2006-09-20 07:43:52 · 17 respuestas · pregunta de Neck 3 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km .
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola.
Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, y ahora ¿qué hago???
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado catatónico.
¿Tiene novio la chica??
Sí, dice el padre.
Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
¿En serio doctor???
Sí, llévenla a la habitacion y que el novio le dé parejo.
El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan gratis con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...
NO SE AUTOMEDIQUE
2006-09-20 09:27:23 · answer #1 · answered by PROTEUS 3 · 1⤊ 0⤋
Un mago subió a un autobús, que iba llenísimo a una hora
pico y quiso
entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores "gritaba" muy buenas tardes. Nadie le
hacía caso y el pobre hombre, había sacado de la nada un
ramo de flores.
Enojado porque nadie le prestaba atención, les anuncia:
"Voy a hacer que se eleve, este autobús... ¡1, 2, 3!" Y
entonces el autobús se eleva.
toda la gente asustada le grita: ¡Bájalo, bájalo, por
favor!!!"
"Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh?
Si quieren que baje el autobús, soplen todos"
Toda la gente empezó a soplar, y el autobús bajó suave y
rápido.
La gente quedo muy admirada, entonces le pidieron otro
truco al mago.
Muy bien dijo ahí vamos: "Haremos que a ese viejito se
le pare la pirinola"
¡1, 2, 3! ZASSSSSSS, ahí nomás, se le paró al viejito.
Los pasajeros al notarlo, gritaron al unísono:
"OOOOOOHHHHHHHH!!!!!!!".
Se oye la voz del viejo que grita:
¡Al primero que sople, lo cago a patadas!
2006-09-20 08:11:44 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
mama, mama en la escuela me dicen backstreet boy..
quienes?
everybody....
2006-09-20 10:55:26 · answer #3 · answered by lucila 3 · 0⤊ 0⤋
tu
2006-09-20 09:46:53 · answer #4 · answered by dandielui 2 · 0⤊ 0⤋
este era un perrito que iba por la calle y se cayó. fin.Te causo gracia NO pues al perrito tampoco
un pollito en el avión le pregunta al pasajero de al lado ¡Hola como te llamas! el pasajero se quita los lentes y le dice ¡BOND JAMES BOND! ¿Y TU? el pollito se quita los lentes y dice LLITO POLLITO!
2006-09-20 09:07:59 · answer #5 · answered by nelly f 3 · 1⤊ 1⤋
El loro
Resulta que había un loro que nunca había cometido un sólo pecado en toda su vida, era un santo. Entonces, cuando se muere, se va al cielo, pero San Pedro lo para en la puerta y le dice que nadie podía entrar al cielo sin haber cometido por lo menos un pecado. Sólo Jesús y la Virgen María lo hicieron. Entonces el loro regresa a la tierra triste, y en el camino ve volando a una paloma, se dirige hacia ella en picada y se la viola en el aire, en pleno vuelo. Entonces regresa contento al cielo, y ve que había gran confusión, desorden, todos estaban reunidos hablando, lo ve al fondo a San Pedro y le pregunta qué pasaba y él le dice: "Estamos buscando al hijo de p u t a que se violó al Espíritu Santo".
Clítoris
Cierto día una señora lleva a su hijita de 16 años al ginecólogo. Al salir de la consulta la señora pregunta: "¿Cómo encontró a mi hija, Dr.?" A lo que éste responde: "Sabe señora su hija tiene el clítoris como tapa de lapicero BIC." La señora asombrada responde: "¿Cómo Dr?, ¿Azul o rojo?." El médico responde: "No señora, todo mordido."
Usa unos minutos de sabiduría del sabio chino Ma-Xiju-Dio
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas, un pequeño Rolex, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
Lo importante no es ganar. Lo que realmente importa es competir sin perder ni empatar.
Tener la conciencia limpia, y tener la memoria débil.
Hay un mundo mucho mejor... solo que es carísimo.
Si tú eres capaz de reir cuando todo está errado, es porque ya descubriste a quién echarle la culpa.
Si procuras una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás solo al final de tu brazo.
2006-09-20 08:02:59 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como ca.rajos me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. Mira yo
conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia
oido. Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa.
Llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.
2006-09-20 07:58:28 · answer #7 · answered by Scherezada ♥ 6 · 0⤊ 0⤋
llega una viejita a un banco en los años de los 60 unico banco en todo el mundo se acerca a con los que atienden en las ventanillas y les dise quiero depositar 195,000,000.00 de euros y todos almirados uuuuaaaau cuanto dinero le dise el cajero señora aqui no puede depositar tanto dinero pase con el gerente del banco ....
la pasan a la oficina del gerente pone el dinero sobre el escritorio y el gerente almirado le pregunta señora pures usted a que se dedica que tiene tanto dinero responde la señora ago apurestas contesta el geren APUESTAS como esta eso y le responde la viejita si mire le apuesto 20,000.00 Euros a que sus bolas(huevos) son cuadradas responde el gerente apuesta echa le dise la viejita puedo venir mañaña a las diez de la mañaña y traer a mi abogado para que sea la apuesta legal dise el gerente claro que si.....
por la noche no pudo dormir el gerente toda la noche se tentaba estaba seguro que iva a ganar que si las tenia redondas..........
otro dia a las dies de la mañana llega el abogado y la viejita al banco yy le dise listo al gerente ...claro entonces bajese los pantalones el gerente se baja los pantalones y claro sus bolas eran redondas y le dise la viejita al gerente puedo tocar sus bolas entienda es mucho dinero y el gerente dise claro.... la viejita empieza o tocar las bolas de un lado a otro y el abogado se empieza a dar de topes en la pared y le pregunta el gerente a la viejita y por que su abogado se esta dando de topes y le dise la viejita esque le aposte 100,000.00 Euros a que hoy a las diez de la mañana yo tendria en mis manos los huevos del jerente mas importante ..................ja ja ja aja a
2006-09-20 07:55:18 · answer #8 · answered by JULI 2 · 0⤊ 0⤋
2 piratas dicen pork no matamos al loro y comemos arroz con loro
el loro dice pork no m hacen un p.e.t.e y comemos arroz con leche
2006-09-20 07:55:12 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Un gallego lee en el diario: "ALUD MATA 1.000 PERSONAS"
El gallego exclama: " QUE TURCO H de P"
2006-09-20 07:51:55 · answer #10 · answered by Carlos n 1 · 0⤊ 0⤋