2006-09-17 12:00:55 · 13 respuestas · pregunta de coyote loco 3 en Música y ocio ➔ Otros - Música y ocio
- Mamá, mamá, hay una corrida en la tele.
- ¿En qué canal?
- No, no, que la limpies.
2006-09-17 12:20:39 · answer #1 · answered by mensajera del amor 5 · 0⤊ 0⤋
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
–¡Felizzz año nuevooo!
–¡Felizzz año nuevooo!
–Y otra persona le dice: oiga, ¿por qué feliz año nuevo si estamos en agosto?
–¡Ay, mi mujer me va a matar! Nunca habÃa llegado tan tarde...
2006-09-17 19:03:36 · answer #2 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
LA ONU. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: Qué opina de la escasez de alimentos
en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERA "ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6.- EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".
2006-09-17 19:13:32 · answer #3 · answered by gLo 2 · 1⤊ 0⤋
¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?
Jaguar you?
2006-09-17 19:03:07 · answer #4 · answered by ? 5 · 1⤊ 0⤋
POR QUE LE DICEN A AMLO "LA ACEITUNA"?????
POR QUE LE QUITARON EL HUESO, LE METIERON EL CHILE Y AHORA TODO EL MUNDO LO AGARRA DE BOTANA¡¡¡¡¡ =¬P
2006-09-18 00:23:23 · answer #5 · answered by Scherezada ♥ 6 · 0⤊ 0⤋
Hay dos pollitos conversando y uno le dice :pio y el otro le dice: pio,pio y el otro le contesta:no me cambies la conversación.
2006-09-17 19:25:13 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
1. EN CIERTA OCASIÓN LA NEGRA LE DIJO AL NEGRO: NEGRO, YO QUIERO DVD!!!!
Y EL NEGRO LE CONTESTA: PERO ESTA NEGRA SI ES BIEN BRUTA!!!!! NO SABE NI SUMAR Y AHORA QUIERE DIVIDÍ.
2. UN DIA REUNE JESUS A SUS DISCÍPULOS Y LES DICE:
- VAMOS A PROBAR LAS DROGAS DEL MUNDO, ASÍ QUE CADA UNO BAJE A LA TIERRA Y TRAE UNA MUESTRA DE CADA UNA.
TODOS OBEDECEN Y CUANDO REGRESAN LES DICE JESÚS:
- DIGA CADA UNO LO QUE TRAJO.
- YO SOY PEDRO Y TRAJE MARIHUANA DE BOLIVIA.
- YO SOY JUAN Y TRAJE COCA DE COLOMBIA.
- YO SOY SANTIAGO Y TRAJE OPIO DE LA CHINA.
- YO SOY PABLO Y TRAJE CRACK DE USA.
- YO SOY JUDAS Y TRAJE A LA DEA. CONTRA LA PARED!!!!!!!!
3. SE ENCUENTRAN DOS PENES EN LA UNIVERSIDAD Y UNO LE DICE AL OTRO:
-OYE, ¿TU POR QUE ESTAS TAN TENSO?
Y EL OTRO LE CONTESTA:
-ES QUE HOY TENGO UN EXAMEN ORAL.
4. LA MAMA LLEVA A SU HIJA AL GINECOLOGO A SU PRIMERA CITOLOGIA, DESPUES DE UN RATO SALE EL DOCTOR Y LA MAMA LE PREGUNTA COMO ESTA MI HIJA Y LE CONTESTA PUES SU HIJA TIENE LA CUQUITA COMO UNA TAPA DE ESFERO Y LA MAMA DICE COMO CHIQUITICA Y EL DOCTOR LE CONTESTA NO TODA MORDISQUEADA!!!!!
ESPERO TE GUSTEN
SALUDOS
2006-09-17 19:20:44 · answer #7 · answered by Samy 5 · 0⤊ 0⤋
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro su$&%$nte inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
2006-09-17 19:16:06 · answer #8 · answered by Tony Feria 1 · 0⤊ 0⤋
llamo tio Chema a su hija que tenia 18 años y le dijo tio chema, Hey mija veni pa ca, quiero hablar con vos unas palabras veni sentate, mira mija, dejate tocar toda del hombre, que te meta mano donde quiera, pero menos besarte, y menos que te meta la lengua. - Hay papa pero si un beso es un mensaje de amor, un mensaje de cariño.- !!!!Es un telefonaso al cul@ Mija!!!!
2006-09-17 19:13:55 · answer #9 · answered by Virginia Garcia 3 · 0⤊ 0⤋
Esta era una ves dos tomates que estaban en el congelador y dice un tomate "tengo frió" y el otro voltea asustado y dice "a shinga un tomate que habla"
2006-09-17 19:13:53 · answer #10 · answered by Beto 4 · 0⤊ 0⤋