Quien sabe un buen chiste?

Answer 1

YO NO !

Answer 2

no se si es bueno pero te lo cuento...
va un hombre a confesarse ... y le dice al cura --padre eh pecado.. que has hecho hijo mio --- he violado a mi esposa, mi hija y mi perro... como lo has hecho pregunta el padre... rodando rodando rodando contesta el señor ... bueno rezate 50 padre nuestro y 40 ave maria le dice el padre... en eso cuando el señor estaba saliendo de la iglesia se enrosca con la escalera y cae rodando rodando... y el cura gritaa... RAJEMOSSS Q NOS VIOLAA A TODOSSS¡¡¡

Answer 3

Yo sé uno:

Se abre el concurso "¿Quién caga más por kilo?".

Primer concursante: el hijo de Ma´ representando a EEUU: 5 kilos Sres!!!!!.
Segundo concursante: un luchador de Sumo representando a Japón: 10 kilos.. nuevo record mundial!!!! (el público ruge).
El tercer concursante corre a ver a un médico:

-"Dr. recéteme algo para ganar"
-Tome una sola cápsula.

Ya a solas...
-Mejor me tomo todo el frasco.

En el concurso:
-Increíble Sres 20 kilos, no esperen... 21, no 22, etc.

Dejando un rastro no muy agradable el concursante visita al médico:
-Dr, me tomé todo el frasco, gané, pero esto no para.
-Pero Ud, está loco!!!!!... sólo hay una solución... voltéese.
-Ouch!!!
-No se saque ese tapón hasta mañana.

El hombre a duras penas retiene el tapón hasta el pasillo donde está el ascensor.
Se abre el ascensor fffffrrrrrrppp!!!!
Una viejecita endeble y temblorosa está adentro.
El concursante entra.
Se cierra el ascensor.

Al día siguiente se lee en la prensa:
"Vieja muere en un ascensor, no se sabe si por haberse ahogado en m.ierda o como producto de un taponazo".

;(


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Answer 4

Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?
-Pilar?
Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?

Answer 5

Papá,papá, en el cole me llaman Capello!
Y tú qué haces?
Nada, me defiendo.

Answer 6

mama mama en la escuela me dicen maricon.
- y que no le pegaste?
- no mama si estan bien chulos.

Answer 7

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.
La mujer : "Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice :"¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?"
La mujer un poco desconcertada :"Bueno señor .. no, no lo sabia, pero... ¿cuál es la relacion entre este hecho y las vacas locas?
El granjero : "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
La mujer : "Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!"
El granjero : "¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?

Answer 8

Un hombre a punto de morir, le dice a su mujer: "Si luego de enviudar te acuestas con algún hombre, yo daré una vuelta dentro del ataúd". Quedate tranquilo querido, para mi ya no habrá otro hombre que no seas tu, y cuando me muera iré al cielo a buscarte para seguir nuestro romance. Pasan 15 años y la mujer también muere, cuando llega al cielo pregunta por su esposo, quien la atiende le pide datos de él, Juan Garcia, dice la esposa, "No señora Juan Garcia hay millones, deme mas precisiones". Era español, responde ella, "Sra Juan Garcia y españoles hay demasiados, deme otra precisión, como por ejemplo cuales fueron sus ultimas palabras", entonces la mujer le cuenta lo de la vuelta en el ataúd cada vez que ella se acostara con otro hombre, a lo que el recepcionista aliviado grita "TRAIGAN AL TROMPO GARCIA"

Answer 9

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a
la otra:

"¿Qué tal tu hija?"

La otra contesta:

"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a
jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"

"Pues la mía igual de p,uta pero con menos suerte."

Answer 10

los 4 misterios de la mujer:

Sangran sin lastimarse

Se Mojan sin bañarse

Dan leche sin comer pasto

Rompen los huevos sin tocarlos.

Answer 11

Comenzando con los cuentos de Pepito, un personaje muy mencionado en los chistes generalmente picarones, más de las veces subidos de tono y hasta vulgares. Pero hay de todo, muchos con humor blanco.
Este era Pepito ya grande y casado y se encuentra con su amigo Paco.
-¡Hola Pepito!, ¿qué es de tu vida?
-¡Paco! Cuánto tiempo, pues ahí pasándola, ya me casé.
-Hombre Pepito -dijo asombrado Paco- ¿y con quién?
-Pues con Tiburcia, ¿la recuerdas?
-Caray Pepito, pero mira que casarte con Tiburcia, tan fea, aunque la verdad tiene un cuerpo de tentación, pero cara de arrepentimiento.
-Pues resulta -explica Pepito- que un día me la encontré y acababa de salir del salón de belleza, donde estuvo por espacio de tres horas y le aplicaron una mascarilla de lodo para embellecerla y pues ya no me pareció tan fea, la vi bonita de la cara como su bello cuerpo y pos ese mismo día nos casamos, así en caliente y de repente.
-Ah, hombre entonces eso cambia -dijo Paco- ya luce bella.
-Bueno -aclara Pepito- pues sí, pero hasta antes de que se le cayera todo el lodo.
-Ah jijos de la guayaba...

-------------------- Ahora te va un chiste colorado---------

Este era Pepito, quien furtivamente se escondió en el clóset de la recamara de una bella vecina que esa noche recibía la visita de un torero con el que hacía el amor y les tocaba la faena.
El mataor ahora quiso experimentar seducir a la guapa mujer al estilo torero, pero con los ojos vendados, tal y como lo había hecho esa tarde triunfal en la cual cortó orejas y rabo.
Ahora quería dar el estoconazo con los ojos tapados y llegarle a la chica posando cerca del closet. Presumido el gallardo torero.
Pepito tenía la puerta del clóset entre abierta para ver la faena en primera fila.
Pero hombre, que el mataor cada que daba el empujón no atinaba y su estoque entraba por la rendija muy cerca de Pepito, quien tenía que torear tamaño "estocadón".
Mira que calzaba grande el mataor.
Una y otra vez fallaba el mataor, mismas que Pepito decía en voz baja, olé.
Chin atínale mataor, estás tirando la estocada por donde no és, decía Pepito en voz baja para no ser descubierto.
Una y otra vez y el olé, tras olé de Pepito.
Pero en otra equivocada, el mataor se lanzó más a fondo y que casi le llega a Pepito, quien con una chicuelina evita la embestida y grita ¡OOOLLLEEE!
¡PEPITO! QUÉ HACES AHÍ -le grita la bella vecina muy enojada-
Sal de inmediato de ese clóset.
-Ni madres que salgo vecinita, desde aquí veo mejor la faena, desde la barrera.
-Que salgas te digo, sal inmediatamente de ahí.
Ni madres vecinita, hay peligro en el ruedo.
--Cuál peligro ni qué ocho cuartos-, decía la vecina aún mostrando su escultural y aperlado cuerpo, mientras que el mataor no hayaba qué hacer.
-Pos no salgo, no, salgo y no salgo, ni madres que salgo.
-¿Por qué?
-Caray vecinita, todavía ve usted y luego pregunta?
-No salgo porque luego me COJE EL TORO.
Ah cómo le falla al buey, no vaya a ser que conmigo sí le atine.
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