no tan largo
2006-09-07 14:35:45 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous en Juegos y recreación ➔ Otros - Juegos y aficiones
Chiste 2061:
¿En qué se parece una rosca de reyes a las torres gemelas?
En que no sabes donde quedaron los monitos.
Chiste 2062:
son tres hombres que tienen que hacer una carrera de nadar dentro de una piscina uno que no tenia brazos, otro que no tenia piernas y el otro no tenia ni brazos ni piernas, dan la salida de carrera y los dos que tenian piernas y el otro que tenia brazos arrancaron a tope y el otro que no tenia ni brazos ni piernas se iba hundiendo y todo el publico decia que lo sacaran, cuando lo sacaron afuera le hicieron una entrevista y dijo que el nadaba con las orejas y le tuvieron que poner el gorrito
Chiste 1724:
Hay ocho hombres negros en una pared blanca, qué son?
El código de barras
Chiste 1386:
Llega un señor a la ferretería y le pregunta al dependiente
-¿Tiene un martillo?
-No
-¿cincel?
-No
-¿sierra?
-A las 7:00pm
Chiste 1359:
OS AMA BIN LADEN... (PUES ANDA QUE SI OS ODIARA...)
Chiste 1250:
- Que estaría haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo?
- Arañar su ataúd.
Chiste 1237:
LO QUE NO SE DEBE DECIR EN UN FUNERAL
* ¿Huele como a podrido, no?
* Regalaba salud... si parece que la regaló toda.
* ¿Y lo van a enterrar con las joyas puestas?... ¿dónde lo van a enterrar?.
* Le traje esta corona... es muy poca cosa, pero refleja lo que pensábamos de él.
* Disculpe, ¿cuál es el nombre de la novia?
* Por fin descansaremos en paz.
* No lo entierren en Jerusalén, ahí la gente resucita.
* Últimamente se está muriendo mucha gente que nunca se había muerto antes.
* ¿Porqué no lo incinera y lo mete a un reloj de arena? A ver si así por fin trabaja.
* Y con tanta silicona, ¿qué van a comer los gusanos?
Chiste 1197:
¿TU SABES COMO SE ASUSTA A LOS NIÑOS DE AFGANISTAN?
¨BUSH¨
Chiste 829:
Estaba Pepito en el World Trade Center viendo el enorme incendio.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente gritando:
\\"!Vamos a morir!!!\\" \\"!Vamos a morir!!!\\"
Pepito les grita: \\"!Eh, aviéntense que yo los cacho!\\" Y los de arriba
gritan: \\"!Estás loco! ¿cómo nos va a agarrar?\\"
Y uno de ellos dice: \\"Pues yo me lanzo, me da igual morir quemado que
estampado contra el suelo".
Le hace una señal a Pepito y se tira; Este lo agarra y le deja en el suelo
intacto. La gente lo ve y se empieza a arrojar, y Pepito los va
agarrando.
>> De pronto, se tira un negro y Pepito se queda mirando y no lo agarra.
>> El negro se queda embarrado contra la acera y Pepito exclama:
>>\\"!Cabrones.......!!! primero aviéntense los buenos y después tirenme los
>>quemados !!
Chiste 621:
¿Si tu estas en un avión que se estrella, por donde sales?
Por las noticias.
Chiste 499:
¿Saben quien fue el que mando el avión a las torres gemelas???
Un Tal-iban
Chiste 189:
El esposo llega muy conmovido y le dice a la esposa:
- Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
La esposa responde:
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
Chiste 8107:
El anciano de 90 años casado con una chica de 18 en la noche de bodas la ve muy asustada y le pregunta el motivo:- Es que soy virgen y no sé hacer el amor....- Con preocupación le contesta el anciano:- TU QUE NO SABES Y YO QUE NO ME ACUERDO!........
Chiste 5807:
Le dice un abuelo al nieto:
-Oye Pablito como se llama el alemán ese que me esconde las cosas?
-¡Alzheimer abuelo, Alzheimer!
Chiste 5809:
La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.
