un chiste para alegrarnos un rato?

Question

El amante casi
sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a
vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía
deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:

-"¿Sin tenis?"
-"Sí, es para una mejor ventilación de los pies!"
-"¿Sin camiseta?"
-"Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
-"¿Sin pantalones, ni calzoncillos? "
- "Sí, es para tener mayor agilidad!"
-"Ah, comprendo! ...Entonces... el condón lo lleva puesto por si
llueve..???

Answer 1

Muy bueno. Mira ver si te gusta este>>>>
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.
La mujer : "Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice :"¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?"
La mujer un poco desconcertada :"Bueno señor .. no, no lo sabia, pero... ¿cuál es la relacion entre este hecho y las vacas locas?
El granjero : "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
La mujer : "Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!"
El granjero : "¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?

Answer 2

Esto si es ser un amigo:

Cuando estés triste... Nos iremos de parranda y te ayudaré a planear la venganza contra el cabrón(a) que te puso así.

Cuando sonrías... Sabré que por fin te acostaste con alguien.

Cuando estés asustado... Te diré con todo mi corazón: ¡No ma.mes, ca.brón, eso se quita con una pomada!

Cuando estés preocupado... Te diré mirándote a los ojos: ¡Ni pedo, compa, todo por andar de caliente!

Cuando estés confundido... Platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena.

Cuando estés enfermo... No te acerques a mí hasta que estés mejor. ¡No quiero que me contagies!

Cuando caigas... Me reiré de ti y de lo id.iota que eres.

Este es mi juramento... y lo seguiré hasta el final. Tal vez te preguntarás ¿por qué?

¡PORQUE SOY TU AMIGO!

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LAS 8 EXPRESIONES MÉDICAS MÁS EFECTIVAS

1. Ya va a mejorar.
2. Es sólo un problema psíquico.
3. Es hereditario.
4. Todavía no puedo decirle nada.
5. Ya es tarde para operar.
6. Vamos a sacar unos análisis.
7. Vamos a sacar más análisis.
8. Los análisis no dicen nada.

LAS 8 EXPRESIONES QUE CAUSAN MIEDO INSTANTÁNEO.

1. Es contagioso.
2. Soy cobrador de impuestos.
3. ¡Me quedé sin frenos!
4. No estamos solos.
5. Aumentó el alquiler.
6. Repetí lo que dijiste.
7. Todo está bajo control.
8. No hay de qué preocuparse.

6 COMENTARIOS PARA PELEARSE CON UNA FEMINISTA.

1. ¿Qué te pasa, nena?
2. ¿Por qué no te vas a lavar los platos?
3. Para ser feminista, sos bastante elegante.
4. Lo hacés casi tan bien como un hombre.
5. ¿Que pensás de los machistas?
6. Las mujeres no tienen cerebro.

6 FRASES PARA ROMPER CON UN NOVIO INSOPORTABLE

1. Siempre pateo cuando duermo.
2. Me baño una vez por mes.
3. Me encanta coleccionar arañas gigantes vivas.
4. Desayuno con cebollas crudas.
5. Mi tío está en la mafia y quiere hablarte.
6. Me encantaría que te cases con otra.

7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO

1. ¿Ah, sí?
2. Y, claro.
3. Muy interesante...
4. ¿En serio?
5. Mmmmmmmmm
6. ¿Mmmmmmmmm?
7. ¡Mmmmmmmmm!

LOS 8 COMENTARIOS MENOS CREÍBLES

1. Te mandé el cheque.
2. Esto no te va a doler.
3. Te quiero como a nadie.
4. No, no muerde.
5. Conozco a la chica perfecta para vos.
6. Yo no mato siquiera una mosca.
7. Vení a visitarnos cuando quieras.
8. Sentíte como en tu casa.

LAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS

1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo!
2. En la vida, hay cosas peores.
3. Encontraremos al culpable.
4. Por lo menos no se llevaron la platería.
5. Con el tiempo va a mejorar.
6. Por lo menos los dedos no se le lastimaron.
7. ¡Vos estás así porque no sabés lo que me pasó a mí!
8. No hay mal que por bien no venga.

