¿¿tenes Chistes que sacan una sonriza segura?? por 10 pts?

Question

Contame uno de esos chistes y ganate los 10 puntos... En vez de tanta pregunta tonta vamos a divertirnos un rato no???

Answer 1

La intención es sacarte una sonrisa , y mandarte la mejor de las ondas:



> >> >> >>FEMINISMO PURO Y DURO
> >> >>
> >> >> >> 1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
> >> >> >> Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
> >> >> >> Solución: Meterlos a todos.
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
> >> >> >> Porque no toleran las críticas...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 3. Para qué se masturban los hombres?
> >> >> >> Para tener sexo con alguien que aman...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel
> >> >> >>higienico?
> >> >> >> No se sabe, nunca ha pasado...
> >> >> >>
>
> >> >> 5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
> >> >> >> Que el
> >> >> >>hombre tiene tarjeta de credito..
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
> >> >> >> Molesta...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
> >> >> >> Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues
> >> >> >>con personas...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
> >> >> >> En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de
> >> >> >>la casa
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
> >> >> >> Para que los entiendan los hombres...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 10. En qué
> >>se parecen los dinosaurios a los hombres
> >> >> >>inteligentes?
> >> >> >> En que los 2 se
> >> >> >>extinguieron...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
> >> >> >> Al azar...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
> >> >> >> Porque al menos tienen un lado positivo...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
> >> >> >> Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el
> >> >> >>episodio se acaba...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G
> >> >> >>y un inodoro?
> >> >> >> Los hombres no aciertan con ninguno...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 15. Por qué
> >>hacen falta millones de espermatozoides para
> >> >> >>fertilizar un ovulo?
> >> >> >> Porque los espermatozoides son
> >> >> >>masculinos y se niegan a preguntar el camino...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> 16. En qué se parece un hombre a un microondas?
> >> >> >> En que al principio piensas que sirve para todo, y al final
> >> >> >>sólo para calentar...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> CONCLUSIÓN:
> >> >> >> El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
> >> >> >>
>
>
> >> >> >> CHISTE FINAL:
> >> >> >> Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una
> >> mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te
> >>voy a
> >> hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la
> >>mala?'
> >> 'No tienes
> >>suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo
>tiempo'.

Acá te agrego otro:

LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a confesarse y le dice al cura: Padre,
tengo un problema!
Dime, ?Cual es tu problema hija?
Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo
único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le
propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal hablado La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su
jaulita concentrados rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre
dicen:
¡Hola somos prostitutas! ¿Quieres divertirte un rato?
>> > > > > >>
Y contesta uno de los periquitos del padre: ¡Hermano, guarda
los rosarios,
que nuestras oraciones han sido escuchadas, ¡¡LLEGARON LAS
*****

Y para terminar van algunos tontos sobre médicos:

CHISTES DE MÉDICOS

>- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones
> mi mujer no quede embarazada?
>- Llevársela con usted.
>---------------------------------------------------------
>- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las
> drogas.
>- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
>--------------------------------------------------------
>El post operado al cirujano:
>- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
>tanta luz?
>- Hijo mío, soy San Pedro...
>---------------------------------------------------------
>Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico
>le dice:
>- No encuentro la causa de sus dolores de estómago
>pero
>creo que se debe a la bebida.
>- Bueno, entonces volveré
>cuando usted esté sobrio.
>---------------------------------------------------------
>- Doctor ¿qué tengo?
>- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la
>aclararemos en la autopsia.
>---------------------------------------------------------
>Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en
>manejar cuchillos, se ponen máscaras para que
>no los reconozcan y usan guantes para no dejar
>huellas.
>---------------------------------------------------------
>- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa
>del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
>- El mío es mejor: si te trata del hígado, seguro que te
>mueres del
>hígado.
>---------------------------------------------------------
>- A ver señorita, desnúdese por completo.
>- Si su colega me revisó hace 5 minutos y
>me dijo que estoy fantástica.
>-
>Precisamente, quiero comprobarlo...
>----------------------------------------------
>El médico al paciente:
>- Usted debería haber venido a verme antes.
>- En realidad fui a ver a un curandero.
>- ¿Y qué huevada le dijo?
>- Que viniera a verlo a usted.
>------------------------------------------------------------
>- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan
>7 días de vida.
>- Doctor, ¿qué puedo hacer?
>- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
>--------------------------------------------------------------
>- No sé qué me
>pasa, me toco la cabeza y me duele,
>me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
>¿qué tengo Doctor?
>- El dedo fracturado.

