alguien puede contarme un buen chiste?

Answer 1

Un turco le dice al,otro.Compadre nos acaba de robar el negocio y que se robaron tu parte>>>>>>>>>

Que hacia papito corriendo al rededor de la universidad,sacando una carrera universitaria.>>>>>>>>>

Un tio tan feo,tan feo,tan feo,tan feo que se presento a un concurso de feos y lo echan por ser profesional.....>>>>>>>>

Como se dice sexo oral en arabe AL BAJAD MAMAD. jajajaja..

diviertete y pasalo a tus amigos

Answer 2

¿Que usan las elefantas como tampones?

Ovejas

Answer 3

que le dijo una nalga a otra nalga.......
que mi er da pasa entre nosotros.

Answer 4

¿Por qué las mujeres casadas que no oyen bien tienen muchos hijos?
Porque cuando su marido les pregunta "¿Vemos la tele o qué?" ellas responden "¿Qué?".

Answer 5

Están un topo y un conejo bien aburridos ... entonces le dice el topo al conejo.... te juego unas carreras de este árbol asta el otro árbol tu por arriba y yo por mi agujero y quien llegue primero se coge al otro.. dice el conejo sabiendo que es velocisimo,sale y vale ya rugiste... entonces se tienden y el conejo en friega y cuando llega el topo lo esta esperando limandose las unas... ni modo mi buen y se lo clava...después el conejo dice ,esto no se queda así ,vamos de nuevo... se tienden los dos en joda y otra vez el topo lo esta esperando con la pata cruzada y zass! se lo ensarta otra vez.... entonces el conejo dice neel ! ya no juego... y el topo chifla fiiiuuuuu !! fiiiuuuuu !! carnal salte ! este weey ya no quiere jugar... y sale el otro topo del agujero.

Answer 6

-¡Papá! ¡Papá! en la escuela me dijeron que estaba bien peludo y que me paresco al hombre lobo.
Y la mamá le dice:
-Ignoralos mijito y por favor peinate bien la cara.
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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
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En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
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Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.
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En una escuela para locos un señor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!

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Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".

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Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

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Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.

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¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
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¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
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Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento
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Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
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Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
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¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
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YA YA OK By

Answer 7

¿ Qué le dijo el Quick a la leche?
....
....
....
....
Te hecharé un pólvo que cambiaras de colores...


''Espero que te guste el chiste''

Answer 8

Si, puedo.

Answer 9

estan 1 doberman y un pastor aleman en la veterinaria y le dice uno al otro que onda mi dober... que te trae por aca...no pues fijate que me van a sacrificar......no manches dice el pastor y eso porque....lo que pasa es que estaba jugando con la hija de mi amo y pues la mordi sin querer y me van a sacrificar por eso....no pues que mal pex.. que mala onda dice el pastor por casi nada te van a matar......si pues dice el doberman y a ti que te trae por aqui....no pues fijate que yo estaba en la casa de mi amo responde el pastor... y pues el se metio a bañar y entonces que se le cae el jabon y pues tu sabes...la necesidad es incontenible...no me aguante y sopas que me lo ensarto por detras.....no pues eso si amerita la pena de muerte no tiene perdon lo que le hiciste responde el doberman......si pues verdad dice el pastor pero hasta eso no vengo a que me maten....entonces responde el doberman a que te trae si no es para sacrificarte........y responde el pastor....me traen para cortarme las uñas porque dice que lo rasguñe.xDDDDDDDDDD buenisimo...jajajajaSUERTE ESPERO TE GUSTE

Answer 10

A un amigo delante de mí, el sacerdote lo jalo y le dice: " Necesitas unirte al ejército del Señor"
Mi amigo contesta: Si ya lo estoy Padre
Como ? sí solo vienes en Navidad y la misa de Pascua
SSSShhhh. Estoy en el Servicio Secreto..

En que se parecen los hombre a la comida china:
Empiezas con un rollito primavera
Y terminas con Cerdo Agridulce.

Una amiga le comenta a otra:

Oye! No sientes lástima que un pobre animal sufra, para que luscas ese abrigo de visón.?
contesta la otra.
Y tu porque defiendes a mi marido?.