el mejor chiste se lleva 10 puntos?

Question

cuantos mas chistes mejor

Answer 1

El PATO DE CASTIGO

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo...al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!" Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!!

Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo Imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno. Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observo todo esto!, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas, largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad...
Y el chico dice: "No se tu....pero yo pise un mendigo pato!!!".

Chau

Answer 2

Este chiste vale por 10!!! Esta muy bueno!!! jejeje...

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cual es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar a Jaimito y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Jaimito, ¿Cuanto es 3 por 3?
"9"

¿Y cuanto es 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El Director y Jaimito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde Jaimito

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas ondulado?
El Director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Jaimito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
El Director se tapa la cara...
- Un CD.

El Director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijo de pu.... este en sexto...

Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas

Besitos!!! Espero que te haya gustado!!!

Answer 3

EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y
puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU
VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERÍSTICAS: 1.- QUE NO ME GOLPEE 2.- QUE
NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO 3.- QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA. Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta
sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres
parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió
a puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le pregunto:
Quien es Usted y que desea?" Hola. su búsqueda ha terminado. yo soy el hombre de
sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así
que no puedo alejarme de su lado. "Muy bien, pero que le hace pensar que sea tan
extraordinario en la cama? "Como cree que hice sonar el timbre?

Otro:
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en el velador de ella.
Se preocupa..... "¿Es tu marido?" pregunta nervioso. No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él. "No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te pones tan caliente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, quién jodido es, entonces?" demanda.....
”Soy yo antes de la cirugía."

Answer 4

Un jovencito se había puesto de novia con una vecina de su misma edad. Como habían ya intimado, conocía el cuerpo desnudo de su enamorada, notando que cuando ella se desnudaba su ropa interior estaba algo deshilachada. Aproximándose la fecha en que se habían puesto de novios, el muchachito decide hacerle un regalo de cumplemes, y se dirige a una tienda donde venden lencería para comprarle un juego de ropa interior nueva. En cuanto lo atiende la vendedora, la manifiesta su intención. Preguntándole la mujer cual era la talla de las tazas del corpiño de su novia. El joven ignorante de números de tallas, le dice que no sabe. La vendedora para ayudarle le pregunta: “Los pechos de tu novia, son como dos melones?. “No, no, más pequeños” responde el chico. “ Entonces como dos pomelos?”.
“ No, no más chicos”.
“ Como dos naranjas?” pregunta la mujer.
“No, no más chicos” responde el joven.
“ Como dos limones?”.
“No más chicos”
Un tanto desconcertada, la vendedora le pregunta “¿Cómo dos huevos?”
-“SI ESO, COMO DOS HUEVOS, PERO FRITOS”.

Answer 5

va un tio a ver a un adivino,y al llegar a la casa,llama a la puerta:POM POM^POM,desde dentro preguntan:QUIEN ES????????y dice el tio:PUES VAYA MI-ER-DA DE ADIVINO

Answer 6

abuelito husted hace cuanto dejo de hacer el amor?
- uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf
y usted mijito?
-uf

Answer 7

Me conformo con 2 puntos!!! No estoy de humor...

Answer 8

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Answer 9

Condorito era capitán del barco de piratas, pero tartamudo.
Les dice a todos: co,co,co,compa, pañeros: cu,cu,cu,cuando yo, yo, les diga ti, ti, tierra, se se a arrojan a al aa gua.

Después de un buen rato les llama y les dice:

Co co compañeros, Ti, ti , ti..........
al oir eso inmediatamente todos se arrojan al agua.....

Ti,ti, ti...TIBURONES!!! Babosos!!!!!

Answer 10

TIEMPOS MODERNOS

En estos tiempos modernos en que vivimos sucedio lo que les cuento :
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en el velador de ella.
Se preocupa..... "¿Es tu marido?" pregunta nervioso. No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él. "No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te pones tan caliente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.....
”Soy yo antes de la cirugía."


OTRO IRREVERENTE
__._,_.___
Un pastor visitó a uno de sus miembros. Después de tocar la puerta un buen rato, nadie salió. El pastor se fue, dejando su tarjeta con la cita bíblica de Apocalipsis 3:20: 'He aquí, yo estoy a la puerta y llamo. Si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, cenaré con él, y él conmigo.' Al rato, salió el hermano y vio la tarjeta. Se fue a buscar al pastor, pero tampoco lo encontró, a lo que también dejó su tarjeta con la cita de Génesis 3:10: 'Escuché tu voz en el jardín, pero me escondí, porque estaba desnudo.'

Bye.