Cuentame un chiste x fa?

Question

el que mejor escriba su chiste gana "ADIOS"

Answer 1

LA AMANTE

>Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron
>que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
>La señora le comentó a su marido:
>- "Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer".
>- "No, es una amante que él tiene", dijo el hombre calmadamente.
>La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la
>paró en seco diciéndole:
>- "No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida".
>El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica
>guapísima, que le dice al marido:
> - "Oye, me dejaste esperando ayer".
>- "Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy".
>- "OK, nos vemos" -
dice la chica retirándose de la mesa ante el
>asombro de la mujer, quien le preguntó enseguida a su marido:
>- "Y ESA, ¿QUIEN ES...?"
>- "Esa es mi amante", le aclaró el hombre.
>La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios
>al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
>- "No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda
>que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa
>de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi
>nombre.
>También olvídate de las vacaciones cada tres meses a las
>mejores playas y al extranjero, ahhh ! ! y también olvidate de tus
>tarjeta de
>crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de
>marca, zapatos,
>tus spa, el terapeuta, las compras en París, tu BMW, el chofer y
>la pensión de tu
mamá.."
>La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al
>marido:
> "La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?

Answer 2

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco.

Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"...y
sigue en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.

No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:

"En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!"

Saludos y nos estaremos leyendo en otra ocasión.

Answer 3

En plena guerra, el sargento hace formar al batallón para informarles de las tácticas que deberán realizar en el próximo ataque. De pronto alguien estornuda. El sargento, enojadísimo, pregunta:
-¿Quién fue?
Los soldados, asustados, hacen silencio, entonces el sargento grita:
-¡Ustedes cinco, al paredón!
Los cinco van al paredón y son fusilados. El sargento vuelve a informar sobre las tácticas de ataque y al promediar su conversación escucha otro estornudo. Vuelve a preguntar mas severamente aún:
-¿Quién fue?
Los soldados, mas aterrorizados, no contestan. Entonces el sargento exclama:
-¡Ustedes seis, al paredón!
Y los seis son fusilados. Se vuelve a repetir la situacion y el soldado que había estornudado, totalmente carcomido por el remordimiento y la culpa, cuando el sargento pregunta:
-¿Quién fue?
responde : -Yo, mi sargento.
y el sargento le contesta: -¡Salud !...

Answer 4

en la selva:
-hola ¿quien sos?
-soy un perrolobo
-¿y eso que es?
-mi padre era un lobo y mi madre una perra
-aah y vos que sos?
-yo soy un hormiguero.

Answer 5

EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN, TAN NERVIOSO EN SU
PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL
ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ESTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:
LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ
QUE,
DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
EL DOMINGO
SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA
TEMPESTAD,
TOTALMENTE RELAJADO. LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN
RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:

APRECIADO PADRE:
LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN
DE HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS,
PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.

>1-LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO
UNAS
GOTAS >DE AGUA EN EL VODKA.
>
>2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.
>
>3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
>
>4- EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.
>
>5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO
EL
BAÑO.
>
>6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS
ABRAZARLA Y
>BESARLA.
>
>7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.

>8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA
>ENANITO.
>
>9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y
SUS
>APÓSTOLES COMO JESUS . & CÍA".
>
>10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJUEPUTA ESE".
>
>11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON "LA MUERTE DE
JESÚS".
>
>12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA ******.
>
>13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE
LACABEZA.
>
>14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO
DEBEN SER
>USADAS COMO
PASAPALO.
>
>15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL
PADRINO".
>
>16- EL
PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL
>COCO"
>
>17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE
PUSO UN
>COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.
>
>18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
>
>19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
>
>20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA ****
EMPEDERNIDA.
>
>21- INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO
HACER EL
TRENCITO
>POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
>
>22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON LA
*****.
>
>23- DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO.
>
>Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL
CUAL
>USTED >SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA
YO CON
SOTANA.
ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL
PRÓXIMO
DOMINGO.
ATENTAMENTE: EL ARZOBISPO

Answer 6

Gemelo suicida mata a su hermano por confunción..

saludos

Answer 7

Lega un hombre desesperado al consultario de su doctor. Mientras lo sacude le grita:
-¡Docto. por favor, dígame que tengo! ¡Qué tengoooooooo!
El Doctor soprendido le dice:
-Pero ¿Qué síntomas tiene?
Y el hombre angustiado le va señalando distintas partes de su cuerpo:
- Me toco acá y me duele; me toco acá y me duele, me toco acá y me duele. ¡Me toco acá y me dueleeeeeeeee! ¿¡que tengo?!, ¿qué tengoooooooooo?! (casi al borde del llanto).
El Doctor muy tanquilo le contesta:
- Pero hombre!!! ¡lo que Usted tiene es el dedo quebrado!

(Ja! Ja!)

Answer 8

ERA UNA VEZ UN SEÑOR QUE ESTABA COMIENDO TACOS Y LE PUSO MUCHO CHILE EMPEZO A SUDAR Y LLEGO UN SEÑOR Y LE PREGUNTO¿ESTA SUDANDO POR EL CHILE?Y EL QUE ESTABA ENCHILADO LE RESPONDIO:NO,POR LA FRENTE.
BYE.

Answer 9

Un club de atlantes se estaba quemando y, ¿por qué no dejaron entrar a los bomberos?
Porque no eran socios.

Answer 10

Este era un loco que quería bañarse en un rio y como en el manicomio no había rio bueno va al patio y dibuja un rio con piedras le pone pescadito dibuja olas, cuando termina de dibujar el rio se sube a lo mas alto del edificio y les dice a los otros locos vamos amigos a tirarnos desde aquí para bañarnos y se tira el primero y cae de asico y y queda pegado en el piso del golpe pega el grito y dice: Amigos tírense del otro lado porque aquí hay piedras.

Answer 11

Estaba Pepito llorando en el salon de clases, su maestra lo ve y le pregunta , que te pasa pepito, por que lloras?.
Pepito le contesta: Maestra estoy en un gran problema y seguia llorando, la maestra lo consuela y le dice, calmate Pepito, yo creo que estas exagerando, anda, dime que te pasa, Pepito le dice, Hay maestra mis padres me van a castigar muy fuerte por que perdi mi LAPIZ. La maestra le dice: Ya Pepito consuelate, no creo que tus papas sean tan severos y te vayan a castigar por eso. Pepito le contesta muy molesto.Como no, mi hermana perdio ayer la REGLA y la corrieron de la casa.