Te pido disculpas si algun chiste te resulta grosero, es complicado saber si te pueden ofender algunas groserías o no , sinceramente el objetivo es distenderte un rato, espero lograrlo ,

un beso

Answer 2

LLega la pareja de recien casados (tu sabes de aquellos de principios del siglo pasado donde no puyaban sino hasta la noche de bodas) y la tipa le dice al tipo " Mi amor ya que somo marido y mujer te debo confesar algo, cuando niña sufrí una enfermedad y por eso tengo los pechos como uan niña de 11 años..", el tipo se sorprende de la confesión y le dice muy calmadamente "Amada mía hemos escogido vivir juntos en las buenas y en las malas, te amo mas allá de lo físico nuestro amor trasciende esa limitación. Pero ya que estamos de confesiones permiteme comentarte que yo de niño tambien sufrí una enfermedad y pro eso tengo el pene como un niño recien nacido", desconsolada la joven no sabe que hacer, queda un instante absorat y muda pero luego biene en si y aún muy nerviosa le dice a su esposo casi las mismas palabras que el utilizó, pero sin su firmeza "Como dijiste nuestro amor debe trascender esa limitación". Bueno al fin en la cama, con la luz apagada el tipo acaricia el pecho de su amada con solo dos pequeñas protuberancias y ella en correspondencia le busca acariciar su entrepierna para verificar al tacto su minúscula carga. Peor un grito terrible rompe el silencio de la alcoba "Ahhhhhh, mentiroso! ¿ que es eso?, me dijiste quelo tenias comoun niño recien nacido!" y el responde "mentiroso no, lo tengo como un niño recien nacido, me pesa 3 kilos y me mide 52 cm", mas nada el miquiti

Answer 3

un estanciero se va de viaje y deja al capataz a cargo.

una noche lo llama el capataz
--patron patron--que pasa-- se le murio el lorito--que lorito?--ese que ud tenia ahi en el patio-- pero eso no es un loro es uin guacamayo de la siberia, unico en su especia-- bue... ese se le murio--y como que se murio-- y si vio`comio carne podrida y se murio-- y como le va a dar carne podrida si yo le deje el alimento especial-- no si yo no le di solito noma`se jue y la comio-- y carne podrida de que?-- de los caballos-- que caballos?-- los del establo patron ¿o tiene otros?-- `pero esos son pura sangre, porque se murieron-- por hacer tanta juerza-- fuerza para que?-- para sacar el agua del pozo-- pero si tenemos bomba electrica-- si patron pero la bomba no tira tanta agua como para apagar el incendio--- que incendio?!!! -- su casa patron se le quemo-- como!!!!- y ud ya sabe como es, una bela agarra una cortina y despues la puerta las paredes el techo y bue se quemo nomas-- pero si tenemos lus electrica para que las velas--- haaaa claro que divertido un velorio con la luz prendida!!!!!!--- un velorio!!!!!!!--- si patron esque se murio su mujer--- como!!!!!!!!--- esque yo escuche u ruido en la noche uy me azuste, entonces saque la escopeta y vi una sombra y le dispare, y era su mujer patron------- hijo de pu**ta mataste a mi mujer te voy a demandar--- hay patron tanto quilombo por un loro de mi**er**da

Answer 4

Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
-"Perdona hijita, pero aclareme algo: me podria explicar que es esto? (apuntando al jarron).
-"Ahhh, claro que si, no es maravilloso. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequenas: "coloquelo sobre el organo, mantengalo humedo y prevendra cualquier enfermedad." como puede ver, no me ha dado una sola gripe en tanto tiempo.

