..Me gustaria darselos a alguien asique se los voy a dar al que me cuente algo gracioso... tengo ganas de reirme un rato.. jaja estoy aburrida... quien mas lo esta?... cuentenme algo divertido o un chiste y se ganan los puntos!!!
Besos y suerte!!!
2006-09-04 17:44:16 · 27 respuestas · pregunta de floppy 2 en Juegos y recreación ➔ Otros - Juegos y aficiones
Vamos a ver si te gustan...
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!.
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
2006-09-05 06:02:40 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
¿En qué se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?
- A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
- A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 28 te cuenta muchos cuentos mientras va a la cama.
- Y a la de 38 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama.
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Que habria ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:
Habrian preguntado como llegar al portal, habrian llegado a tiempo, habrian ayudado en el parto, habrian limpiado el establo, habrian hecho una cacerola y habrian llevado regalos mas practicos...
Pero, ?que habrian comentado al irse?:
"?Has visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"
"El Nino no se parece nada a Jose"
"?Virgen! ?Ja! ?La conozco desde el colegio!"
"?Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que Jose está desocupado"
"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?."
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En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ?Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ?Mal educado! ?Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ?Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ???1000 pesos???, ???estas loca!!!, ???ninguna pu ta vale eso!!!
2006-09-04 18:15:47 · answer #2 · answered by ZETADIEZREDIEZ 2 · 2⤊ 0⤋
Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento después de un viaje de dos semanas...
"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"
El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....
"Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"
"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"
"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."
"Uy amor, estoy con la menstruación."
"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."
La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:
"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:
"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"
espero te guste
un beso
2006-09-04 17:59:03 · answer #3 · answered by Û?Né³´or Z.Û? 4 · 2⤊ 0⤋
un misionero que va por el Africa corriendo con un leon detras, y el misionero dice "Señor , Señor haz que este leon se haga cristiano", y el leon llega y dice "SEñor bendice estos alimentos".
2006-09-04 23:16:13 · answer #4 · answered by ardilla 2 · 1⤊ 0⤋
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a
conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan,¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.
La sal. USA LA SAL- POR DIOS
¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no
sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- Para que te enteres de lo que es conducir contigo...
Si eres mujer y conduces, sabrás de lo que te hablo... ja ja ja ja
2006-09-04 18:03:43 · answer #5 · answered by Julia600 6 · 1⤊ 0⤋
Uno se va con una ****. Cuando acaba se va y desde la puerta le dice:
- Te he pagado con dinero falso.
Y ella contesta:
- Tu que seas " SANO".
Si quieres mucho mas encuentras en www.foltivan.com/
2006-09-05 05:13:06 · answer #6 · answered by Bogdan F 2 · 0⤊ 0⤋
bueno aca te cuento un chiste malo!!!!!!!
un chiste grandote,le pego y lo cago a palos a un chiste chiquito.
¿que chiste malo,no?
2006-09-04 19:37:22 · answer #7 · answered by azalea 1 · 0⤊ 0⤋
una señora fue a una tienda de falda y le subieron un 30 porciento y nla compro y paso a otra tienda y vio unos calzones y le bajaron un 12 porciento y llega a una panaderia y compra un pan llamado pepa y un señor alado le pechisca el pan y llega y su esposo le pregunta ¿que hiciste ? la señora dice me subieron la falda me bajaron los calzones y me pechiscaron la pepa....
2006-09-04 18:09:29 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
por qué a AMLO le dicen la hamburguesa?
porque es un pedazo de buey aplastado por el PAN
2006-09-04 18:04:19 · answer #9 · answered by silver 2 · 0⤊ 0⤋
Bodas de oro
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
2006-09-04 17:54:05 · answer #10 · answered by Scherezada ♥ 6 · 0⤊ 0⤋
Hoy mi hija
cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su **** vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró y le pregunté inmediatamente:
"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!....
Decime que te gusto jeje.........chau un beso
2006-09-04 17:53:29 · answer #11 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