.....al mejor lo pongo para 10 ptos
2006-09-15 11:37:23 · 12 respuestas · pregunta de dani_elita 1 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
A, E, I, O, U
Haz el ejercicio........ es muy didáctico…
FRASE a repetir:
Mi moto alpina derrapante!!!
Ahora con puras letras A,
Ma mata alpana darrapanta... Muy bien,
Ahora con la O
Mo moto olpono dorroponto...\" Genial!!
Ahora más difícil, con la E… (solito )…
...????.....!!!
Y ahora envíaselo a alguien, para que no te quedes con él adentro...
2006-09-15 11:41:18 · answer #1 · answered by ozzy 6 · 2⤊ 0⤋
Holaaaaaaaaa este me parecio genial espero te guste:
Un hombre con un pene largo fue al doctor y le dijo:
-No puedo vivir con este pene más, es muy largo!!!!!!!!!
El doctor respondió:
-No puedo hacer nada por Ud., pero puede ver a la Dra. Bruja en el Bayou, ella podría ayudarlo.
Así fue al Bayou y vio a la doctora, y le dijo:
-Vaya al pantano y encuentre a una rana hembra y pídale que se case con Ud. Ella dirá que no y a ud. se le reducirá 5 cms. de su miembro.
El fue al pantano, encontró a la rana hembra y le preguntó:
-¡Te casarías conmigo??
-!No!! dijo ella. Y el perdió 5 cms. de su miembro.
Al hombre le gustó el resultado y pensó, 2o cms es demasiado, así que él le preguntó a la rana nuevamente:
-¡Te casarías conmigo??
La rana dijo:
-!No! Y el hombre perdió nuevamente 5 cms. El pensó Dios 15 cms, todavía es grande, 10 cms. sería perfecto, así el preguntó otra vez:
-¡Te casarías conmigo??
Y la rana dijo:
-Cuantas veces tengo que decirte. NO! NO! y NO!
2006-09-19 00:28:53 · answer #2 · answered by laury-28 3 · 1⤊ 0⤋
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le levanta, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel, y en la oscuridad busca el en botiquín algo que le pueda solucionar el problema, a lo que encuentra una pequeña pomada la cual se la hecha al miembro, la misma que le devuelve el vigor juvenil. En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con el vigor del viejo... Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber qué era lo que se había echado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita y decía: POMADA PARA CALLOS, endurece, seca, se pudre y se cae!!!
2006-09-16 20:29:06 · answer #3 · answered by mariita21 7 · 1⤊ 0⤋
Estaban tres mujeres hablando de sus maridos:
- La Americana: yo cuando me case le dije a mi marido que no iba a limpiar ni un plato, que él lo tenia que hacer....el primer dia no vi nada.....al segundo dia no vi nada....... al tercer dia él limpio los platos.....
y todas: oh, que bien, muy inteligente de tu parte
- La Argentina: yo cuando me case le dije a mi marido que no iba a limpiar el piso, que él lo tenia que hacer....el primer dia, no vi nada.....al segundo dia, no vi nada....... al tercer dia él dejo el piso pulcro y brillante.....
y todas: oh, que bien, asi debe ser siempre
- Y dice la Venezolana: yo cuando me case le dije a mi marido que no iba a lavar la ropa, que él lo tenia que hacer....el primer dia, no vi nada.....al segundo dia, no vi nada....... al tercer dia..... veia un poquito por el ojo derecho....
2006-09-15 19:09:34 · answer #4 · answered by Denisse 3 · 1⤊ 0⤋
Una pareja de negros estaban invitados a una fiesta de disfraces.
Cuando el hombre llega de trabajar, encuentra sobre su cama un traje de Superman, y le pregunta a su esposa:
-¿Que es esto?-
-¡Es un traje de Superman que te he comprado para la fiesta de disfraces!-
-¡Pero querida! ¿Donde has visto un Superman negro?, mañana mismo iras a cambiar el disfraz!
Al siguiente día, el hombre llega nuevamente del trabajo, y ve sobre la cama, un traje de Spiderman.
Y le pregunta a su esposa:
-Querida, ¿Qué es esto?
-Es un disfraz de Spiderman que te he comprado para la fiesta, ¿te gusta?
-¡Pero querida! Me quieres decir donde has visto un Spiderman negro?, debes cambiarlo.
Al otro dia, el marido, vuelve del trabajo, y encuentra arriba de su cama, dos botones blancos, un citurón blanco, y un palo blanco, y le pregunta a su esposa.
-¿Qué es esto, querida?
-Es el disfraz para la fiesta.
-¿Qué hago con los botones?
-Te desnudas, te pegas los dos botones blancos y vas de dado.
-¿Y que haré con el cinturón?
-Si no te gustaría ir de dado, te pones el cinturón y vas de galleta Oreo.
-¿Y que hago con el palo?
-¡Pues te lo metes en el culo y vas de helado magnum boludo!
jaaaaa!
saludos!
=)
2006-09-15 18:57:11 · answer #5 · answered by Una entre mil 3 · 1⤊ 0⤋
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y
le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo
mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le
echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le
esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- Que ****** gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo
que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta
amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo
sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la
empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose
a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le
dice:
- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito DF, sin plumas,
ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo
sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las
180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda
vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor
alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y
lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico...
que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos
vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se
tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la
cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡****** Gallo *******************, si jodes a toda la granja hoy, te voy a
matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale
echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola
colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los
cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice: >
- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a ******* al ganado del vecino y
él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin
descanso siguiendo la pista dejada por ALEX...
cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el
borlote la saco del caparazón,
dos ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides,
una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a
ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en
círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y
grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!...
¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y,
señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate ******!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!
2006-09-15 18:52:57 · answer #6 · answered by SILVER (€ψ§Ø) 6 · 1⤊ 0⤋
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- ¡quedate de pie en la esquina! Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego lo llena de talco.
-No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella- simula que eres una estatua.
-¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también.
No se hablo más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un pelotudo durante tres días en el dormitorio de los Perez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.
2006-09-15 18:41:52 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Para permanentemente deshacerse de las hemorroides sugiero que pruebe este método natural http://curar-hemorroides.info
He resuelto el problema muy rápidamente las hemorroides y desde entonces yo siempre recomiendo este producto a cualquier persona que tenía este problema! Usted estará satisfecho!
2014-11-24 02:17:13 · answer #8 · answered by ? 2 · 0⤊ 0⤋
maestRa, maestRa!!
pepito lambio mi toRta!
- No se dice lambio, se dice lamió.
no! el la mea y yo que lo mato!!
xD!!
2006-09-19 17:21:44 · answer #9 · answered by Nadie nunca nada 5 · 0⤊ 0⤋
Un cura llega para reemplazar al curita viejo, que se retira.
No sabe nada y le pide que por favor le anote las penitencias que tiene que dar en las confesiones. Ningún problema, el curita le anota todo en una libreta.
LLega el momento de confesar.
Pasa una viejita.
- Padre, me enojé con mi nieto y lo mandé al m.i.e.r.d.a.
Busca el padre. "mandada a la m.i.e.r.d.a. a nieto: 2 padrenuestros"
Llega un señor.
- Padre, evadí impuestos.
Busca el padre "evasión de impuestos: 10 padrenuestros"
La próxima en confesarse es una joven muy bella.
- Padre, se la chupé a mi novio.
Busca chupada al novio y nada, sigue buscando y nada, beso al novio, tocada al novio, etc... pero chupada, no había nada.
Desesperado le grita al curita:
- Padre francisco, cuánto le doy por una chupada?!!!!!!
- Y, si te la chupó bien dale $50....
2006-09-15 22:39:42 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