10 puntos al mejor chiste religioso.....?

Question

porfavor ayuden a seleccionarlo votando.... gracias

Answer 1

bueno a ver si no me condeno jeje!!

Estaba Jesus con los apóstoles en la ultima cena, y cuando terminan dice Jesús:
"Mesero la cuenta porfavor!"..y Judas le dice:
"No maestro, espera, mejor yo pago, al fin que hoy cobro!"

otro:

Esta Jesus en la cruz, a punto de morir y de pronto empieza a llamar a Pedro:
"Pedro, Pedro! acercate porfavor"
y Pedro empieza a tratar de acercarse pero inmediatamente todos los romanos le caen encima y lo empiezan a patear, empujar, golpear, en fin le ponen una madri za y Jesus le dice otra vez
"Pedro, Pedro! acercate porfavor"
Y Pedro ya casi moribundo, en su ultimo intento llega casi arrastrandose despues de la golpiza que recibio, y cuando llega a los pies de Jesus, éste le dice:
"Pedro ya viste, desde aqui puedo ver tu casa!"


jajajaj estan bueno no?
voten por mi..a ver si no me voy al infierno jeje

salu2

Answer 2

porque el papa tiene el mejor trabajo del mundo.............
........ porque cuando llega ve a su jefe cruzificado en la pared.

Answer 3

eran un sacerdote católico y un rabino, dando un paseo por las montañas , de pronto ven un oso:
el sacerdote dice " déjame a solas con el para convencerlo y convertirlo al catolicismo"
de rato sin un rasguño llega con el rabino y le contesta" la bestia ha aceptado la palabra del señor"
ahora voy yo, dice el rabino
pasan 3 minutos y llega el rabino ensangrentado y le dice al sacerdote " creo que no debí empezar con la circuncisión"...
aplausos...

Answer 4

Resulta que un niño judío era muy pero muy, pero muy travieso, tanto es asi que ya lo habían hechado de cuanta escuela judía existía, el padre no tuvo otra opción que mandarlo a una escuela católica, a ver si se enmendaba. La cuestión es que al mes nomás de haber entrado a la escuela el niño se convirtió en un "genio", hacía todas sus tareas, traia notas de felicitacion por su buen comportamiento, etc. Su padre, un poco triste, le pregunto que habia pasado para que en la escuela catolica se comportara tan bien a diferencia de las otras. El n´ño le contesto:
Lo que pasa es que el primer día el cura me llevo a recorrer el colegio, me mostro los grandes jardines que tienen, la biblioteca, el buffet, el patio de juegos, asi cada lugar hasta que llegamos a un lugar muy lindo con ventanales pintados muchos bancos largos y adelante de todo en el medio habia una estatua de un hombre clavado en una cruz fue ahi que el cura me dijo"ves ese hombre?. el tambien era judio como vos" y me dije mierd.a aca si que no se jode.
Espero que les haya gustado

Answer 5

el mejor chiste religioso para mi es este:


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos,va a estar más relajado".

Al Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

-No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca "le rompió el culo."
- No nos referimos a Judas como el "garca".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
-Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
-El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Atentamente...El Arzobispo

Answer 6

Entra una mujer a la iglesia para confesarse, con una pollerita que parecía una bandana y un escote que rajaba la tierra. El cura, al verla entrar, le dice:
- Hija mía, en q... qqué p... ppuedo ayudartttte? (No era tartamudo, pasa que la vió así y se puso cachondo).
Ella le contesta:
- Vengo a confesarme padre, he pecado.
El cura, embobado por la escultural figura de la modelo, le responde:
- Bien hija, pero lamentablemente, no podré confesarte estando tu así.
- Pero padreee!!!! Tengo el derecho divinoooo!!!
- Y el izquierdo también hija mía, pero estás en pelotas y yo así no puedo...

Fin

Answer 7

Nadie sabe la importancia de esta cura si no tiene contacto con la ansiedad, si tienes está problema sabrás apreciar este método https://tr.im/FeWXA para curarla. Cuando he empezado a sentir los síntomas de la ansiedad he buscado soluciones, pero no encontraba las adecuadas hasta el día que descubrí este método. Con este método cure mi ansiedad y no le he dejado a tomar el control de mi vida. Aprecia la vida y sabrás apreciar este método si sufres de ansiedad.

Answer 8

una niña en el confesionario.
._Padre me acosté con Antonio el domingo.
el padre contesta pero lo quieres hija.?
._ Si padre contesta la niña,pero aquí me huele a ron padre.
Y Que otros pecados tienes hija mia?
._ Es que me tiro a pedro, a luis , a marcos y hasta el sacristan.pero aqui me sigue oliendo a ron padre.
hay Hija mia desde que hace rato que a mi me huele a **** y no digo nada.fin

Answer 9

Mi abuela era muy conocida por su fe y por su falta de reticencia para hablar de ella. Ella solía salir al frente de su casa y decir:
"¡Alabado sea el Señor!".
Entonces, uno de sus vecinos gritaba: "No hay ningún Señor."
En aquellos días mi abuela era muy pobre, así que su vecino decidió probar que él tenía razón y compró una gran bolsa de comida y la puso frente a la puerta de mi abuela.
La mañana siguiente, mi abuela salió al frente de la casa y al ver la bolsa dijo: "Alabao sea el Señor".
El vecino salió de detrás de unos árboles donde se había escondido y dijo: "¡Yo traje esa comida, y no hay ningún Señor!".
Mi abuela replicó: "Señor, no sólo me enviaste comida, sino que hicistes que el demonio pagara por ella".

Answer 10

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un
pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y... bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el
sitio es cojonudo, verdad?