estoy aburrido, 10 puntos al k me cuente el mejor chiste?

Answer 1

Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... pasa una hora y el viejito no salía. Pasan dos horas... tres horas... hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:
-Ay Doctorcito... estuve una hora con una mano... otra hora con otra mano... otra hora con las dos manos... Hasta le pedi a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!

Answer 2

Fábula del niño, el Peje y el río

Mientras "El peje" López Obrador recorría la zonas afectadas por el huracán en Chiapas, comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce. En eso López Obrador se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva, y el "Salvador de México" se vuelve el "salvado".
Cuando López Obrador se ve por fin a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me "jalvaste" la vida... pídeme lo que quieras.
- Señor candiato, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, "estaj" muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de México y el Escudo del Estado de Chiapas y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- Pero ¿qué es "ejo" criatura? "vamoj" pídeme otra cosa.
- Bueno señor candidato que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Mira hijo, ya "bajta", ¿cómo es "ejo" que te "vaj" a morir tan joven?.
- Bueno señor candidato, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a chingadazos...

Answer 3

se despierta una cereza,
se levanta y se peina y cuando pasa por una lado del espejo dice:

sere esa?

Answer 4

bueno, a ver si se te quita ya lo aburrido, hay te van estos:

estaba un borrachito sentado en un asiento de un autobus, y delante de el iba sentada una dama medio gordita con un gran trasero,
justo cuando ella pidio la parada al autobus se puso de pie,
el borrachito alcanzo a ver como la gordita se iba comiendo medio vestido con el trasero,,
el borrachito queriendole hacer el favor,
empezo a sacarle el vestido.... cuando la gordita se dio cuenta, le grita toda molesta !oigame borracho grosero! !! que es lo que pretende hacer!!!....
a lo cual el borrachito contesta: hic, hic, no no no no hay problema, y con la mano le empieza a meter otra vez el vestido, diciendole ahi ta,, ahi ta.. ahi ta....


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Estaban dos compadres orinando a la orilla de un rio,

cuando uno de ellos le dice, oiga compa, pues que fria esta el agua....

y el otro responde:

deje usted lo fria compa .... lo profundo que esta....

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estaban un gringo y un mexicano... cazando palomas ...los dos muy cerca de la linea divisoria...

de pronto se oyeron dos tiros y cae un paloma....

los dos alegaron ser los que le habian dado , y no querian ceder...

a lo cual por supuesto el mexicano, ofrecio una manera de resolver el problema, y le sugirio al gringo:

que te parece si llegamos a un arreglo, el que aguante mas una patada en los h uevos, se lleva la paloma,

ok, mi parecer good, (contesta el gringo)

nomas que yo soy primero dice el mexicano, y el gringo acepta...

se acomoda el gringo cierra los ojos y el mexicano le da la patada mas fuerte que puede....

El gringo casi llora, sin abrir los ojos, casi por 20 minutos, y el mexicano se queda esperando a que se recupere, cuando ya el gringo se siente mejor, le dice al mexicano, ok aoura siguir yo.

A lo que el mexicano responde, no fijate que pensandolo bien, tu tenias razon, ay te dejo la paloma..... byby

Answer 5

PUES ME CAE QUE NO SOY TU BUFON EH CAON! PERO AHÍ TE VA UNO
estaban unos elefantes el dia de la creacion eligiendo la apariencia ¿ok? y uno de ellos comentó: a mi me gustaria tener unas orejas grandes, grandes, y le preguntaron los otros, para que? pues para poder echarme aire cuando haga calor, otro dijo, ah! pues a mi una trompa larga, larga, para que? le preguntaron, ah, pues para echarme agua en todo el cuerpo, y otro dijo, ay! pues a mi me gustaria tener unas pestañas largas, largas, para que ? le preguntaron, pues nomás por p u t o

Answer 6

En una fiesta de pueblo se encontraba un señor con su burro y un letrero el cual decia "el que haga reir a mi burro le doy 50 mil pesos", pues toda la gente se hacerca e intentaba hacer reir al burro, haciendole cosquillas, muecas etc, pero nadien padia, hasta que llego un ranchero con botas, sombrero, pistolas etc, se hacerco al burro y le dijo halgo en su oido, y derrepente el burro se solto en risa, y el dueño se quedo pen......, y despues de un rato el dueño del burro pone otro letrero el cual decia "el que haga llorar a mi burro le doy 100 mil pesos", nuevamente la gente se hacerco, algunos hasta le pegaban pero no lloraba, hasta que nuevamente regreso la persona que lo habia hecho reir, se llevo al burro y al poco rato regreso pero el burro venia llorando, y en tonses el dueño le pregunta que ¿que fue lo que le dijo al burro para que lo hiciera reir? el cua contesto "pues unicamente le dije que lo traia mas grande que el de el y se puso a reir" ¿y para hacerlo llorar? "pues unicamente se lo enseñe".

"espero que te guste"

Answer 7

Uno cortito y racista: ¿En que se diferencian un judío y una pizza?

Que la pizza, en cuanto la metés al horno, no grita!!!!
Salute.-

Answer 8

HOLA!!
CHARLY...
COMO ESTAS??
ESPERO QUE TE GUSTE ESTE CHISTE....
JAJAJAA

"""EL CURA"""""
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad, totalmente relajado.

Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.

Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:

No hay nececidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater.
Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese;
tampoco diga que está bien rica.
Los mandamientos son 10, no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao".
No se debe tratar al Papa como " el padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las limosnas.
Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre.
El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travesti con faldita.............. ERA YO!!!
JAJAJAJA

Answer 9

El juego de golf.

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf.

Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde.
Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo (el de golf), hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo.
La gente le aplaude emocionada!!!

Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va a caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua.
Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo.
La gente lo vitorea entusiasmada!!!

Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese mismo momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Ésta suelta al pez, el pez suelta la pelota..... y la pelota cae exactamente en el hoyo!
Es la locura en el campo!!! La gente aplaude enloquecida!!! Todos felicitan al viejito ...
Entonces, Jesús se acerca al viejito y le dice: "Ver.ga Papá, te pasaste ..."

Answer 10

¿Quienes están dentro de un huevo?
Clara y Ema
(Clara y yema)
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-Papa, papa, el viento se llevo tu auto
-¡no puede ser, si yo tengo las llaves!