Quien me cuenta un chiste?

Question

el que más me haga reír 10 puntos!!

Answer 1

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!, ¡ que rica pantera me acabo de comer !!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!!!
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
- Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
Ésta última muy molesta le dice al mono:
-¡ Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono chismoso.
-¿¿ Y ahora que hago ??- piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-¡Este mono ************! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece!

MORALEJA : EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perro, evitar ser estúpido como la pantera, pero nunca seas hijo p... como el mono.

Answer 2

La niña a su mamá:
Niña.- Mamá, qué significa la palabra "pene"?
Y la mamá le hizo una extensa y detallada descripción del miembro masculino así como sus usos.
Y al terminar le preguntó:
-¿En dónde escuchaste ésa palabra?
Niña.-En la iglesia mami, acuérdate que fuimos a misa de cuerpo presente y el cura dijo:
"oremos para que su alma no pene"

Saludos !!

Answer 3

Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y !Paff! aparece un genio.
Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...... ....con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien, así que...
¿Que quiere?...
La mujer decide:
"Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
".¿Como dice?....... ..
Ella contesta: "
¿Ves este mapa?
"Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí.."
El Genio mira el mapa y dice:
!Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! NO SOY TAN GENIO como para lograr eso que pide. Mejor pídeme otra cosa mas fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que s! e lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea FIEL........ .
"El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
!A ver, traiga acá ese mapa de ******!

Answer 4

Una mujer que está en la puerta de una iglesia y le dice una amiga... Maríaaa por qué no entras? y dice María... es que el cura ha dicho que entren sólo las "devotas" y como yo vengo en alpargatas !! jajaja

Answer 5

era una carrera de futas y verduras...
competia la lechuga con el tomate...
el tomate era el mejor
entonces todos gritabam:
DALE TOMATE DALE TOMATE
depronto el tomate pasa corriendo por las vias del tren
el tren lo aplasta
y todos gritan
DALE KETCHUP
DALE KETCHUP

tengo mas...


RISAS GALLEGAS
>>
>>
>> La orden decía:
>> - Buscar y arrestar al sargento Pérez con
>>el mayor sigilo.
>>
>> Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
>> - Sargento Pérez arrestado, seguimos
>>buscando al mayor Sigilo.
>>
>>
>>-----------------------------------------------------
>>
>>
>> Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
>> -¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
>> - Pues tengo una granja con 10.000 palomas
>> - ¿Mensajeras?
>> - No, no te exagero.
>> ---------------------------------
>> Dos Gallegos:
>> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
>> - ¿De qué?
>> - De Compostela.
>>
>> ---------------------------------
>> En la milicia:
>> - Compañía, armas al hombro!
>> - El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!
>>
>>---------------------------------
>>
>> Ring, ring...
>> - ¿Si?
>> - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
>> - ¿Es su primer hijo?
>> - No, soy su marido.
>>
>> ---------------------------------
>> Un mexicano borracho a otro:
>> - Que viva la Menstruación!
>> - Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
>> - Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.
>>
>>
>>--------------------------------- -
>>
>> Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una
>>le dice a la otra:
>> - ¿Qué tal tu hija?
>> La otra contesta:
>> - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese
>>trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido
>>de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche
>>de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
>>oficina para que tarde menos en llegar al trabajo ?... Y la tuya?
>> - Pues la mía igual de **** pero con menos suerte...
>>
>> ------------------------------
>> - Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
>> - Porque está lloviendo a cántaros ...
>> - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
>>
>> ------------------------------
>>
>> Anuncio gallego: "Pinto casas a
>>domicilio".
>>
>> ------------------------------
>>
>> - ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
>>
>> - El pensamiento.
>> -----------------------------------
>>
>> Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
>>viuda:
>> - Lo siento.
>> - No, déjalo mejor acostadito...
>>
>>
>>-----------------------------------------------------
>> Van 2 gallegos en un bote.
>>
>> - Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al
>>mar hacia atrás?
>> - ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante,
>>caerían en el bote!
>> ------------------------------
>>
>>- Cipriano, ¡que te acaban de robar el coche en la plaza!
>> > - ¡******! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
>> > - ¡Pues cómo que no...! Si hemos apuntado la matrícula.
>> >
>> >
>> > En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la
>> > mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con
>>un armario muy grande sobre los hombros y uno del
>>pueblo le dice:
>> > - Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
>> > - Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
>> >
>> >
>> > Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de
>> > ellos llevaba una bolsa al hombro.
>> > - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
>> > - Pollos -responde el primero.
>> > - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
>> > - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
>> > - Bueno, pues... ¡Cinco!
>> >
>> >
>> > Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que
>> > hacer un discurso:
>> > - O... O... O... O...
>> > - No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!
>> >
>> >
>> > - Oie Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en
>> > mi patio: ¡Un condensador de protones
>>estroboscópicos con fisionador calimastrado!
>>- ¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
>> >
>> >
>> > Llega un gallego a la morgue:
>> > - Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
>> > - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para
>>identificarlo?
>> > - Sí, era sordomudo.
>> >
>> >
>> > Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan
>> > en un lugar muy bueno...
>> > - ¡Qué buen lugar este! Hagámosle una cruz en el
>> > piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
>> > - Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego
>> > los argentinos nos hacen chistes... ¿Tú qué crees?
>>¿Que mañana te darán el mismo bote?
>> >
>> >
>> > Dos gallegos en moto.
>> > - Oye José... ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
>> > - ¡Coño hombre...! ¿Acaso cuando te pica el culo te
>> > bajas los pantalones?



