10 Puntos al mejor chiste, comenzando...?

Question

...YA!!!

Answer 1

VALE.. OJALA GUSTE, PA QUE ME DES A MI, LOS PUNTILLOS.

Erase una vez un lindo perico que le encantaba hablar por teléfono, entonces, cuando su dueño se iba a trabajar, él aprovechaba y hablaba a todas las ciudades del mundo, él era muy feliz llamando.. Entonces, un día que llegó el recibo telefónico, el dueño se preguntaba que porqué le venia tanto de teléfono.. Bueno, pasaron varios días y el perico siguió llamando, entonces, un día que el dueño llegó temprano de su trabjajo, lo sorprendió hablando por teléfono, entonces lo reprendió mucho, y le dijo que si volvia a llamar por teléfono lo crucificaría .. Entonces, el perico no entendió y siguió llamando y llamando, hasta que el dueño se desesperó y cumplió su amenaza y lo crucificó.. Pasó un día y el perico decía, INRI, INRI, shhht, INRI, te estoy hablando, INRI, INRI, y luego 2 dias , INRI, INRI, SHHT INRI,CONTESTAME, decía el perico, hasta que al tercer día por fin INRI , le contestó y le dijo, "" MANDE HIJO, EN QUE TE PUEDO SERVIR ?? Y el perico le preguntó , oye INRI, tienes mucho ahi crucificado. y el Señor le contestó, más de 2000 años hijo.. Y el perico, casi traumado le dice, PUES ... A DONDE HABLASTE ????
jajajajajajjajaajajajajjajajajajaja
Saludos
Y please, dame sha tus puntishos.

Answer 2

Como escoger empleados

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo
¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia

salu2..buen dia !!

Answer 3

¿Por qué los gallegos echan Vick Vapo Rub en las calles?
Para descongestionarlas...

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: ¨abra aquí¨.

¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

Un gallegos estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el bruto le responde... voy a ir a nadar..... Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí... le informó el árabe.....!! Mil trescientos kilómetros!!, que barbaridad, que playa tan grande!!!

Se están bañando dos gallegos en las duchas del club
Juan, me podéis dar un poco de tu shampoo?
Oye pero tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?
No, pero mira, el mío dice ¨para cabello seco¨, y yo lo tengo todo mojado.

¿Como se reconoce a un gallegos en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.

Llega un gallegos a la consulta, y le dice el médico
Usted tiene una enfermedad venérea
No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de acostarme con una tía que no conozco
¿Ah, si? ..... hmmm... dígame, que precauciones?
Siempre doy nombre y dirección falsos.

Como se entretiene a un gallego?
Se le da un paquete de m&m´s y le dices que los ordene alfabéticamente...

Había una vez un bruto tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.

Answer 4

había una ves un gato montes queres que te cuente otra ves.eso si fue bueno verdad.ja,ja,ja,ja,ja..gracias.

Answer 5

Llega un francés y contrata un guía mexicano para un safari.
dentro de la selva, aparece una enorme pantera.
gruñiendo se lanza sobre el francés, que corre.
este grita - Esperra, Esperra
Contesta el mexicano.
No es perra es una pantera.

En un crucero viajan un ingles y un español,
el ingles tropieza y zaz, cae al mar
Grita ¡Help! Help ¡Help!.
Contesta el español- no tengo gel, pero ahi te va el shampoo.

Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera,
el que duerme arriba, empieza con Dios me acuesto, San Miguel protegeme, Bernardita cuidame, San Jorge librame y cuaz, le cae encima al otro borracho, se rompe la litera.
Dice el otro borracho- Ya ves por dormir con tanta gente ¡Ay!


Dos exploradores en una isla, ven un letrero, que dice" CANIBALES VEGETARIANOS", siguen caminando, encuentran a un hombre rodando, ensangrentado.
Corran, Corran vienen los Canibales.
Pero por que si son vegetarianos, no hay peligro.
Contesta el hombre: Vegetarianos se comen la planta de los pies y la planta de las manos.

Un hombre en un bar, con tristeza contempla una copa, sin tomarsela después de una hora. Se acerca un fornido camionero y se la toma.
El hombre comienza a llorar: Ya hombre dice el camionera, ahorita le pido otra, calmese.
El hombre dice- hoy ha sido el peor día de mi vida.
Me despedierón del trabajo
Deje mi coche estacionado y me lo han robado
Llegue a mi casa, encontre a mi esposa con otro en la cama
Y usted , se tomo mi veneno.

Answer 6

Se presenta a dar examen de derecho penal una hermosa estudiante de melena larga y pollera corta. El titular de la cátedra percibe que la chica no está bien preparada y decide divertirse un poco. Considerando que el Código Penal no exige que exista penetración como condición de la consumación de una violación, le pregunta... -"para que haya violacion... ¿debe haber penetración?. La chica duda y se tira un lance. - Ehhh si... claro. .- aja dice el profesor- ¿y cuantos centímetros de penetración se necesitan? - y... por lo menos 20.- El profesor sonrie y le contesta.... - Se va a llevar cada desilusión Señorita!!!

Answer 7

un cura le da un avento a una monja y cundo van en el trayecto al templo el cura le toca las piernas a la moja a po que esta resopode, padre acuerdese de salmo 129 el cura le dice, perdon hija al poco rato vuelve el cora a tocar y la monja vuelve a contestar padre acuerdrse del salmo 129,perdon hijita,y sasi continuaron asta que el cura intrigado llegando al tempolo tomo su biblia y busca el salmo 129,y lee, vuscad mas arriba y alli encontraras la gloria.

Answer 8

Un correcto caballero, ya entrado en años está sentado en el tren,
cuando un joven punk se sienta enfrente.
Imaginen el cuadro, pelo parado en varias puntas como una rutilante
cresta, teñido de destellantes colores, rojo, verde, azul, amarillo,
naranja, violeta, etc.
El caballero lo mira largamente y de modo detenido.
El joven, molesto por esta prolongada mirada, y un poco prepotente lo
increpa:
- ¿Qué pasa viejito, por qué me miras, nunca hiciste una locura en tu
juventud?
- Por el contrario - responde calmadamente el caballero - he hecho unas
cuantas.
He estado con numerosas mujeres, bebido copiosamente, probado toda
clase de narcóticos, he experimentado el sexo grupal, es más, hasta
pasé una noche de pasión desenfrenada con un pavo real en una orgía
salvaje.
- ¿Con un pavo real? - pregunta el joven asombrado
- Así es, precisamente por eso te estaba mirando, me preguntaba ¿no
serás mi hijo vos?

Answer 9

La pereza es madre de todos los vicios... y como madre hay que respetarla!!!


En una habitación estaba un matrimonio de gallegos y el marido le pregunta a su mujer:
-oye Manola que es lo que estás haciendo???
-Me estoy poniendo crema.
- Y porqué cierras los ojos???
-Gallego bruto!!! no ves que el envase dise NIVEA. JAJAJA

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos...


Este era un borracho que estaba en el cementerio con su fiel compañera, la botella de vino, entonces el borracho tropieza con una lápida de una tumba y se le cae la botella de vino y se arrodilla en la tumba y comienza a llorar y por ahí pasa una señora y le dice:
-Familiar? y el borracho dice:
-No de litro

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años!!!! y Manolo le contesta..: -bueno ..pero te aviso que al año me vuelvo.
jajaja malísimo!!!!

Answer 10

una niña al chofer de un autobus:
-señor, señor va al zoologico.
Chofer- si.
y la niña le responde:
-que se diviertann....