¿Me cuentas un chiste que me haga reir mucho?

Question

Es que tengo ganas de reir y quiero que sean ustedes, mis amigos, quienes me hagan reir.

Answer 1

EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y
puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU
VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERÍSTICAS: 1.- QUE NO ME GOLPEE 2.- QUE
NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO 3.- QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA. Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta
sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres
parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió
a puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le pregunto:
Quien es Usted y que desea?" Hola. su búsqueda ha terminado. yo soy el hombre de
sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así
que no puedo alejarme de su lado. "Muy bien, pero que le hace pensar que sea tan
extraordinario en la cama? "Como cree que hice sonar el timbre?

Answer 2

es una poesia que me se la chorie del correo a un amigo. besos espero que te guste

D los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el *****,
con un periódico extendido,
y un cigarrillo encendido,
qeda el culo complacido,
y la ****** en su lugar.
***** es un placer;
d ***** nadie se escapa,
caga el rey,
caga el papa,
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa,
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total,en este mundo de caca
de ***** nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado
pero mas triste es ***** sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo,
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!.
No hay placer más exquisito,
que ***** bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subibaja,
El baño es para *****,
y no pa' hacerse la ****.
Los escritores de baño,
son poetas de ocasión,
que buscan entre la ******,
su fuente de inspiración.
nosotros que os creéis,
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz,
de ***** y no hacer pis.
Donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo,
y el tipo se lo sacude.
caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide,
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y de escribir versos se acuerda
no me vengan a decir,
que no es un poeta de ******!.
Donde acude tanta gente ,
hace fuerza el mas cobarde ,
y se caga el mas valiente.
Ni la ****** es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor, ********,
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre,
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos,
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica!,
para salir del *****.
Estoy sentado en cuclillas ,
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil *****,
que se terminó el rollo.

Answer 3

Ahí te va uno que me mandaron hoy

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club.Toda la "alta sociedad" se había dado cita.
Saludos,abrazos, presentaciones,caballeros empilchados de primeray damas finísimas, hermosas algunas y muy elegantes.
En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones.
El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa
redonda rodeado de gente de lo más importante, entre empresarios y banqueros.
Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada, exquisita. Champagne francés, vinos importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo. Cinco minutos después,el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estóico. A los diez minutos, el magma ataca nuevamente pero más duramente con contracciones severas.
Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.
A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más.
Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina tan sólo un grado hacia a delante,un feroz e impío flato escaparía de su
encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto que se presumiría un ataque terrorista.
El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis , que hacevolar como
un papel al viento la peluca de la dama que tenía enfrente.
Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos con firma, escapan
¡¡¡ Coff...Cofff,ratata..ta, psss..ratata.. Cof
!!!!!!pssssss..raaaa ! Un horror !!!!!
Ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible!!
El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual se
suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz,
con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades verdeamarhelas y bien largos, que rapidamente le llegan al mentón.
En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- Perdón, disculpe Ud. ¿con las orejas, no sabe hacer nada?

Espero que te guste

Answer 4

una mañana la esposa se despierta y le dice al marido que tuvo un sueño erotico, que mientras ellos hacian el amor un negro los abanicaba.
Mientras se dirijian al trabajo en un semaforo ven a un tipo negro y le ofrecen u$s 100 para que los abanique mientras lo hacen, el tipo acepta y los 3 se dirijen a la casa y se tiran en la cama mientras el negro agita las plumas como un africano, al rato la mujer le dice que no esta funcionando y que le gustaria que invertieran los roles y le pide al marido que el abanique, el marido un poco dudoso acepta, el negro se desnuda se sube a la cama y le empieza a dar matraca a la mujer, ella, loca de exitacion acaba y pide mas, entonces el marido enojado le dice al tipo ¡ APRENDISTE A ABANICAR NEGRO PELOTUDO!