buenooo
besopooo!

Answer 6

El capitán dijo suban las velas y abajo quedaron a oscuras

Todos al cuarto de maquinas y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.

Den vueltas a estribor y Estribor quedo patas arriba.

Todos a bordo y Bordo murió aplastado.

Habían en el carro una pareja, y el novio le dijo a la novia amor vamos a jugar y la novia le pregunta a que jugamos amor y el le dice al conductor designado y ella pregunta y como se juega eso y el dice si amor yo manejo y tu chupas . . . . ..

Espero y no este muy fuerte.

Answer 7

Cuando mi abuela tenia 60 años, el medico le recomendo que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos donde esta

Answer 8

Aqui van 2:

ARABE
At the immigration desk, somewhere in Europe:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Seven times a week.
-No, no, no..... male or female?

-Male, female...... sometimes a camel.......

La monja, el cura y el camello.

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando termina la tormenta, se percatan de que el camello esta muerto.

El cura dice: "Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: nunca he visto los senos de una mujer ¿Podría ver los suyos? La monja, un poco sorprendida, responde: "En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema". Y se los muestra al cura. Éste prosigue: " Hermana, ¿le importa si los toco?" La monja no pone objeción. Ésta, después de unos minutos, pregunta: "Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?: nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo" Y el cura responde: "En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija " .. Y se lo muestra. "¿Lo puedo tocar?> " "Pues... ¡tócalo!"

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y, acercándose a ella, le dice al oído: "Hermana... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puedo crear vida?" A lo que la monja responde: "¿De verdad? ¡Que bien, padre!: ¡¡¡Métaselo en la raja al camello y salgamos de aquí!!!

Answer 9

Kung Chang llam=F3 a su Jefe y le dijo: "Jefe, hoy yo no tlabajal,
yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy
tlabajo."

El Jefe le responde: "Kung Chang, realmente hoy te necesito en el
trabajo. Cuando me siento as=ED de mal, le pido a mi esposa que
tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a
trabajar. Deber=EDas probar, te har=E1 muy bien."

Dos horas despu=E9s Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
"Jefe, no sabel qu=E9 decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme
mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su
casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa....."

Answer 10

La niña le cuenta a su mamá que el niño del frente tiene el pipí como un chito.
La mamá le pregunta/ ¿Asi de pequeño?
La niña le responde/ No Asi de saladito...

juajuajua!!!Saludos