8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL

1. Descripción de la forma del pan.
2. Cómo comer bien en el extranjero.
3. Modos de cocinar las perdices.
4. Falsificación de toneles de güisqui.
5. Identificación de hongos venenosos.
6. Métodos de caza mayor.
7. Comentario del vestuario de los comensales.
8. Críticas al servicio y los anfitriones.

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Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está ******* pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo ****** te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por *****.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la ****** es de tales proporciones épicas, que la ****** supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está ******* y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder ***** decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de ****** tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de ****** que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no **** a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de ****** de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de *****, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Answer 3

Se abre el concurso "¿Quién caga más por kilo?".

Primer concursante: el hijo de Ma´ representando a EEUU: 5 kilos Sres!!!!!.
Segundo concursante: un luchador de Sumo representando a Japón: 10 kilos.. nuevo record mundial!!!! (el público ruge).
El tercer concursante corre a ver a un médico:

-"Dr. recéteme algo para ganar"
-Tome una sola cápsula.

Ya a solas...
-Mejor me tomo todo el frasco.

En el concurso:
-Increíble Sres 20 kilos, no esperen... 21, no 22, etc.

Dejando un rastro no muy agradable el concursante visita al médico:
-Dr, me tomé todo el frasco, gané, pero esto no para.
-Pero Ud, está loco!!!!!... sólo hay una solución... voltéese.
-Ouch!!!
-No se saque ese tapón hasta mañana.

El hombre a duras penas retiene el tapón hasta el pasillo donde está el ascensor.
Se abre el ascensor fffffrrrrrrppp!!!!
Una viejecita endeble y temblorosa está adentro.
El concursante entra.
Se cierra el ascensor.

Al día siguiente se lee en la prensa:
"Vieja muere en un ascensor, no se sabe si por haberse ahogado en m.ierda o como producto de un taponazo".

;(


Ve mi perfil

Answer 4

mmm si queres + anda a ....
http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AkkvlIhUUJcP_FJIcUzQyq2A9gt.?qid=20060927160437AARkOXG

sal2!

Answer 5

jajaja. buenooooo, muy buenoo.
aca te va otro: acaba de undirse un barco mercante y toda la tripulacion esta flotando en el agua, entonces el capitan grita: ''maaarineroooos, el quee sepaa nadaaar encontraraa tieraaa a 5 millaaaas al norteeee......'' - capitaaaaaannnnn.... y el que nooo sepaaaaa? '' 50 metrooos paraaa abajoooo!!!''
otro: algunas ventajas de ser mujer.
la esperanza de vida es mas larga.
si no quieres trabajar te mantiene tu marido.
si tienes ganas de orinar te puedes aguantar.
le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
tus organos sexuales no te controlan.
si tienes calor puedes usar faldas.
no tienes que competir por sexo con tus amigas.
sabes cuando tu pareja tuvo o no un orgasmo.
no te tienes que afeitar todos los dias......
y podria seguir, pero seria duro para algunos hombres

Answer 6

Ja ja ja ja ja ja, que bueno esta esto. Ahí les va otros, disculpen pero son medio machistas, espero que les guste y las chicas no se enojen conmigo, sino manden otros feministas.
- Como se le puede dar mas libertad a las mujeres?
Ampliando la cocina.

- Que hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Hace eco.

Answer 7

Entra un pato a una tienda y pregunta:
¿tiene uvas?;
no patito; mmm gracias, responde el patito
a los 5 min
en la misma tienda y el mismo patito
¿tiene uvas?
no patito! gracias
a los 5 min regresa ¿señor tiene uvas?
no patito!!!!!!! y si regresas te voy a clavar las patas al suelo!!!!!!!
el patito con los ojos humedos sale de la tienda
regresa a los diez minutos
¿tiene clavos? no patito
entonces:
¿¿¿¿¿¡¡¡¡tiene uvas!!!!!!!!?????

Answer 8

jajaja, esta bueno

Answer 9

jajajajja.... aca va otro...
por que tarzan era hombre???
por que buscaban un cuerpo atletico con un cerebro de mono!!

Answer 10

es muy bueno