Me cuestas un chiste?

Question

Creo que todos necesitamos reir un poco.

Answer 1

¡ NO HAY TREN !

Tres cubanos(podria ser cualquier persona de habla hispana) recien llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo,estan en la estacion del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:
* Oyeme tu, anda y preguntale al moreno aquel a que hora sale el tren para Miami.
El otro le dice:
* Oyeme, pero si yo no hablo ingles.
* Vaya, hazle una seña, hazte entender.
Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
* Nine Ten.
El cubano regresa y le dice a los demas:
* Oyeme, el negro dice que no hay tren.
* Como no va ha haber tren? ? Tu no ves el gentio que esta aqui esperando?
Anda tú - le dice al otro.
Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
* NINE TEN, NINE TEN!.
Regresa y dice:
* Efectivamente, el negro dice que no hay tren.
* Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo.
Va el mas viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
* **** YOU SON OF A BITCH, NINE TEN!
* Oyeme, tenian razón, parece que a la maquina se le jodio un foco en Miami Beach y no hay tren!

Answer 2

Restaurante de lujo: -¿Que tomarán los señores....?
>
> - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
>familia.
>
>-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....?
>
>- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de **** madre.....
>
> ------------------------
>
>Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
>
>con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
>
>-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
>
>-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
>
>- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
>
>- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
>
>firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
>
>- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
>
> ------------------------
>
>Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
>un amigo....
>
> -¿Qué, redecorando la casa?.
>
> - No, de mudanza.
>
> ------------------------
>
> Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
>con voz estropajosa a su mujer:
>
> - Berta... !!! Voy a amarte!!!!
>
> -¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a
>mí déjame dormir!!!
>
> ------------------------
>
> Un tío esta haciendo un crucigrama.
>
> - Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino",
>con cuatro letras,y la segunda es una "O".
>
> - ¿Horizontal o vertical?
>
> - Horizontal.
>
> - ¡Ah! pues entonces "boca".
>
> ------------------------
>
> Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
>acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
>
> - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
>
> -¡No!
>
> - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en
>la misma semana...
>
> ------------------------------
>
>T res amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones
>durante el sexo.
>
>-¡La numero uno es el 69!", dice uno.
>
>-¡Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
>
>- No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero
>
>Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le
>preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
>
>- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por
>detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre
>su espalda, la abrazas fuertemente, con delicadeza le susurras al
>oído:"esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte
>encima de ella durante mas de ocho segundos".
>
> ------------------------------
>
>Un hombre dice a su novia:
>
>- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
>
>-¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
>
>- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
>
> --------------------------------
>
>Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse?
>
>- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las
>consecuencias.
>
> --------------------------------
>
>Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:"Olímpicos".
>
>Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
>nueva adquisición.
>
>-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y ¿que tienen de especial?".
>
>-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
>
>-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
>
>-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
>
>Y le responde la esposa "¿De verdad?. ¿Por qué no usas el de Plata?.
>Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"
>
> ------------------------
>
>Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un
>vecino y le dice:
>
>-¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
>
>-¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
>
>-¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
>
>-Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
>
> -------------------------
>
>El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del
>país y, durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación
>donde un paciente se estaba masturbando.
>
>-"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, ¿qué significa
>esto?".
>
>El doctor contesta : -"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual
>sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al
>día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
>
>-"Oh, lo siento mucho", dijo el ministro.
>
>En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera
>le estaba haciendo una ****** a un paciente.
>
>-"¡Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa aquí?"
>
>El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas".
>
> -------------------------
>
>Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
>
>- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer,
>tan fría como siempre".
>
>- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".
>
> ------------------------
>
>- Mi marido es impotente al 100%
>
>- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>
>-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
>
>- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
>
> ------------------------
>
>Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
>relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
>pregunta:
>
>-¿Quieres que te dé por culo?.
>
>Ella se para, piensa y dice :
>
>- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
>
>Y él le contesta:
>
>- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de
>hambre.
>
> ------------------------
>
>Le dice la madre a la hija:
>
>- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
>
>- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya
>dicen que es el novio.
>
> ------------------------
>
>La hija le dice a la madre:
>
>- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?
>
>- Dentro de unos pocos años.
>
>- ¡Vaya, las necesitaba para este sábado!
>
> ------------------------
>
>Dos amigos que se encuentran...
>
>- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
>
>- Pues mira, me he colocado de funcionario..
>
>- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
>
>- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
>
> ----------------------
>
>- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
>- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
>- Si, mi hija es **** pero no escarmienta.
> ------------------------
>
>- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
>mesa. Se aproxima y pregunta:
>- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
>hacerle compañía?
>
>La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
>- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
>Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
>contesta:
>- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
>A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
>- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
>El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
>decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
>levanta y se acerca a la mesa de él.
>- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
>estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
>El hombre se levanta y contesta gritando:
>- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!

Saludos.

Answer 3

Son tres recien nacidos que estan en la nurseria y le pregunta uno a otro
-oye tu que eres,niño o niña?
- pues no se pero me miro los patucos y como son de color azul,niño. ¿Ytu?
- Pues como tengo los patucos de color de rosa,pues soy niña.
Y le preguntan al tercero:
-que eres tu niño o niña?
Y contesta: Pues no lo se,porque con los cojo nes no me veo los patucos!!

Answer 4

Este me lo contó mi hermana, es un poco malo pero a mí me hizo reír:

Esto es la historia de garbancito que se fumó un peta y se fué de la olla... !!

:-( bueno, el próximo intentaré que sea mejor, je, je, je,..

Answer 5

Esto que están dos amigos, Tomás, el publicista, y Rodriguez, que acaba de abrir una tienda de clavos. Tomás le dice.: Pues como somos colegas, te voy a hacer la publicidad. Nos encontramos mañana.
Al día siguiente Tomás le trae una hoja de papel con la publicidad, en la que se ve a Jesucristo en la cruz, y debajo: ESTÁ CLAVADO CON CLAVOS RODRÍGUEZ.
Rodriguez se rasca la cabeza:-pero hombre, esto es un poco fuerte, no?
Tomás dice que se la cambia. Al día siguiente se ven de nuevo y le da la publicidad. En ella aparece la cruz vacía, y, en el suelo, Jesucristo tirado. Abajo
ESTO NO HUBIERA PASADO CON CLAVOS RODRIGUEZ

Answer 6

Un compadre le pegunta al otro:
Compadre ¿a usted le gustan los tríos?
Sí compadre, me encantan.
Pues córrale a su casa que nomás falta usted.

Answer 7

esto es un nogro y un blanco:
cuando tu enfermo tu blanco, yo negro
cuando tu frio tu morado, yo negro
cuando tu verguenza tu rojo, yo negro
cuando tu sucio tu negro, yo negro
y todabia me dices que yo soy un hombre de color hijo de la gran ....

Answer 8

TE CUESTA QQ'''''' tarado

Answer 9

Hacen una orgía en un zoológico y al día siguiente to2 comentan lo sucedido. Una cebra se acerca a un mono cn pinta d cansado:
- ¿Q tl anoxe?
- Puff, no me hables, toda laq noxe "dame un bso, tocame las tetas, dame un bso, tocame las tetas..."
- ¿Y?
- Y q me tocó cn la jirafa!!!!

Answer 10

a un gallego le preguntan si queria ser testigo de jehová
y este responde
co.ño que ni eh visto el accidente