:35:30 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Un gallego va al doctor y pregunta, doctor porque cada vez que tomo una taza de cafe me llora un ojo?, contesta el doctor, !!quitele la cuchara¡¡
2006-09-30 10:40:28 · answer #3 · answered by torvic 2 · 1⤊ 0⤋
Que fue primero, el huevo o la gallina?
Lógicamente el huevo.
TE IMAGINAS A ADÁN CON DOS GALLINAS COLGANDO?
MANOLO, que llevas en la caja?
GALLINAS, JOSÉ,... si adivinas cuantas tengo te regalo una de las dos.
BUENO MANOLO, ... cinco!
2006-09-30 09:22:40 · answer #4 · answered by LUDIAR007 2 · 1⤊ 0⤋
FABULA DEL CHANGO Y EL PÁJARO
estaba un día el chango sentado cerca de la casa del pájaro,
empezó a llover
y el chango, tocó la puerta del pájaro:
abrenme pájarito, no seas malito
NO Molestes chango!!!
la lluvia empezó a llover más fuerte
Abrenme!!! Pájaroooooooooo!!!!
NO! MIL VECES nO!!!!!
La lluvia se puso de No manches, tipo huracán:
Pájarooo No Seas Kulerooo Abremeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!
Pero el pájarl jamás abrió.
MORALEJA:
Entre más mojado está el changuito
más firme se pone el pájarito
2006-09-30 02:24:38 · answer #5 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Había una vez 4 borrachitos, y ya sabes como es la típica platica de estos ahogados, bueno, en eso uno de ellos le pregunta a los otros 3 ¿Que es mas rápido, el rayo o la luz?, y los otros borrachitos se quedan pensando, ah caray!!, ¿Que sera mas rápido?, y uno creyendo tener la respuesta correcta dice, "el rayo", pero justo después de decirlo, el otro responde "la luz", y quedan confundidos, hasta que un tercero alega, están, hip!!, están pend*jos, lo mas rápido, hip!!, es la caca....Y todos se quedan absortos, como???, como que la caca???, hasta que uno pregunta, Y ¿Por que la caca?, hip!!, a lo que el otro responde: Pues mira, sin ir muy lejos, anoche me dieron ganas de C*GAR, me pare como de rayo, prendi la luz,y ya me habia yo C*GADO....jajajajaja.
Perdona si en algún momento es vulgar este chiste, pero siempre que voy a una fiesta con amigos, no puede faltar, es infalible, espero que te pueda ayudar viejo, cuidate mucho, y hasta pronto!!!!
2006-09-30 01:22:40 · answer #6 · answered by Brolly アリ カサム 2 · 1⤊ 0⤋
estaba el pekas jugando en la tierra y su mama le dice: pekas no estes jugando en la tierra!!!! y el pekas se fue a jugar a la luna.................... esta lindo no?????
2006-09-30 00:49:21 · answer #7 · answered by america 1 · 1⤊ 0⤋
era una vez un niño que le dice a su papá
-papá papá tengo un lío de faldas
entonces el papá le dice: problema con las mujeres (como queriendo decir que loseguían mucho por su hermosura o yo que sé)
ese es mi hijo como su padre!
a lo que el niño le dice- es que no se cual ponerme si la rosa o la azul
Esta era una vez un indio que iba caminando y va diciendo
-hombre fuerte sexo fuerte y de repente fum le clavan una flecha en la espalda y se la quita
y otra vez va diciendo: hombre fuerte sexo fuerte y fum otra vez le clavan una flecha en la espalda y se la quita
y otra vez va diciendo : hombre fuerte sexo fuerte y que pasa una flecha y que le arranca las bolas y se queda pensando y dice :¿que soy? ¡Soy una mariposita!
2006-10-01 00:34:21 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Está un dia Pepito en su escuela y la maestra pregunta:
"¿Alguien sabe de que está formado el corazón?"
Levanta la mano Juanito y dice: "¡De venas maestra!" a lo que la maestra responde que tiene un diez en su calificacion del día y sigue preguntando hasta que llega el turno de Pepito y este responde:
"¡De patitas maestra!"
"¿Por qué de patitas?"
"PORQUE EN LA NOCHE MI PAPA DICE: ¡CORAZON ABRE LAS PATITAS!"
2006-09-30 20:39:24 · answer #9 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 0⤋
¿Qué le dijo un celular a otro celular? oye tenemos celulitis
2006-09-30 16:15:05 · answer #10 · answered by Maru 4 · 0⤊ 0⤋