Answer 5

La profesora interviene en una discusión entre dos
> > >>> >>alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema?
> > >>> >>
> > >>> >>-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
> > >>> >>hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
> > >>> >>quiero ir para el tercero también!
> > >>> >>
> > >>> >>La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para
> > >>> >>la dirección.
> > >>> >>
> > >>> >>Mientras Pepito esperaba en la antesala,
> > >>>la profesora le explica la
> > >>> >>situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho,
> > >>> >>que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
> > >>> >>accederá a continuar en el primer grado.
> > >>> >>
> > >>> >>Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
> > >>> >>del test,que él acepta. Inicia entonces las preguntas el director:
> > >>> >>
> > >>> >>-A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3? - 9.
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Y cuánto es 6 veces 6? - 36.
> > >>> >>
> > >>> >>El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas
> > >>> >>que solo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito
> > >>> >>no comete ningún error.
> > >>> >>
> > >>> >>Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la
> > >>> >>profesora: - Creo que tendremos que pasarlo al tercer
> > >>>grado.
> > >>> >>
> > >>> >>La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas
> > >>> >>preguntas también?
> > >>> >>
> > >>> >>El director y Pepito asienten. Inicia entonces la profesora:
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
> > >>> >>
> > >>> >>- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El
> > >>> >>director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
> > >>> >>
> > >>> >>- Los bolsillos, responde el niño.
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
> > >>> >>Estupefacto, el director contiene la respiración...
> > >>> >>
> > >>> >>- La letra "E", responde el alumno.
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director
> > >>> >>hace una mueca de
> > >>>asombro
> > >>> >>
> > >>> >>- En África, responde Pepito sin dudar.
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al
> > >>> >>director se le cruzan los ojos
> > >>> >>
> > >>> >>- El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El director no
> > >>> >>lo puede creer...
> > >>> >>
> > >>> >>- Las rodillas, responde Pepito al instante.
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
> > >>> >>
> > >>> >>- La cama.
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
> > >>> >>arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar
> > >>> >>frió...
> > >>> >>
> > >>> >>- El codo, profesora.
> > >>> >>
> > >>> >>- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
> > >>>
> > >>> >>personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
> > >>> >>
> > >>> >>- Un CD.
> > >>> >>
> > >>> >>El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
> > >>> >>profesora...
> > >>> >>
> > >>> >>- Mire, póngame al ****** escuincle éste en sexto grado..., ¡¡¡Yo
> > >>> >>mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

ESPERO QUE TE GUSTE, A MI ME ENCANTO

SALUDOS TU AMIGA MONY
>

Answer 6

dos amigos que se encuentran en la calle
uno de ellos llevaba un colchón le dice el otro que de mudanzas? dice el amigo no a ver si ligo.
2 chiste oye porque te llaman campana
tontón ton tonterías de la gente.
3º oye porque te llaman pato cua cua cualquiera sabe. besos espero hayas sonreído al menos muackissssssssss

Answer 7

iva un pato y un zorrillo corriendo y chocaron u quedaron sin conocimiento cuando ambos vuelven en si no se acordaban que eran entonces se ponen de acuerdo y le dice uno al otro me vas a describir fisicamente para saber que soy entonces le dice el zorrillo al pato pos tienes plumas y dos alas y nadas en el agua y haces cua cua y contesta el otro ya se soy un pato y ahora tu le dice tienes una raya en medio y apestas y le dice el zorrillito o no soy un cu lo

Answer 8

Como escoger empleados

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo
¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia

Answer 9

chupin y chupame se fueron al río..
chupin pesco un bagre,..
y chupame?....un huevo jojojojojoji!!! juauaaaa me encanta jiji jajajjajajajajjjuaaaaaa

Answer 10

jijiijj claro. Bueno no se si sea chistoso para ti pero para mi si. espero y que te guste.
Habia un hombre biiiiiiieeeeeeeeeennnnnnn peludo pero biennnn peludo. Y un dia fue al doctor preocupado por su peludes. Y entro el hombre al consultorio, y le pregunto al doctor, "Doctor que padezco?"
y el doctor le contesto: "Un Ositooooooooo!"
jijijijajjajaj espero y te guste y que te haiga hecho reir.
saludos