hola!!!! me pueden contar un chistesito?????

Question

esq estoy pokito aburrida, hay pokas cosas q hacer en mi trabajo :)
saluditos bye

Answer 1

chiste
ja ja ja ja
aca te van varios
____________________________________________________
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
____________________________________________________
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
____________________________________________________
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
____________________________________________________
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
____________________________________________________
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
____________________________________________________
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
____________________________________________________
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
____________________________________________________
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre
____________________________________________________
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
____________________________________________________
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
____________________________________________________
Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.
____________________________________________________

Answer 2

Estaba una nena de apenas 4 añitos y le pregunta a su mamá:
-Mami mami- como nacen los bebés??
La madre apenada por no sabe como explicarle a su pequeña la naturaleza del hombre se le ocurre comentarle:
-Mi amor un día tu papi salió al jardín y cortó la flor más hermosa del jardín y me la regalo , yo la escondi bajo la almohada y al otro día apreciste tú.
- La niña ni tarda ni peresoza salió al jardín a cortar una flor, hizo lo que su mamá le platico y la otro día, llena de emoción levanta su almohada y con extrañeza ve una cucaracha... Acto seguido exclama:
¡Cucarachita de no saber que eres hija mía te aplastaba en este momento!

ahhhhhh que ternura de los niños....

Answer 3

Yo tambien me aburro mucho pero conosco un chiste:
1 acto un cerdito volador
2 acto un cerdito volador
3 acto un cerdito volador
como se llamo la obra?
El aeropuerco
Otra:
era un señor tan tan tan tantan tan tan tan tan tan tant tan tan tan tan tan tantan tan tan tan tan tan tant tan tan tan tan tan tantan tan tan tan tan tan tant tan tan tan tan tan tantan tan tan tan tan tan tant tan tan tan tan tan tantan tan tan tan tan tan tant tan tan tan tan tan tantan tan tan tan tan tan tant tan tan...
Que se volvio campana.

Answer 4

Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.

Isabel: "Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con el la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta."

Claudia: "Bueno, déjame contarte: El se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo floral precioso. Después bajamos las escaleras hacia la calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás. Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte Isabel, la disfrute tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.

Mas tarde me llevo a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido mas fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!"

Isabel: "¡Dios mió! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?"

Claudia: "¡No, no, no! ¡Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!"


Dos amigas se encuentran en una fiesta.

"¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio."

"No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna *********..."

¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer en su vida?

Un visón en el armario, un tigre en la cama y un jaguar en la puerta.

¿Y cuáles son los que tiene?

Un zorro en el armario, un cerdo en la cama y un panda en la puerta.

ESPERO Q TE HAYAN GUSTADO, DAME 10 PUNTOS Y TE PASO UNA PAG COMPLETAS DE SOLO CHISTES DE MUCHAS CATEGORIAS!

Answer 5

El taxista dijo:No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

El capitán dijo: ¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no sabía el camino.

Answer 6

Estaba un misionero con un jefe de una tribu enseñándole el español. Para hacerlo, le decía lo que eran las cosa mientras les apuntaba. "Árbol", "camino", "nube", etc.
De repente se encontraron a una pareja haciendo el amor detrás de unos arbustos. El misionero, apenadísimo y sin saber que decir, se refirió a la pareja diciendo "...eh...este.....hombre montando bicicleta."
El jefe tribal tomó entonces su lanza y de un golpe mató a ambos amantes.
El misionero, horrorizado le preguntó "¿POR QUÉ LO HICISTE? ¿POR QEEEEÉ???
El jefe le contestó "¡Hombre montando *MI* bicicleta!"

Answer 7

Ahí te van 2...

¿Tú sabes cuál es el animal más pozoñoso?... ¿No?... El Burro............ A ver, aguántale un piquetito...

1er acto, sale Hidalgo masturbándose
2do acto, sale Allende masturbándose
3er acto, sale Iturbide masturbándose... ¿cómo se llamó la obra...?............................... La-venida de los Insurgentes

Answer 8

He visto varios chistes buenos, espero que te gusten estos...


Llega pepito muriendose de hambre a su casa.
-Mamá, TENGO HAMBRE!!!
La mamá responde:
-Pues friete un huevo
-A ver, tu friete un pezón!!

------o------o------o------o------o------o------o------o------o

Se mueren tres amigas en un accidente automovilistico y se van al cielo, al llegar se encuentran con san pedro, este les pide sus nombres y despues de buscar en una larga lista, les dice:
"Esta bien, pueden pasar las tres, bienvenidas al reino de los cielos, solo hay una regla que tienen que seguir, NO PISEN A LOS PATOS"

"no pisen a los patos- piensan ellas y se meten-"

Cuando entran, el cielo esta tapizado de patos, y pues andan 3 dias cuidandose de no pisarlos, cuando una de las tres comete el descuido y pisa a uno de los patos y en el instante se escucha un trueno, y aparece San Pedro al lado de un hombre feisimo y le dice, por haber pisado un pato, pasaras el resto de la eternidad con este hombre, y los esposa.

Entonces las otras dos mujeres dicen "no hay que pisar los patos" y logran evitar pisarlos durante 3 meses, hasta que una de ellas se tropieza con una piedra y pisa un pato, enseguida el trueno y San Pedro, pero esta vez con un hombre tan feo, que parece chango, y lo mismo "por haber pisado un pato, pasaras el resto de la eternidad con este hombre, los esposa y se los lleva.

Y la ultima piensa "no ni madres, yo no piso los patos por nada" y total empieza a pasar el tiempo,pasa un año, pasan dos años, pasan tres años y la mujer ya esta acostumbrada a vivir con los patos, cuando de repente un dia, sin deberla ni temerla, se escucha un trueno y aparece San Pedro con un hombre hermoso, fornido, guapo, alto, rubio, ojos azules, y ella se queda atonita, San Pedro los encadena y desaparece.

La mujer le dice al hombre "caramba, no se que habre hecho para merecer esto"
A lo que el responde "no se tu, pero yo pise un pi nche pato"


:-D son chistesitos bobos, ojala que les gusten a todos los que los lean.

Answer 9

mama, mama, un hombre me dijo que si le chupaba la p...me daba ¡ este reloj !!!!!

Answer 10

Una mujer a un hombre: "Perdone, tiene usted pelos en la lengua?
El hombre responde "No".
La mujer guiñándole un ojo : "Pués será porque usted no quiere".