2006-09-27 02:05:12 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous en Arte y humanidades ➔ Filosofía
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
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La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
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Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.
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Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco
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- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
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A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
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- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
- Es el unico que esta aguantando la respiracion
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- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
- Es el unico que esta aguantando la respiracion
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.
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Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
2006-09-27 02:11:37 · answer #1 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
En una fiesta, un ventrílocuo y su muñeco "Pepito" comienzan su numero:
- Dime, "Pepito", Como son los Vascos?
- Cabezas duras.
- Muy bien "Pepito". Ahora dime, ¿Como son los andaluces?
- Alegres y mentirosos.
- Y los gallegos, como son?
- Los gallegos... Los gallegos... Pues brutos
De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama al ventrílocuo:
- Yo soy gallego y a mucha honra.
Por que insulta a los gallegos? ¿Que tiene contra ellos?
El ventrílocuo, muy mortificado responde:
- No señor... No era mi intención ofender a nadie...
Y el gallego responde:
- !No estoy hablando con usted, le estoy preguntando al enano que esta en sus piernas.!
2006-09-29 02:05:39 · answer #2 · answered by carub00 5 · 0⤊ 1⤋
Por que los gallegos hacen las fiestas en el sotano? por que en le fondo son buenas personas
2006-09-27 09:22:10 · answer #3 · answered by Rosauro Castro 4 · 0⤊ 1⤋
NOTICIAS MEDICAS GALLEGAS...
INFORME DE ANATOMIA PATOLOGICA DEL REAL HOSPITAL DE PONTEVEDRA
Estimado Sr. Manolo Goicochea,
Tenemos buenas noticias para Ud. La mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lapiz labial.
Atentamente,
Ceverino Arrazcaeta Bosch
Director
Equipo de Patología.
P.D . Lamentamos la amputacion.
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La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
- Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ?Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía.
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
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Íbamos yo y Manolo...
-No,íbamos Manolo y yo!
-OK, listo, yo no iba.
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Ring, ring...
-¿Si?
-Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Un mexicano borracho a otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
- Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.
(perdón, éste se filtró)... pero ... es bueno!
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-Así que tu abuelo murió en la consulta del médico
¿-Y el médico que le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos,
uno, cero..."
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Dos madres se encuentran en el descanso de la
escalera y una
le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para
ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la
han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el
jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le
va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para
que tarde menos en llegar al trabajo ?
-Y la tuya?
- Pues la mía igual de p u t a pero con menos suerte...
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-Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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- Manoliño, ¿por qué no regaste el
jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros
.
- No seas vago, hombre, aquí tienes
un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a
domicilio".
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- ¿Cuál es la única flor que no se
da en Galicia?
- El pensamiento.
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los
buzos se tiran al mar
hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se
tiraran hacia delante, caerían
en el bote!
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- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos
grados marca el
termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni
calor.
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Se muere el marido de una gallega y
se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...
2006-09-27 09:20:05 · answer #4 · answered by Angelorum 6 · 0⤊ 1⤋