Quien quiere 10 puntos????

Question

Cuentame un chiste y te doy los diez si? Esmerate!!! Besitos!!! Laurita

Answer 1

Hay tenías q era un cuate con la ya sabes q de 50 cm entonces va a un sauna y se encuentra a un agente d viajes y este le dice:
oye a de ser genial tenerla así
y el cuate responde: no es horrible las mujeres siempre salen corriendo
y el agente: bueno mira cómprame este viaje a las cataratas del niagara, luego en canoa viaja hasta la piedra redonda y encuentra a la ranita de los ojos brillosos, cuando la encuentres dile q t d un beso ya sabes donde y por cada vez q t diga q no se t achicara 10 cm

total q va a las cataratas y se dice a sí mismo: me cae q nomas me vio cara de tonto, pero entonces ve a la ranita, llega se prepara y le dice ranita besame la ya saben q no
y la ranita dice no entonces 10 cm menos
y dice el mono hay si funciona, ranita dame un beso en la eso
y la ranita dice no, entonces 10cm menos
Órale una mas y quedo perfecto, ranita dame un beso
y la ranita le grita q no q no y q no

Answer 2

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

"Disculpe... ¿será que nos conocemos?"

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!"

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa Extrañado le dice:

"Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos !?!?"

"Bueno... no exactamente!" responde ella, visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de kinder de su hijo!"

Answer 3

Llega una mujer a la iglesia y se inca en el confesionario con el padre, llorando y diciendo;
-Padre, he pecado...
-no llores hija, dime que yo te escuchare... (dijo el padre)
_es que ayer me acoste con el padre de la parroquia de enfrente y quiero pedir perdon, no se si lo meresco...
-esta bien hija te perdono solo con la condicion que a la proxima recuerdes que tu perteneses a esta parroquia... JAJAJAJAJA
-------------------------------------------------------------------------------
MAMA, MAMA me echas limon en la sopa?
- pero hijo, no se dice echas, se dice sirves..
MAMA MAMA me echas refresco al vaso?
- pero hijo no se dice me echas, se dice me sirves.
MAMA MAMA mi hermanito se SIRVIO por la ventana JAJAJAJAJ

***espero te gusten****

Answer 4

Un chabòn estaba invitado a la casa de la novia, por primera vez, iba a cenar con los suegros, entonces antes de ir, pasa por la farmacia a comprar preservativos, y le dice al farmaceutico:

Deme uno xk esta noche voy de mi novia, a conocer a la familia...y bue....aprovecho...
(al ratito le dice)
no no, sabe que?, mejor deme otro, porque dicen que la hermana està...para matarla...
(al ratito le dice)
mejor deme 3, porque la madre tambièn està re buena....

y se va....

llega la cena...y el tipo se paso tres cuartos de hora comiendo con la cabeza gacha....
sin mirar a nadie...

y la novia le dice:
oye pepito, si sabia que te ibas a portar asi en una cena, te hubiera invitado antes...

y el chabon le dice:
y si yo sabia que el farmacèutico era tu papa, no venìa...

Answer 5

Ahí va uno un poco sádico:

Una vez el papá de pepito le pidió que fuera por unos huevos a la tienda
Va pepito por la calle muy feliz cuando de pronto hubo un accidente, hubo muchos heridos, sangre y muertos.
Entonces va con su papá y le cuenta la ocurrido:
-Papá, papá!!!!
-Que pasó pepito
-Hubo un accidente aquí en la calle, las piernas salieron por aquí,
las manos por allá, la cabeza salió volando....
-¿Y los huevos pepito? dice su papá
-Esos si no ví donde quedaron papá

¿Si entendieron? jajaja

Answer 6

Ay les va uno bien cochino

Dos puercos entran a un restaurant el primer puerco dice al mesero, mesero deme un sandwich de popis con bastante cebolla, el otro puerco dise a mi sin cebolla porque despues me queda apestando la boca.

otro otro otro!!!

uno light...

¿Cuál es el animal que aunque este muerto sigue dando vueltas ?R= El pollo en el rostizador ahhh

Estaba el leoncito y le pide a su padre el rey dela selva que le haga una lista de los animales que se podia comer y pues que le hace la lista y ahi va el leoncito por la selva con su lista en la mano y se encuentra al primer animal y le pregunta tu quien eres??? y le contesta yo soy la ardilla y busca en la lista ardilla?? ardilla?? ardilla aqui estas te como y ke se la come y sigue su camino y se encuentra a otor animal y le pregunta tu quien eres??? y le dice yo soy la culebra y busca en la la lista culebra?? culebra?? culebra aqui estas te como y que se la come y sigue su camino y se encuentra a otro animal y le dice tu quien eres??? y le contesta yo soy el tigre y ke busca en su lista tigre?? tigre?? aqui estas tigre te como¡¡ y le dice el tigre te madreo¡¡ y dice el leoncito bueno entonces te borro¡¡¡

mmm :(

Answer 7

papa ,papa me estan picando los zancudos:Tranquilo hijo apaga la luz y duermete.(entran unas luciernagas).
Papa papa me andan buscando con foco.

Answer 8

Estaba una vez pepito cunado de pronto estaban con su papa y
le dijo pepito hoy te vas air a la casa de tus abuelitos y pepito contesto porque papa
porque tu mama y yo vamos a hacer el salto del tigre
pepito llega a la casa de sus abuelito y su abuelito le pregunta
porque tus papas te trajeron aqui
Haa porque mis papas van a hacer el salto del tigre
al dia siguiente pepito le pregunta a su abuelita porque
mi abuelito se facturo la pierna
su abuelita le responde es que el ******* de tu abuelito me
hiva a hacer el salto del tigre se subio al ropero y el ropero se le
cayo encima y se facturo

Answer 9

habia una-vez-truz, y este es mi delFIN

Answer 10

EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN, TAN NERVIOSO EN SU
PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL
ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ESTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:
LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ
QUE,
DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
EL DOMINGO
SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA
TEMPESTAD,
TOTALMENTE RELAJADO. LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN
RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:

APRECIADO PADRE:
LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN
DE HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS,
PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.

>1-LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO
UNAS
GOTAS >DE AGUA EN EL VODKA.
>
>2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.
>
>3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
>
>4- EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.
>
>5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO
EL
BAÑO.
>
>6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS
ABRAZARLA Y
>BESARLA.
>
>7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.

>8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA
>ENANITO.
>
>9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y
SUS
>APÓSTOLES COMO JESUS . & CÍA".
>
>10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJUEPUTA ESE".
>
>11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON "LA MUERTE DE
JESÚS".
>
>12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA ******.
>
>13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE
LACABEZA.
>
>14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO
DEBEN SER
>USADAS COMO
PASAPALO.
>
>15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL
PADRINO".
>
>16- EL
PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL
>COCO"
>
>17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE
PUSO UN
>COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.
>
>18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
>
>19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
>
>20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA ****
EMPEDERNIDA.
>
>21- INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO
HACER EL
TRENCITO
>POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
>
>22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON LA
*****.
>
>23- DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO.
>
>Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL
CUAL
>USTED >SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA
YO CON
SOTANA.
ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL
PRÓXIMO
DOMINGO.
ATENTAMENTE: EL ARZOBISPO