10 puntos por risa!!!?

Question

un chiste del cual me ria como unos 3 dias o alguna anecdota graciosa y le doy susu 10 puntillos!!

Answer 1

La mujer de cuento en cuento, la diferencia entre 8 ,18 ,28 ,38 ,48 ,58 ,68 y 88 años:
De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años, ella te dice: "pero tú en la cama, eres puro cuento..."
De 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas.
De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.

Answer 2

diccionario gitano

CAMARON: APARATO ENORME QUE SACA FOTOS
DECIMAL: PRONUNCIÉ EQUIVOCADAMENTE
BERMUDAS: OBSERVAR A LAS QUE NO HABLAN
BERRO: BASTOR ALEBAN
BARBARISMO: COLECCION EXAGERADA DE MUÑECAS BARBIES
POLINESIA: MUJER POLICIA QUE NO ENTIENDE RAZONES
TELEPATIA: APARATO DE TV PARA LA HERMANA DE MI MAMA
ESTUDIA: ES LA FECHA DE TU SANTO
ANOMALO: HEMORROIDES
ANTILOPES: PROGUTIERREZ
CIUDADANO: PARTE TRASERA DE UNA URBE
DIADEMA: 29 DE FEBRERO
DILEMAS: HÁBLALE MÁS
DIÓGENES: LA EMBARAZÓ
EMANA: LA OTA IJA DE MI AMA Y MI APA
ENDOSCOPIO: ME PREPARO PARA TODOS LOS EXÁMENES, EXCEPTO PARA DOS
FEHACIENTE: ANTÓNIMO DE BONITA NO SIENTE
MANIFIESTA: FARRA DE CACAHUETES
MEOLLO: MEESCUCHO

Answer 3

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

- Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más p.elotudo...Nos robaron la carpa!!!!

Answer 4

ESTABA JAIMITO EN LA CLASE DE SEGUNDO PRIMARIA.

VIENE LA MAESTRA Y DECIDE QUE NECESITA HACER UN EXAMEN DE SEIS (6) PREGUNTAS.
LA MAESTRA DIVIDE EL CURSO EN DOS PARTES:
• A UN LADO LOS MÁS INTELIGENTES Y
• EN EL OTRO LADO LOS MÁS BRUTOS.
PERO PARA EQUILIBRAR LA COSA MANDÓ A JAIMITO (NO TAN INTELIGENTE) PARA EL LADO DE LOS INTELIGENTES.

PRIMERA PREGUNTA, DICE LA MAESTRA:
- ¿QUIÉN DESCUBRIÓ AMÉRICA?
SALTA UNA DE LAS INTELIGENTES:
- ¡CRISTOBAL COLON, PROFESORA!
RESPONDE LA PROFESORA - ¡MUY BIEN!

SALTA JAIMITO: - ¡UNA A CERO, LE VAMOS A GANAR A ESTOS HIJOS DE "$%&#" BRUTOS!

SEGUNDA PREGUNTA. DICE LA MAESTRA
- ¿CUÁL ES EL ÓRGANO MÁS IMPORTANTE DEL CUERPO?
SALTA OTRA DE LAS INTELIGENTES:
- ¡EL CORAZON, PROFESORA!
RESPONDE LA PROFE: - ¡MUY BIEN!

SALTA JAIMITO: - DOS A CERO, ¡LE VAMOS A GANAR A ESTOS HIJOS DE "$%&#" BRUTOS!!!

LA MAESTRA YA SE ESTABA ENFADANDO CON LA ACTITUD DE JAIMITO, Y DICE:

- JAIMITO, ¡¡SE PARA Y SE SALE!!
JAIMITO RESPONDE: - EL PENE, PROFESORA, Y TRES A CERO ¡LE VAMOS A GANAR A ESTOS HIJOS DE "$%&#" BRUTOS!

VUELVE LA PROFE:
- ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE A ENTRAR!
JAIMITO RESPONDE:- LA MI.ERDA, PROFESORA, CUATRO A CERO. ¡CREO QUE LE VAMOS A GANAR A ESTOS HIJOS DE "$%&#" BRUTOS!

VUELVE LA PROFE:
- ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
- JAIMITO RESPONDE: - LA REGLA PROFESORA, CINCO A CERO Y ESTAMOS QUE LE VAMOS A GANAR A ESTOS HIJOS DE "$%&#" BRUTOS!

GRITA LA PROFESORA DESESPERADA,
- ¡JAIMITO, SE VA Y NO VUELVE MAS!
Y GRITA JAIMITO: - LA VIRGINIDAD PROFESORA...
!!!!GANAMOS HIJOS DE "$%&#" !!!

