Estoy aburridisima.
2006-09-15 21:27:00 · 17 respuestas · pregunta de bibi 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
De ningún modo; los únicos chistes posibles son los malos chistes.
2006-09-15 22:24:16 · answer #1 · answered by Un Rosarino 5 · 0⤊ 2⤋
Este chiste ya lo he contado, pero hay te va...
Porque los hombres son tan inútiles:
1.porque tienen pelotas y no rebotan
2.porque tienen pajarito y no canta
3.porque tienen tetilla y no dan leche.....
ja ja ja ja ......!
2006-09-16 16:17:20 · answer #2 · answered by Cositalinda! 2 · 2⤊ 0⤋
si yo:
Resulta que estaban en el bosque un general y sus soldados y el general les dice que traigan una fruta entonces viene el primero con una uva y le dice que se la meta en el c.ulo
el segundo con una pera y le dice que se la meta en el c.ulo
y viene el tercero con una manzana y ríe y llora ríe y llora y el general le dice porq lloras y le contesta porq me tengo q meter la fruta en el cu.lo y porq ries porq el de atrás viene con una sandía!!! jejeje me merezco los 10 puntos
2006-09-16 03:34:44 · answer #3 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Una esposa le dice a su marido:
-. Querido, la canilla gotea, ¿lo arreglás?
-. ¿Qué , me viste cara de plomero? .. Y no la arregló. Al otro día
-. Querido, el enchufe no anda.
-. ¿Pero me viste cara de electricista?. Y no arregló el enchufe.
Unos días después:
-. Querido, la cerradura se rompió.
-. ¿ Me viste cara de cerrajero? Y la cerradura siguió rota.
Un día llega el marido y vio que la cerradura funcionaba perfectamente, la canilla no goteaba y el enchufe estaba bien. Y preguntó:
-, ¿Cómo lo arreglaste?
-. Y .. el vecino de al lado tardó como tres horas, pero dejó todo funcionando perfectamente.
.-¿ Y cuánto te cobró?
-. Mirá me dijo que podría pagarle con una tarde de sexo desenfrenado o con un pastel de manzanas, contestó alegre la mujer.
-. ¿Y cómo te salió el pastel?
-. Qué, ¿me viste cara de pastelera?
2006-09-16 01:03:57 · answer #4 · answered by Haydeé O 4 · 2⤊ 0⤋
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Juan.> Oye María, sabes que pondré
en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Qué?
Juan.> "Aquí yace María, fría como siempre"
María> Y a que no sabes lo que pondré yo??
Juan.> "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"
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El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a jo*der!
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Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de
'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
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Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos.
Entonces les dice:
-Adriano, bésame la mano.
-Clemente, bésame la frente.
-¡Montoya, no huyas!
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Esto son dos mujeres que están hablando en
el balcón cuando una de ellas exclama:
- Mira!, por allí viene tu marido. Uy! Y parece que
trae un ramo de flores!!!
- (con cara agria) Vaya!, Esta noche me tocará abrirme de piernas.
- Pero chica, Es que no tenéis jarrones?
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SALUDOS ;¬D
2006-09-15 21:59:37 · answer #5 · answered by Scherezada ♥ 6 · 2⤊ 0⤋
Un espermatozoide le pregunta a otro espermatozoide: falta mucho para llegar al útero?... es otro le responde: "no sé, recién estamos por la garganta"
2006-09-18 17:01:08 · answer #6 · answered by Cristian 2 · 1⤊ 0⤋
Era un abogado tan pero tan despreciable que cuando murio le hicieron agujeros al cajon para que salgan a vomitar los gusanos.
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El dia del maestro todos le llevaron un regalo a la maestra:
El hijo del pastelero le llevo una torta
la hija del confitero unos chocolates.
El hijo del vendedor de licores le llevo una caja cerrada
la maestra vio que salia un liquido por debajo de la caja.
Que es le pregunta.
adivine señorita
la maestra prueba un poco del liquido y responde .-¿VINO BLANCO?
No señorita.
Prueba otro poco y dice...
LICOR DE DURAZNO?
no señorita .
Bueno, me rindo
-¿QUE ES?
-UN PERRITO!!!!
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ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER
Símbolo: Mu.
Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
Marcha analítica del reconocimiento.-
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes
2006-09-16 15:58:00 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Era 15 de septiembre y el
im.becil de fox iba a dar el grito
entonces le dicen que nombre a los
heroes y grita
Viva Hulk!
Viva Batman!
Viva hombre araña!
Viva Superman!
y le dicen no señor presidente
a los heroes de Mexico y dice
Viva Chapulin colorado!
Viva Lola la trailera!...
2 de Octubre no se olvida
2006-09-16 13:36:17 · answer #8 · answered by ðİξĝØ 4 · 1⤊ 0⤋
Llega una viejita a un "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
- Joven, ¿tiene consoladores?
A lo que el encargado contesta: - Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita: - Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:- No Señora, del extintor para la izquierda son los consoladores.
2006-09-16 13:22:25 · answer #9 · answered by mariita21 7 · 1⤊ 0⤋
Ay va uno un poquito verde:
La profesora le pregunta a Juanito: niño trajiste algo para el botiquin de la escuela.
Juanito: si profesora, ginebra....
La profesora asombrada: Y para que sirve la ginebra...
Juanito: Pues para la diarrea profesora...
Profesora: Como lo sabes?
Juanito: Porque en las noches oigo que mamá le dice a papá "tómate una ginebra a ver si se te para esa mier..."
2006-09-16 06:41:27 · answer #10 · answered by Scarlet O'hara 6 · 1⤊ 0⤋
Llega el dr jose a su casa y le dice a su esposa:
-amor tengo un problema en la oficina.
Y su esposa por consuelo le dice:
-no digas tengo, di tenemos.
-Esta bien amor,
y ella le pregunta:
-y ¿cual es el problema?
-q nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
2006-09-15 21:34:03 · answer #11 · answered by mari_inlove 4 · 2⤊ 1⤋