Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,y que bocabajo estimula la circulación de la sangre,
Boca arriba es más placentero,
Hacerlo sólo, es rico pero egoísta,
En grupo puede ser divertido,
En el comedor es como aperitivo,
En el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
Entre dos enriquece conocimiento,
y de rodillas resulta doloroso,
Sobre la mesa,
Sobre el escritorio,
Antes de comer o de sobremesa,
Sobre la cama o en la hamaca,
Desnudos o vestidos,
Sobre el césped o el tapete,
Con música o en silencio,
Entre sábanas o en el closet.
Hacerlo siempre... es un acto de amor.
No importa la edad, ni la nacionalidad,ni el credo,
Ni el sexo, ni la posición...
¡Leer es un acto placentero!!
2006-09-11 10:17:38 · 10 respuestas · pregunta de MasQueCurioso 3 en Educación ➔ Trivial
ahi te va uno le dice la esposa a su marido goordo el tipico ya sabes me puedes ayudar a cortar el cesped y dice que te pasa no soy jardinero UBICATE.
amoooor entonces me podrías ayudar a pintar la fachada de la casa con eso de las lluvias y esta pintura tan chafa se cayo toda.... y el esposo nuevamente osea no soy pintor de brocha gorda o me viste cara de naco UBICATE
no pues sale la señora con la podadora y llega el vecino hay vecina pues que hace deje ahi yo le ayudo como cree vecino le contesta la otra y dice si ahi deje yo lo hago a bueno.
en eso la sra. saca la pintura y brocha y empieza a pintar la fachada de la casa no vecina que hace deje ahi ahorita que termine yo lo hago.
Pues total ya termino se fue el vecino llega el marido y le dice oye a poco tu hiciste todo esto y dice lo iba a hacer pero me ayudo mi vecinito y dice a si gratis? y dice no el dijo o me hace un pastel o cuerpomatic (osea con sexo) y le dice el esposo y que hiciste.... y le dice la esposa NO SOY PANADERA "UBICATE"
SALU2 desde monterrey
2006-09-11 10:28:43 · answer #1 · answered by Liz 4 · 0⤊ 0⤋
Un anciano con bastón y dificultad al caminar,entra al consultorio
medico y le dice...(Dr.al primero llego... con esfuerzo pero llego,
al segundo,me duelen todos lo huesos,pero a las cansadas,
también llego... pero al tercero...por mas que intento no puedo.
a lo que el Dr. le contesta...Abuelo a su edad para que quiere
llegar al tercero...y el pobre Abuelito, entre asombrado y
preocupado,le dice... hijo en el tercer piso esta mi casa.)-
2006-09-11 13:03:41 · answer #2 · answered by takluguti 3 · 0⤊ 0⤋
Pues, deberiamos de hacer una orgía, y si sale bien invitamos unas chavas...
2006-09-11 12:42:00 · answer #3 · answered by Zapata 2 · 0⤊ 0⤋
el negro se encontro una lampara de aladino y el genio le consedio un solo deseo el negro le dice quiero ser blanco pero con la misma boca tu deseo sera consedido.
pum lo convirtio en un sanitario hahahahaha
2006-09-11 11:06:46 · answer #4 · answered by norbey i 1 · 0⤊ 0⤋
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
“…la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y verá como después de algunos tragos, estará más relajado”
El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Tras el sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua ene le Vodka.
Le hago algunas observaciones, para que no se repita, lo que vi en el sermón de hoy:
• No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz
• Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla
• Existen diez mandamientos y no 12; los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era “enanito”.
• No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como “J.C. y sus boys”
• David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló
• No nos referimos a Judas como “**** ****** de los cojones”
• No debe tratar al Papa como “El Padrino”
• Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
• El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca
• En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía “su propina es mi sueldo”
• Los pecadores se van al infierno y no “ a tomar por el culo”
• El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
• La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia ¡No!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual se refirió como “*******” y “travesti con faldita”, ¡¡¡Era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos para el próximo domingo.
2006-09-11 10:34:12 · answer #5 · answered by Cyrano 1 · 0⤊ 0⤋
Va mi contribución:
Llego un viejito a una farmacia y pidió un frasco para depositar muestras, ya que se iba a hacer un conteo de espermas.
Regreso a su casa y estuvo duro y duro y dale y dale... y no paso nada.
Le llamó a su mujer que también estuvo duro y duro y dale y dale... y no pasó nada.
La hija llego apresurada para ver cual era el alboroto, y también lo intento. Estuvo duro y duro y dale y dale... y no paso nada.
Finalmente le hablaron a la hija de la vecina, que era una hermosa muchacha con una larga cabellera rubia que además tenía lujuriosas curvas. También ella lo intento, estuvo duro y duro y dale y dale... y no paso nada.
Así que el viejito regreso muy triste a la farmacia para pedir QUE LE CAMBIARAN EL P.INCHE FRASCO QUE NO PUDO ABRIR!!!
2006-09-11 10:33:37 · answer #6 · answered by Carlos G 2 · 0⤊ 0⤋
jaja esta bueno el tuyo
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
2006-09-11 10:32:21 · answer #7 · answered by Metal Head 3 · 0⤊ 0⤋
Este es para preguntarle a un compañero en el colegio:
- Oye, y para la graduacion tu que vas a pedir: anillo o medallas?
2006-09-11 10:27:57 · answer #8 · answered by Engel 4 · 0⤊ 0⤋
Buenisimo...
2006-09-11 10:24:27 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
jejeje cai...tengo la mente podrida??
2006-09-11 10:20:05 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