el que me diga el mejor chiste se lleva los 10 puntos?

Answer 1

- Oye tus vacas fuman?
- No
- Pues corre, q se te está quemando el establo

- Un marroquí sube a la cima de una montaña y cuando está arriba grita:
- Kmlamalaiiiiiiii
Y contesta el eco:
- Queeeee???

-Cariño, dime algo dulce:
- Tu put.a madre en almíbar

Answer 2

El Joven Indio

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre La Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!"
"La Madame le pregunta: ¿Tienes experiencia?"
Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso -la dice La Madame- vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre La Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para hacerlo estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"¡¡Pero bueno, ¿qué te pasa?, indio hijo de #%&"#!! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco".

Answer 3

Iba a ser el festival de priamvera del kinder y la monja les dijo a a las mamas que tendrian que disfrasarse, y les dio papelitos que decian el disfraz de cada una. llego el dia y la monja iba presentando a las mamas... y el pajarito!!! y salia la mama de pajarito... y la abejita!!! y salia la mama abejita y asi... de pronto la madre se queda sin habla la mama que seguia venia de minifalda negra de piel, top rojo, medias caladas, tacones del 12 super pintada y con un cigarro en una boquilla, la madre se le adelanta y le dice: señora pero como se le ocurre venir asi? y la mama le contesta ud. me dijo que viniera de Put fina!!! y la madre le contesta... dije PITUFINA señora PITUFINA!!!

Answer 4

Flaco en la farmacia: "Hay ampollas??"
Farmaceutico: Welcome Mr. Pollas
ACA VA OTRO:

> Diálogo entre médicos:
> Durante un congreso médico, se escucha el siguiente diálogo.
>
> Un médico judío comenta:
>
> La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le
> sacamos
> el cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya
> está buscando trabajo."
>
> Un médico alemán comenta:
> Eso no es nada, en Alemania le sacamos el corazón a una
> persona,
> se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
>
> Un doctor ruso comenta:
>
> Eso también es nada. En Rusia la medicina ha logrado extraer
> las
> bolas a una persona, injertárselas a otra y en dos semanas,
> ambas
> están buscando trabajo."
>
> A su turno un médico argentino responde:
>
> No nos llegan ni al dedo del pie.
> Esas historias de ustedes, son pavadas, están muy atrasados.
> Nosotros en Argentina, agarramos hombres sin cerebro, sin
> corazón
> y
> sin bolas, los pusimos de Presidentes, y ahora... todo el país
> está
> buscando trabajo."

Answer 5

El cura y el vodka

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. "
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

Answer 6

Si piensas que no hay esperanza y que tienes que vivir para siempre con la ansiedad te equivocas, cúrala con este método http://SuperarTuAnsiedad.latis.info/?yn8H Mi vida ya no podía ir a peor, ya no tenía vida porque la ansiedad estaba dueña de ella, pero afortunadamente he encontrado este método con lo cual he vuelto a recuperar mi vida. Un método que funciona aunque nada más lo hace.

Answer 7

HOLA!!!
COMO ESTAS??
HUY!! ME SE UN BUEN.. TE PASO UNO DE LOS QUE CREO QUE ES MAS BUENO OK..
..............Va un tio muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.................JAJAJAJAJAJA.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
ESPERO QUE TE GUSTE, JAJAJA, AL FIN DE CUENTAS SOLO ES UN CHISTE..
SUERTE
BYE

Answer 8

"el jorobado"
un jorobado va camino del pueblo a la cantina y al pasar por al lado del cementerio se escucha una voz de ultratumba.
-DOOONDE VAAAS!?
El jorobado asustado le dice:
- voy a la cantina del pueblo.
-Y QUE LLEVAS EN LA ESPALDAA?
-Una joroba de nacimiento.
-PUES TRAE PACA! (Y la joroba desaparecio)
El jorobado que al llegar a la cantina se encuentra con el asombro de todos en especial del tetraplejico del pueblo les explica todo y el tetraplejico sin dudarlo fue para alli y lo mismo.
-DOOONDE VAAAS!?
-Pues a la cantina del pueblo
-Y QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?
-yooo? nada!
-PUES TOMA UNA JOROBA!!!

Answer 9

Le dice una argentina a otra,
- Ché creés que tengo el escote muy profundo?
y la otra le contesta
- vos tenés pelos en el pecho?
le dice
-no!
y la otra le contesta

Entonces si lo tenes muy profundo.

Answer 10

entran un hombre con un mono en un bar y le dice al camarero.
pongame una cerveza a mi y otra al mono.
el camarero se lo sirve, el mono se bebe la cerveza y se vuelve loco:
salta por encima de las mesas, gruñe a los clientes que estan en el bar, rompe los vasos, se come una bola del billar, etc...
Y dice el dueño del bar: llevate a ese mono de mi bar y no se te ocurra volver con el.
El hombre se va y se lleva a su mono, al dia siguiente vuelve elñ hombre con el mono y le dice al camarero:
Tranquilo que hoy el mono se va a comportar, si no bebe cerveza se porta bien, asi que una cerveza para mi, y un vaso de leche para el mono.
El mono se bebe el vaso de leche y se acerqu a una mesa donde estaba una pareja tomando unas cervezas y comiendo unas aceitunas. El mono haciendo aspamientos graciosos señala a una de las aceitanas haciendo entender si se la puede comer. La parja sonriente accede a su peticion, y el mono educadamente coje la aceituna, se la mete en el culo, se la saca y se la come. Acto seguido la pareja se va asqueada.
y el camarero dice:
pero que mono mas asquero, como ace eso? dios!!! que asco!!!
a lo que el dueño del mono dice
esque desde lo que le costo cagar la bola de billar, todo lo que se come lo mide antes.

Answer 11

porque le dicen a la sala de trofeos del real madrisd "el rastro"???? porque todo es robado