Chiste 5811:
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, se llaman Robocop y Pinocho
Chiste 5812:
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos
Chiste 5813:
Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed
Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
Manolo está tratando de decirle algo al doctor.
Dígame ¿Qué le pasó en las orejas?
Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha.
¿Y qué le paso en la otra? (oreja)
¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia!
Va un hombre al doctor y le dice:
¿Doctor, me puedo bañar con diarrea?
Y el doctor le contesta:
Sí, pero va a necesitar mucha.
En el consultorio el doctor le dice al marido:
Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hora de vida.
A lo que el señor responde:
No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años...me puedo esperar otro ratito.
Este es un enfermo que le van a cortar la pierna, un día después le cortan la pierna y el doctor le dice su informe:
Señor le tengo una buena noticia y una mala noticia, la mala es que le cortamos la pierna equivocada, y la buena, es que la otra se le está mejorando.
Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?
Un hombre entra a un consultorio.
Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme.
El doctor le dice:
¿A quién ha acudido antes?
Al Doctor Gavel.
Con razón, ese tipo es un idiota, ¿qué le aconsejó?
Que lo consultara a usted.
Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
¡El dinero o la vida!
¡Ah! ¿tú también eres doctor?
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
¿Y cayó con la frente para la calle?
Sí.
¡Pues voltéelo para que crean que iba entrando!
Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma
Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros
En uno de los tantos hospitales en Atlantilandia se encuentran todos los doctores platicando en la sala de operaciones; cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
Sí, pero, ¿qué tiene?
¡Dinero!
Entre un médico y un abogado:
—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!
Un hombre va al psicólogo y le pregunta:
Doctor, doctor, ¿por qué cada vez que tomo café me duele el ojo derecho?
Y le contesta el doctor:
¡Saca la cuchara pues imbécil!
Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente?
Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.
El doctor después de examinarlo le dice:
No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando.
Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, ¿Me dará trabajo?
Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
Este era un señor que fue con el urólogo porque tenía un dolor muy fuerte a la altura del estómago.
Doctor, me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón).
Le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados.
Al otro día viene el señor con el dolor más fuerte y el doctor le dice.
Señor, antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas pregunta.
Las que quiera doctor, adelante.
¿Usted de casualidad no ha orinado piedritas?
Piedritas, piedritas no me acuerdo, pero lo que sí, he orinado puertas, postes y llantas
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
Pues, ¡Págueme ahora mismo!
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
Una corbata marrón.
Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta:
Y bien doctor, ¿cómo me encuentra?
El doctor lo examina y le dice:
Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia.
El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita:
¡Taxi!
Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:
Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
A lo que le dice el médico:
No lo sabemos, señor Hillfinger
Está un viejito ya muy ancianito con el doctor, entonces le pregunta:
Oiga doctorcito, que diche usted que tengo, ¿Canciones de protesta?
Y el doctor le responde:
No señor, ¡Cáncer de próstata!
Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos
Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!
Sabe doctor, estoy muerto de miedo. Es la primera operación de mi vida.
Hombre, tranquilícese, deje de temblar, más miedo tengo yo, es mi primer trabajo de cirujano.
Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?
Lo ignoro, yo soy San Pedro.
El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que le permita revisar a su señora a solas en su cuarto.
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y sale el doctor y le pide al marido un martillo. Pues el marido se lo da. Pasan 5 minutos, tac tac tac ruidos, y el marido no entiende que está pasando. A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos, pues el marido se los da. Pasan otros 10 minutos con ruidos, tac tac tac, y el marido preocupado de lo que está pasando. A los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10 minutos, oouuiiizz tac tac tac, a los 5 minutos el marido llama al doctor.
Oiga doctor!, le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escándalos. ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
¡Pues, no puedo abrir mi maletín!
Llega una muchacha a la clínica del doctor, y el doctor le dice:
Desvístase por favor, para poder examinarla.
La muchacha rápidamente le contesta:
Yo no soy la enferma doctor, la enferma es mi mamá.