Answer 5

Curso de marketing y publicidad

A)MARKETING FEMENINO.

1) Estás en una fiesta, ves a un tío muy atractivo, te acercas y le dices: SOY MUY BUENA EN LA CAMA.
Eso es MARKETING DIRECTO.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos, veis un tío muy atractivo, un amigo tuyo se acerca y le dice: ESA TÍA DE AHÍ ES MUY BUENA EN LA CAMA.
Eso es PUBLICIDAD.

3) Estás en una fiesta, ves un tío muy atractivo, te acercas, le pides su teléfono y al día siguiente le llamas y le dices: SOY MUY BUENA EN LA CAMA.
Eso es TELEMARKETING.

4) Estás en una fiesta, ves un tío muy atractivo, le reconoces, te acercas, le refrescas la memoria y le dices: TE ACUERDAS LO BUENA QUE SOY EN LA CAMA?
Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.

5) Estás en una fiesta, ves un tío muy atractivo, te levantas, te arreglas la ropa, te acercas y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: SOY MUY BUENA EN LA CAMA.
Eso son RELACIONES PÚBLICAS.

6) Estás en una fiesta, ves un tío muy atractivo, te acercas a él y le dices: SOY MUY BUENA EN LA CAMA, y además LE ENSEÑAS UNA TETA.
Eso es MERCHANDISING.

7) Estás en una fiesta, ves un tío muy atractivo, se acerca a ti y te dice: HE OÍDO QUE ERES MUY BUENA EN LA CAMA.
Eso es BRANDING, “el poder de la marca”.

B)MARKETING MASCULINO

1) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva, te acercas a ella y le dices: SOY MUY BUENO EN LA CAMA Y ADEMÁS AGUANTO TODA LA NOCHE SIN PARAR.
Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA Y ESTÁ PENADA POR LA LEY.



4 cirujanos

Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el quirófano:
El primer cirujano dice: Me gusta operar economistas porque cuando los abres, dentro está todo localizado por números.
El segundo cirujano dice: sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores.
El tercero dice: a mí, en realidad me gustan los bibliotecarios, porque dentro todo está ordenado por orden alfabético.
Y a lo que el cuarto (que era español) responde: Que coño! Estáis todos equivocados! Los mejores pacientes para operar son los políticos, no tienen corazón, no tienen cojones y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Answer 6

CUENTA Q' ERA LA REGLA D' MAFALDA Y ESTABA SOLA EN CASA Y NO SABIA Q' HACER , ENTONCES SE LE OCURRE IR A LA CASA DE SU MEJOR AMIGO PEPITO Y LE DICE:
HOLA PEPTO , ESTA TU MAMA ?
NO, MAFALDA ,PERO EN Q' TE PUEDO AYUDAR.
NO, PEPITO LO Q' PASA ES Q' SON COSAS DE MUJERES Y NO TE PUEDO CONTAR.
PERO DIME MAFALDA SI YO TE PUEDO AYUDAR , YO SE TODO SOBRE LAS MUJERES.
NO PEPITO, ESTA TU HERMANA?
NO, MAFALDA, PERO CUENTAME, YO SE TODO SOBRE LAS MUJERES.
NO, PEPITO, ESTA TU EMPLEADA?
NO, MAFALDA , PERO VAMOS CUENTAME YO SE TODO SOBRE MUJERES.
BUENO, PEPITO, TE LO VOY A CONTAR.....

ENTONCES MAFALDA SE LEVANTO LA FALDA Y ESTABA TODA ENSANGRENTADA Y PEPITO, HORRORIZADO, LE DICE MAFALDA , Q' HICISTE , TE ARRANCASTE LAS BOLAS!!!!????? JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Answer 7

HOLA!!!
ESPERO QUE TE GUSTE...............
........."Las memorias de un Feo" ..........................
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
SUERTE
BYE

Answer 8

Mama la gente me llama despistado.
Su tabaco gracias.

Answer 9

Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.

- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

Answer 10

Dos amigas, cuyos maridos modernos eran un ejemplo de tolerancia y libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de tomadas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca era un cementerio.
Decidieron con urgencia, bajarse a hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior y la tiro.
La segunda tampoco encontro con que asearse asi que, agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas:
Oye¡, parece que nuestras mujeres se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.
Y el otro contesta:
Tienes suerte caabron, y no se de que te quejas. Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi piinche vieja llego igual de tomada y con un liston en las nalgas que decia:
Nunca te olvidaremos, con cariño la raza