Answer 5

El Pingüino

Llega un tipo a un restaurante lujoso con una tipa buenísima y un pingüino del otro lado.
El tipo de la puerta le pregunta: ¿Mesa para dos?
Para tres, el pingüino viene conmigo.
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿algo de tomar?
- A mi tráigame una copa de Etiqueta Azul, a la Srta. una copa de champaña, y al pingüino cien litros de cerveza.
El mesonero se queda desconcertado, pero le lleva lo que le pidieron, al tipo su copita, a la chica su copita y al pingüino los cien litros de cerveza.
Terminan, y el mesonero vuelve a acercarse y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, a mi me traes un filete a la pimienta, a la Srta. un spaghetti especial cuatro quesos y al pingüino 100 filetes miñón.
Ahora el mesonero sí estaba sorprendido, va con el capitán y le cuenta lo que está pasando, y éste le dice que sirva de todas formas.
Cuando terminaron, el mesero regresa y le dice:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, oye, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la Srta.un flan napolitano y al pingüino 100 barquillas de helado de fresa y mantecado.
El mesero va otra vez, y el pingüino duro, duro y duro comiendo todo.
Terminan, y el mesonero regresa:
- ¿La cuenta señor?
- ¡ Sí por favor!
Llega el mesonero con la cuenta y le dice:
- Señor, son 9.240 dólares más la propina ... .
- Aquí traigo algo de efectivo.
El tipo paga y le da una propina de 1000 dólares.
Cuando salían, el capitán lo detiene:
- Disculpe señor que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito. ¿Qué pasa con el pingüino?
- Ah!, ok, mira, hace una semana iba yo caminando por la playa, y sin querer patee una lámpara y resultó que era mágica, total que sale un genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos.
- El primer deseo fue pedirle todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
- Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, guapa y hermosa, y aquí la tengo ... .
El capitán sorprendido dice: si eso lo veo, pero ¿Y el tercero?...
- El tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable ... y me dió este pingüino de mi.erda ... !!!

Answer 6

Un hombre llega a la casa y le dice a su esposa que aprendió una nueva técnica para hacer el amor.
- Preparate que esta noche la vamos a pasar bien, dice él.
Llega la noche y se desvisten y van a la cama.
El hombre se sube al ropero y ella lo espera en la cama.
El tipo salta y con tanta mla suerte le pega con los testiculos al borde de la cama y empieza a gemir de dolor, dando vueltas por todo el piso de la habitación.
La mujer lo mira ofuscada y le dice: -pará un poquito que todavía no empecé a disfrutar nada.

- Martín, que olor a gas!.
- Debe ser el encendedor!
- Qué, te lo comiste?.

- Mi mujer y yo después de hacer el amor hablamos.
- Qué bien!
- Si siempre nos llamamos por telefono!.

Algunos más?:
El doctor le dice a una chica hermosa:
- Por favor, desvistase señorita.
- Disculpe la que se tiene que atender es mi madre!.
- Ah, a ver señora, saque la lengua.

- Doctor, pudo salvar mi mano?
- Si, acá la tiene.

- Doctor, después de la operación, podré tocar la guitarra?
- Claro!.
- Que bien, porque no antes sabía!.

- Mamá, puedo jugar con el abuelo?
- Si, pero después guardá los huesos en su lugar!

- Mi amor, aprendí uina nueva tecnica en el amor!.
- Cuál es?
- El 69.
- y como se hace?
- Ya te enseño.
La pareja se pone en posición y sin querer el marido se tira un pe.do. A la mujer mucho no le importa.
Luego el tipo se tira otro.
La mujer se enoja y le grita al marido: -que los otros 67 se los aguante tu madre, yo me voy!.

- Papá, porqué te casaste con mamá?
- Por tu culpa!.

Answer 7

me parece bien.

Uno muy cortito

Vienen dos sres a la capital, y traian un zorrillo ke les habian encargado, pero al llegar a la central se dan cuenta ke no lo pueden subir al camion por ke esta prohibido traer animales a lo ke a le sr. se le ocurre.
-Pos ni modo vieja te lo vas a tener ke esconder ahi
-Ahi donde viejo
-Pos ahi, levantate las enaguas y metetelo enre las piernas
-Ay no viejo ¡y el Apeste?
-Ni modo ke se chingue el Zorrillo

JAJAJAJA

Answer 8

hahahahaha

Answer 9

esta vez era un niño llega a la casa llorando y le dice a la mama:
¡MAMA MAMA!
En la escuela me dicen orejon!!
la mama le dice:
- Callate hijo anda a la montaña a darle sombra al pueblo!!! ajajajajajajaj

Answer 10

habia una vez un hombre que escribe en la puerta de su casa el jardin del eden y el otro le pregunta el por que lo escribe ..? el le responde que tiene animales ,frutas a su esposa que se llama eva y a su dos hijos el otro le dice lo unico que te falta es la serpiente ..el hombre le responde que ...ya la tengo pos es mi"mi suegra"