¿quieres 10 puntos?, cuéntame un chiste?

Question

del tema que sea

Answer 1

antes q nada ese chiste de q hace una mujer leyendo una hoja en blanco la respuesta es sus derechos no defectos, y un chiste ps aqui va uno

esUna chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un 69.
- "¿Qué diablos es eso?"
- le pregunta el inocente novio. La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:
- "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías".
Sin entender nada de lo que ha dicho ella pero no queriendo arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que están en posición, a la chica se le escapa una demoledora y apestosa flatulencia.
El novio, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no va a volver a suceder.
Nuevamente, toman la
posición de ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa otra nauseabunda ventosidad.
El novio se levanta, mareado y turulato, y comienza a vestirse.
- "¿Qué te pasa?,
¿Por qué te vas?"- pregunta la novia.
Y él le contesta:
- "Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡ESTAS PENDEJA


tengo un documento de word con 57 paginas de puros chistes, si quieres contactame y te lo mando

Answer 2

Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo hacía, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomitó encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que comí pollo, salchichón, queso, tomé cerveza, ron..., pero cuando ****** me comí ese perro.

Un Policía encontró a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo tocó por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, no? Y el Borracho le dijo: No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido.

Un Borracho entró a una Cantina y pidió un trago doble de Whisky Chivas Regal, el cantinero al ver la facha del Borrachito, le dice: Oiga ese trago es caro. El Borracho le contesta: Que te pasa yo tengo plata pa` comprá ese trago y a todos los Maricas que están aquí¡¡¡¡. Uno de los usuarios del Bar al oír esto se puso en pié y le reprochó: !Oiga, yo no soy ningún ****** ¡, y el beodo le contestó: Entonces cual es el problema, No te compro ¡

Le encargaron a Juan que preparara a un Pavo para matarlo, como es costumbre dándole tragos de Ron para que cogiera sabor su carne. Entonces cogió la botella y se fue con el Pavo al fondo del patio, le daba un trago de Ron al Pavo y el se tomaba otro, diciendo: Uno para ti, Otro para mí, uno para ti, otro para mí. Cuando pasó un buen tiempo y fueron a buscar al Pavo para matarlo, encontraron a Juan Borracho abrazado al Pavo y los recibió diciendo: A mi Compadre Pavo No lo mata nadie, No Jodaa¡

Un Borracho caminando por la calle, le grita un señor: Compadre, que Pea Hermosa. Y le dice el Borracho: Espere a que a llegue a mi casa y mi esposa le encuentra algún Defecto.

Answer 3

No.... sólo 2 y me conformo (no soy ambiciosa)
Gracias!!

Answer 4

HIBA PEPITO EN UN CAMION Y COMIENZA A GRITA.. CUIDADO CON LOA HUEVOSSSS.... CUIDADO CON LOS HUEVOSSSSSS UN CHAVO LE DICE A CHINGAO,,, QUE LLEVAS EN ESA BOLSITA PEPITO,,,, SON ALFILERESSSSSS
CUIDADO CON LOS HUEVOSSSSS JJEJEJEEJJE

Answer 5

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón que casi no consiguió hablar.
Antes del segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo
como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La
próxima vez, coloque una gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de unos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas
gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el
sermón de hoy.
1..No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
2..Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3..Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
4..Existen 10 mandamientos y no 12.
5..Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
6..No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como "J.C. & Compañía".
7..David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca "le
rompió el orto".
8..No nos referimos a Judas como " El garca ************".
9..No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10.Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12.Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pié apoyado sobre la Biblia.
13.Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapés para acompañar el vino.
14.En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque
el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
15.Los pecadores se van al infierno y no a "la c...... de su madre".
16.El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, y no
haciendo la "Ola".
17.La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda la iglesia, NO!!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "maricón", "travesti con faldita", era YO!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo.
Amén!!!.

Answer 6

esta muy mamuca tu pregunta

Answer 7

Una Viejecita vivía sola con un loro, que se pasaba
> >todo el día gritando:
> >Que muera López Obrador!!!....Que muera López
> >Obrador!!!
> >Un día algunos compañeros Perredistas que vivían en el
> >mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que se
> >callara el loro.
> >Esta, preocupada habló con el loro:
> >Lorito!.....Mijo!.....Cállate la Boca.
> >Pero el loro seguía:
> >Que muera López Obrador!!!.. Que muera López
> >Obrador!!!
> >La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia
> >para explicarle la situación a ver si podía ayudarla, y el cura
> >le dijo:
> >A ver, Hija, lo que podemos hacer es que usted me lo
> >traiga y lo ponemos en la misma jaula donde tengo un lorito que
> >sabe decir misa, el santo rosario y muchas otras oraciones para ver si se
> >le
> >olvida el asunto y aprende a rezar.
> >
> >Así Fue..........
> >
> >
> >Al cabo de 15 días la viejita va de nuevo a visitar al
> >cura para ver los resultados y pregunta:
> >
> >
> >Padre, que pasó con el lorito?
> >Entonces el cura sumamente preocupado le dice:
> >Yo, creo que la cosa se puso peor, hija mía porquecuando tu loro dice:
> >
> >Que muera López Obrador!!!... el mío responde ¡¡Te lo
> >Pedimos Señor!!!

Answer 8

uno rapido
sabias que un negro en la nieve es un blanco perfecto.

cual es la diferiencia los pechos de una mujer blanca y de una negra?
los de la blanca salen en play boy
los de la negra en national geografic

Answer 9

_______(pon en este espacio a la persona mas horrible que conoscas) sexy

Answer 10

estaba un dia pedro u juanita solos en la casa de pedro y de repente juanita le dice a pedro
"oye pedro como saben los perros cuando una perra es ta en celo"
y pedro le responde es por el olor juanita.
pasa un rato y juanita vuelve a preguntarle a pedro:
"oye pedro y como sabe un caballo cuando una llegua esta lista para tener crias"
Y pedro le responde
"es por el olor juantita"
Vuelve a pasar un rato y juantita le vuelve a preguntar :
"oye pedro como saben los toros cuando una vaca esta lista para *****"
pedro ya harto de la misma pregunta respira ondo y le dice en tono calmado pero firme :
"mira juanita cualquier macho de cualquier especie sabe que la hembra esta lista para ***** por el olor que despide en su epoca fertil"
Y juanita se que da un momento en silencio y en voz alta le pregunta a pedro:"Y tu eres **** o tiene gripa"

Answer 11

hay un gato y un chacho yel gato choca y dice miauto miauto miauto y un policia le dice al chancho cuando ocurrio esto hoyn hoyn hoyn te gusto ?