pero tiene que ser buenisimo.
2006-09-28 14:58:34 · 18 respuestas · pregunta de carolinda 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Era un tipo con tan mala suerte, que cuando se sentó en el pajar se clavo la aguja.
2006-09-28 15:00:25 · answer #1 · answered by German 3 · 0⤊ 0⤋
disfrutalos estan buenos:
ama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama.. en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
- No, hijito..
entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabroon.
Y a mi que?
A ti?? Puuta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
------------------------------...
Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa ******!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice marikuita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
------------------------------...
En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbandoo.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
------------------------------...
Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
------------------------------...
Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
------------------------------...
Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
------------------------------...
Mama, Mama, el bebe se hizo miierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo miierda, es que se me cayo por la ventana.
salu2
2006-09-28 15:10:27 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Tiene tan mala puntería, que tira un tiro al aire y le erra.
2006-10-02 11:24:40 · answer #3 · answered by Videofan 7 · 0⤊ 0⤋
Se abre el concurso "¿Quién caga más por kilo?".
Primer concursante: el hijo de Ma´ representando a EEUU: 5 kilos Sres!!!!!.
Segundo concursante: un luchador de Sumo representando a Japón: 10 kilos.. nuevo record mundial!!!! (el público ruge).
El tercer concursante corre a ver a un médico:
-"Dr. recéteme algo para ganar"
-Tome una sola cápsula.
Ya a solas...
-Mejor me tomo todo el frasco.
En el concurso:
-Increíble Sres 20 kilos, no esperen... 21, no 22, etc.
Dejando un rastro no muy agradable el concursante visita al médico:
-Dr, me tomé todo el frasco, gané, pero esto no para.
-Pero Ud, está loco!!!!!... sólo hay una solución... voltéese.
-Ouch!!!
-No se saque ese tapón hasta mañana.
El hombre a duras penas retiene el tapón hasta el pasillo donde está el ascensor.
Se abre el ascensor fffffrrrrrrppp!!!!
Una viejecita endeble y temblorosa está adentro.
El concursante entra.
Se cierra el ascensor.
Al día siguiente se lee en la prensa:
"Vieja muere en un ascensor, no se sabe si por haberse ahogado en m.ierda o como producto de un taponazo".
;(
Ve mi perfil
2006-10-02 04:41:29 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
AQUI TE DEJO UNO QUE ESTA BUENISIMO ESPERO QUE TE GUSTE TANTO COMO A MI EN VERAD ME HIZO REIR MUCHO.
SALUDITOS ! ! !
---DIARIO DE UNA MUJER A DIETA
Querido Diario,
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico
nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi
alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada
con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese
vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está
maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza
tal vez...
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Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de
yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más
fuerte
pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que
era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un
litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el
resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando
pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de
trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo
comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo
resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso
calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de
las "dietas engordan comer adelgaza" y una revista que traía en la
portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo
lograré.
el foco.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la
pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una
rebanada
de pastel...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos.
Es una chingaderaa! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me
faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me
dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más
en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...".
Hijo de la chingadaa, pendejoo, en pocas palabras me llamó gorda y
vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la
orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de
trabajo me miran raro...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero >
ahora bailando la pegajosa canción que dice: "el pollo que más
aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a
la mesa..." . Pasé el día en el sillón viendo televión y saborendo
lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban
recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches,
lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia,
lo tiré por la ventana.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que
andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos
ambulantes.
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Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de
majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver
bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de
trabajo se pegan a la pared.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el
pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me
roba.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un
mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el
nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
Sería porque lo
amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán
y yo
le creo.
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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el
pastel es un dulce.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas
las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí
un pedazo
del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defesa, él
me amenazó con un pedazo de tocino.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto
con el pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo
creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían
demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.... Otro pozolito
comadre?
2006-10-01 16:27:38 · answer #5 · answered by mami 3 · 0⤊ 0⤋
El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...
2006-10-01 02:33:36 · answer #6 · answered by Nika 7 · 0⤊ 0⤋
Se encuentran una monja y un padre cruzando el
desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello esta muerto.
El padre dice: - Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente
sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
-Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema. Y se los muestra al padre.
Este prosigue:
- Hermana, le importa si los toco? La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta:
- Padre, puedo pedirle ahora yo un favor?
- Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
- " Y se lo muestra"...
- Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana......Sabia que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Que bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!
2006-09-30 06:30:25 · answer #7 · answered by jeik 2 · 0⤊ 0⤋
mira, estaba unas monjitas en el convento rezando en la capillita y de pronto escuchan un ruido enorme, unos delincuentes morbosos entraron al convento , tumbaron las puertas y zuacate empezaron a violar a las monjitas, le alzaron el traje y todo adentro, entonces una de ellas dice Dios mio perdonalo porque no sabe lo que hace¡¡¡¡¡ y la monjita del costado responde...mira hijita perdonara al tuyo porque el mio lo hace muy bien¡¡¡¡¡¡
2006-09-28 16:39:26 · answer #8 · answered by minnie 1 · 0⤊ 0⤋
se encuentran dos amigos,y uno le dice al otro che vos sabes q engaño a mi mujer y cada vez q estoy con ella me siento muy mal.Y el otro le dice bueno hace una cosa cuando estan en el mejor momento del acto sexual ahi se lo decis.Te parece le dice el otro.Si es el mejor momento ni se da cuenta lo q le decis vas a ver.Entonces llega a la casa agarra a la mujer y se la empieza a cojer y cuando estaban en lo mejor le dice:Querida tengo otra y la mujer le contesta y q esperas hijo de puuta metemela por el orrto entonces......
2006-09-28 15:19:28 · answer #9 · answered by leandro p 1 · 0⤊ 0⤋
María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.
A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra agua y mi la avienta y mi dice:
- "Cómo qui ti llovizna".
- Intoncis qui mi enojo y agarro agua y li hago:
- "como qui ti llovizna también!!!". -
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
- "como qui ti graniza!"
- Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:
- "como qui ti graniza tanbién!!!"
- Dispuis agarra su cinturón y qui mi hace:
- "como qui ti rilampaguea!"
- Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba
cinturón qui agarro un machete y li hago...:
- ¡¡¡zasssssss!!! . - !!COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO C.A.B.R.O.N!!
2006-09-28 15:05:52 · answer #10 · answered by opvallar 4 · 0⤊ 0⤋
Una mujer está en una parada de colectivo y le pregunta a un tipo que pasa:
-¿Pasa por aquí el 25?- El tipo responde:
-No, el 25 tengo un compromiso.
2006-09-28 15:02:21 · answer #11 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