Escribe un chiste que sea muy pero muy bueno?

Question

Un argentino millonario esta a la orilla de la carretera llorando y doliendose. Pasa un amigo suyo y le pregunta porque llora. Mira mira, en el barranco esta mi Ferrari nuevo.
Y eso que? le dice su amigo, tu tienes lana para comprate 100 de esos.
Mira mira, adentro del Ferrari.
Y esta una chica rubia.
Y?? tu tienes para comprarte 1000 rubias de esas.
No tonto, mira la boca de la rubia.

Asi de graciosos eh??

Answer 1

Estaba Pepito en el salón y la maestra dividió al grupo en 2 para jugar un juego de preguntas y respuestas. El equipo que contestara 5 correctas, ganaría. Entonces pregunta la maestra "Quien descubrió América?" y Pepito, sin levantar la mano, contestó "Cristobal Colón, Maestra." La maestra se enoja, pero hace otra pregunta "Qué número dá 5 por 5?" y Pepito, otra vez sin levantar la mano, contestó "25, Maestra". La maestra enojada le dijo "Pepito! Se me para y se me sale!" y Pepito contesta "La V-E-R-G-A, Maestra". Y la maestra dice "Pepito! Se me sale y no vuelve en un mes" y Pepito contesta "La menstruación, Maestra." Y la maestra bien enojada, dice "Pepito! Se me sale y no vuelve nunca" y Pepito contesta "La C-A-C-A, Maestra. Ganamos equipo, ganamos!!!"

Answer 2

se encuentran un italiano un francés y un mexicano en un restaurante y se ponen a platicar de lo que hicieron la noche anterior.
Dice el italiano: yo anoche le día mi mujer un masaje con aceite de oliva muy sensual, hicimos el amor apasionadamente y al final la hice gritar durante cinco minutos.
dice el francés: eso no es nada, yo anoche le hice a mi mujer una masaje con aceites aromáticos, le hice el amor sensual y apasionadamente y la hice gritar durante 15 minutos.
dice el mexicano, eso no es nada, anoche le dí a mi mujer un masaje reductivo con su mantequilla especial y la hice gritar durante dos horas seguidas.
contestan con gritos de asombro los otros dos: dos horas?!?!, cómo le hiciste!!??, pasa el secreto!!
y dice el mexicano: es que me limpié las manos en las cortinas

Answer 3

estaban haciendo fila unas trabajadoras sexuales(prostitutas).
para un examen medico para ver que no tuvieran una enfermedad de transmisión sexual. y pasa una viejita como de 90 años y pregunta... pa que es esta fila? y una de las mujeres le respondió.. están regalando confites. y la viejita se quedo en la fila
.cuando llego el medico le pregunto? señora usted todavía muerde?. ella le contesto..no señor yo no muerdo pero chupo

Answer 4

Estaba Fidel Castro dando un discurso en La Habana.
¡En Cuba, nadie se acuesta sin haber comido! y se levanta una viejita y le dice:
-Yo no he comido, Comandante.
-Entonces...no te acuestes!

Answer 5

LARGO PERO MUY BUENO

Cuentase que en el pico mas alto del Tibet vive el hombre mas sabio del mundo... Cierta vez un joven acudio con el para descubrir el Camino al corazon de cierta mujer de la que se habia enamorado.



Cuando encontro al sabio en la cumbre de la montana le pregunto: "Dime maestro de los maestros: ¿cual es el camino mas corto, seguro y >directo para llegar al corazon de una mujer?".



El maestro le respondio: No hay camino seguro al corazon de una mujer hijo mio, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brujulas, tapizados de penascos, de arbustos espinosos y con serpientes

ponzonosas".



"Pero entonces maestro: ¿Que debo hacer para conquistar el corazon de mi amada?"



"Recuerda amado discipulo, conserva en tu mente y en tu corazon las enseñanzas y los consejos que te dare. Siguelos fielmente llegaras al corazon de la mujer que amas":



· Lavese los dientes.

· No se rasque los testiculos frente a ella.

· Regalele flores y muchos, pero muchos presentes.

· Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla despues.

· Lavese las manos cuando salga del baño.

· No mastique con la boca abierta.

· No eructe alto o, mejor no eructe jamas.

· No se limpie los dientes con palillos en publico

· Cortese y limpiese las unas; no se las coma.

· No hable mal de la madre de ella y amela

· Use desodorante (que sirva).

· No diga palabrotas.

· Ria siempre de los chistes de ella.

· No la cele. Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede

· No cree barriga. Es mas, no engorde.

· No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado.

· No permita que le apesten los pies.

· No deje la toalla tirada.

· No se siente en la mesa sin camisa.

· No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad solo para usted).

· No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo

· No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas.

· No sea tacaño.

· Use cuando menos dos tarjetas de credito.

· No mire a otras mujeres, es mas, no existen otras mujeres.

· No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella.

· Digale "Te amo" al menos 24 veces al dia.

· Aprenda a cocinar, lave los platos.

· Arregle la cama siempre.

· Llamela desde cualquier lugar.

· Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es mas ayudela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.

· Deje que ella converse durante horas por telefono.

· Discuta siempre la relacion aunque no haya nada que discutir.

· No ronque.

· No vea nunca partidos de futbol o beisbol, odie esos deportes.

· Afeitese todos los dias para que no la lastime. Y no deje los vellitos en el lavamamos.

· No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propongaselo lo mas seguido posible, aunque este cansado. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complazcala de inmediato.

· !Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente despues.

· Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables. Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ria siempre de los chistes de el.

· Nunca proteste por nada.Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella.

· Diga en todo momento que ella es la mujer mas linda que jamas vio.

· Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario.

· Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y digale que le quedo hermoso.

· Y lo mas importante hijo mio...

El agobiado discipulo se vuelve para bajar de la montaña y El Maestro le dice:



!"Espera hijo mio, vuelve aca"! !Aun no he terminado!



El discipulo contesta:



Nooooooo, maestro... !Ahora entiendo por que es que hay tanto MARICON!!!!!!!

Answer 6

Se encuentra una pareja de argentinos y la mujer esta muy molesta, le dice al marido hoy voy a hacer el amor afónica, el marido le pregunta como es eso?
La mujer le dice sin VOZ

Answer 7

Llegan 3 naufragos a una isla despues de estar 6 meses en el mar en una misera balsa comiendo pescado crudo y bebiendo agua de lluvia, caminan unos pasos y encuentran un emorme cartel que dice: A UN KILOMETRO SE ENCUENTRA LA CIUDAD DE LAS MUJERES DESNUDAS, y abajo en letra chica: "se avisa a los forasteros que aquel que viole a mas de tres mujeres, se le seccionara el miembro viril segun su oficio"
Al principio se resisten un poco pero luego piensan que con tres mujeres cada uno esta bien asi que corren hasta la ciudad.
En el desenfreno se pasan como 7 mujeres cada uno y de repente llega la policia y se los lleva presos, y al rato los ponen delante del juez:
- Bueno señores, ustedes leyeron el cartel y violaron la ley asi que vamos a pasar a aplica la pena aludida. A ver usted, ¿cual es su oficio?
- Yo soy carnicero.
- Entonces le pasaremos el pene por la picadora de carne
Y los otro dos se querian matar
- Usted el segundo, ¿de que trabajaba?
- Yo soy carpintero
- Entonces le cortamos el pene con una garlopa.
Y el tercero que quedaba, pensaba a mil por hora.
- A ver usted, el ultimo ¿de que trabaja?
- ¿Yo?. Yo soy heladero, TOMA!!!! ME LA VAS A TENER QUE CHUPAR HASTA QUE SE ME DERRITA!!!!!!!!!!!

Espero que te guste. Chau

Answer 8

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor

Espero te gusten tambien a los demás

Answer 9

El de nioc

Answer 10

mira hace poco yo hice la misma pregunta que vos y un chico me respondio "como se dio cuenta pinocho que era de madera? masturbandose se prendio fuego" la verdad a mi me dio mucha risa