10 puntos al mejor chiste.?

Answer 1

Tengo varios, a ver si les gusta alguno.

1. Un opulento matrimonio tiene que sobrellevar una pequeña crisis económica; entonces el marido se sienta a pensar como reducir los gastos. Cuando esboza una solución llama a su esposa y le plantea:
-Vieja, estuve pensando, para pasar la crisis... no sé, si vos pudieras cocinar o barrer de vez en cuando podríamos prescindir de la cocinera, o del ama de llaves...
Su mujer responde:
-Y si a vos se te parara la p*** podríamos prescindir del jardinero el plomero y el gasista.

2. -Mamá mamá ¿papá tiene diarrea?
- no, por?
Porque anoche escuché que le decías... a ver cuando se te va a parar esa m.i.e.r.d.a

3.- Mamá, la luz se come?
No, por qué?
- Porque anoche pasé por el cuarto de la mucama y papá le decía "apagá la luz que te la vas a comer toda"

4 En un psiquiátrico...
Un loco corriendo y gritando "Soy el enviado de Dios"... Otro loco lo confronta y le dice "NO, yo soy el enviado de Dios". En segundos se arma un gran escándalo hasta que un tercer loco grita "SILENCIO, QUE YO NO HE ENVIADO A NADIE"

5 Le preguntan a un abogado si quería ser Testigo de Jehová, a lo que el jurista responde: "Mirá, yo no vi el accidente, pero todo es negociable"

JAJAJAJAJAJAJA... a propósito, el abogado prototipo del chiste 5 es argentino...

saludos de un estudiante de derecho en la UBA... jajaja

Answer 2

Habia una vez un joven que se fue a la guerra y su novia le envia una carta donde le decia.

Jorge: lo siento pero ya no podemos seguir siendo ni novios ni amigos, te ruego que me devuelvas la foto que te di antes de que te fueras a la guerra.

ATTE
Lucia

El joven bien frustrado y enojado le pide las fotos de hermanas primas novias etc etc a sus compañeros, viene y le envia de regreso otra carta con las fotos y que decia lo siguinete.

Lucia: lo siento pero no recuerdo quien eres, hasme el favor de ver estas fotos toma la tuya y devuelveme las demás
ATTE
Jorge

Answer 3

Ahí va, me lo contaron el otro día:

"Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?"

Answer 4

LA SIRVIENTA:

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos
que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra
insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la
puerta de su dormitorio.
-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada
malo. Sólo vamos a gozar mucho.
-No, siñor, tese quieto!...
-Mira, María, si abres te duplico el sueldo...
-¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le
pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba,! María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

Answer 5

- Papá, papá, qué es un degenerado?...
- Callate la boca nene y seguí c.h.u.p.a.n.d.o. !!!!!

Answer 6

por q las mujeres solo saben contar hasta el 68
por q en el 69 se quedan calladas

Answer 7

un vez dijieron "abajo las drogas.. y los de abajo se drogaron"
"no cabe duda.. y duda de fue caminando
" la maestra dijo no jueguen con fuego.. y fuego se quedo sin amigos"
"la directora dijo bailen sin cesar.. y cesar no bailo toda la noche"

Answer 8

ERA UN ENANITO TAN CHAPARRITO PERO TAN CHAPARRITO QUE SUS OREJAS OLIAN A PIES....JEJEJEJEJE

Answer 9

que le dijo un jaguar a otro jaguar/ JAGUARYOU

Answer 10

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".