El doctor desanimado le dice:
En ese caso, señora saque la lengua para examinarla.
Doctor, doctor, soy estéril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Llega una señorita a ver al doctor y le dice:
Ay doctor, fíjese que la frente se me está llenando de punto azules y no sé qué hacer.
Entonces mientras el doctor la revisa y le dice:
Y dígame en qué tiene novio.
Y ella contesta si doctor.
Pues dígale a su novio que se quite el lápiz de la oreja cuando la bese.
En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!
Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?
Fácil, afloje el nudo a su corbata
Un médico le dice a su paciente:
Las zanahorias son buenas para la vista.
Y eso, ¿Cómo lo sabe?
Muy sencillo, ¿Qué usted ha visto un conejo con gafas?
Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer
Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿Y qué operación fue?
Una de sumar
LLega la señora al médico y le dice al doctor:
¡Doctor, doctor, se me juntan las letras!
Y qué quiere, ¿que se las pague yo?
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-
¡Doctor, doctor, me quebré el brazo!
¿Y cómo hizo?
¡Crack!
SALUDOS Y QUE LA PASES BIEN
2006-09-07 14:51:51 · answer #1 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
2006-09-07 21:46:08 · answer #2 · answered by SeNsAcIoN DeL bLoKe 4 · 3⤊ 0⤋
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
- Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
- Papá, ¡Si solo viene uno!
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Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
- ¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
- ¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
- No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
2006-09-07 21:43:21 · answer #3 · answered by The excellence of the execution 1 · 2⤊ 0⤋
Un chiste de pepito (SUCIO)
Estaba pepito en la escuela y la maestra pregunta que se chupa????
Maria- Maestra se chupa un bombom
Pedro- Maestra se chupa un helado
Pepito- Maestra los Calsoncillos
Y la maestra No pepito claro que no ... Pepito Siii por que ayer escuche a mi mama diciendole a mi papa Quitate el Calsoncillo pa chupartelo !!!!
:P:P:P
2006-09-07 21:41:06 · answer #4 · answered by Ena... 5 · 2⤊ 0⤋
el niño que le pregunta a su mama:
mama, mama es verdad que nosotros descendemos de los monos?
y la madre le responde: no se hijo tu papa nunca me presento a su familia.
2006-09-08 19:23:38 · answer #5 · answered by LUCI 2 · 0⤊ 0⤋
En las galeras,un dia el guardian dice:Tengo dos noticias,una buena y otra mala,la buena es que hoy os vais a cambiar los calzoncillos,(despues de dos meses remando sin cambiarse todos los remeros dan gritos de jubilo:Ole ole,eres un tio cojo..nudo.....)y el guardia dice;ahora la mala noticia,Tu te los cambias con el del fondo ,tu los cambias con el de alli atras ,tu.........
2006-09-08 19:07:14 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Chiste:
Una noche un policia atrapa a un ladron...
Cual es lo malo de todo esto??....
Uno responde: El ladron....
Otro: el policia porque atrapo al ladron....
Pues ni uno de los dos es el malo....
Lo malo es el chiste....
IORI
2006-09-08 09:26:04 · answer #7 · answered by IORI 1 · 0⤊ 0⤋
van por la carretera centroamericana una flota de camiones
y querían crusar la calle 50 gallinas, pero fueron atropelladas
y el dueño grito paren y pararon chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, joooo
mira después que las matan es que las espantan
2006-09-07 23:30:08 · answer #8 · answered by xiomy 2 · 0⤊ 0⤋
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
2006-09-07 22:52:23 · answer #9 · answered by Frank W 3 · 0⤊ 0⤋
Llega pepito a la escuela y le pregunta a la maestra. oiga maestra la luz se come? y la maestra le contesta,no pepito.por que la pregunta?y pepito responde.es que ayer en la noche escuche cuando mi papa le dijo a mi mama ahora si mi amor apaga la luz por que te la vas a comer todita
2006-09-07 21:48:30 · answer #10 · answered by ROY KOBALAHIEN 2 · 0⤊ 0⤋