quien me diga el mejor chiste gana 10 puntos?

Question

porfa digan algo bueno noun chiste chimbo

Answer 1

==Yo te digo un chiste sucio

"Un Niño se callo en el Lodo'' jajaja te gusta

==Ahora un chiste Limpio

"El Niño que se callo en el Lodo se "Baño" jajajaa


"que chiste mas malo verdad :(.....la verdad que me se muchos pero son muy Largos :(

Answer 2

Aver si les gusta:

En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis
trastornados: Un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrofílico,
un pirómano y un masoquista. Sin saber como ocupar su tiempo, el zoófilico rompe el silencio y dice:

- si nos cog.emos un gato?

Entonces el sádico dice:

- ¡Eso, vamos a cog.ernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:

- ¡Vamos a coger.nos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrofílico:

- ¡Vamos a cog.ernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo cog.emos otra vez!

Y dice el pirómano:

- ¡Eso...Vamos a cog.ernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cog.erlo otra vez y prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:

- Y tú qué ... no dices nada?

Y el masoquista dice:

- *Miauuu!*

Answer 3

CHISTE....
.............."Pruebas de que la raza humana se dirigue a la estupidez" ..................


Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

* En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

* En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

* En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

*En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)


*En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

*En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

*En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

* En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: [e-mail]
(¿Cómo les escribo el mail????. ) JAJAJAJA..

TENGO OTRO ESPERO QUE NO TE IMPORTE.. QUE TE ENVIE DOS..PUES TU SOLO PEDISTE UNO..
BUENO AHI! VA OK.

CHISTE.....
...................."El cura".................

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo"e siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad, totalmente relajado.

Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.

Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:

No hay nececidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater.
Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese;
tampoco diga que está bien rica.
Los mandamientos son 10, no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao".
No se debe tratar al Papa como " el padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como " la ****** esa".
El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las limosnas.
Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre.
El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travesti con faldita.............. ERA YO!!!

Answer 4

Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?

Porque los pájaros parados no entienden de razones.

Answer 5

Una mañana, una rubia encantadora, tremenda mujer, llama a su novio muy alterada: tienes que venir a ayudarme. Me regalaron un rompecabezas y no puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!!.

¿Que clase de rompecabezas es? pregunta el novio. Según la foto de la caja, es un tigre.... responde ella algo tensa. Y como él es un Ingeniero y bueno para los rompecabezas, decide pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja, se ríe y se vuelve hacia ella:

Cariño, tengo dos noticias que darte: una mala y una buena; la mala es que es imposible unir estas piezas para formar el tigre.

Y la buena? Pregunta ella. Bueno la buena es que te invito a cenar fuera, pero antes te aconsejo que te relajes, tomes un baño, te maquilles y después ... ¡¡¡ metas todas las ***** Zucaritas de Kellogs en su caja !!!

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O si te gustan los chistes crueles, acá te tengo unos:


- Mama, mama... por que papá esta tan palido?
- Callate y sigue cavando.
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- Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... tu y tu lepra.
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- Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?
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- Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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- Mama, mama.. en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, que ni vas a la escuela.
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- Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
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- Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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- ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

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- Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
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- Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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- Mama, Mama, me pico una vibora.
- Cobra?...
- No, gratis.
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- Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
- Entonces que hace debajo de ese camion?
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- Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
- No.
- Andale Mama, comprame un brassiere.
- Ya te dije que NO.
- Pero Mama, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, Juanito.
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- Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- Y por que no le pegas?
- Ay, es que es taaaaaan lindo!
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En el cine:
- Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, esta usando mi mano.
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- Mama, Mama, deje la droga.
- ¡¡Gracias a Dios!!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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- Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!
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- Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
- Nooo...por que?
- Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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- Mama, Mama, el bebe se hizo mierd@.
- Popo!... se dice popo.
- No, se hizo mierd@, es que se me cayo por la ventana.

Answer 6

LA TÉCNICA DE LA PISTOLA
Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! Hombre! - responde el otro, Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo y qué? ¡Cuéntame! Cómo te fue con mi técnica? ¡Ni me hables! - responde el otro espantado. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire, del susto, mi mujer se hizo la cara, me mordió y para completar... del closet salió un hombre desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.

Answer 7

una ves habia unos inditos que vendian sacates en un tianguis y como no tenian donde quedarse se fueron a un hotel y aprovechando el momento hicieron el amor y ya estaban bien entrados cuando la indita se acuerda de que no habian metido los sacates (los dejaron en la recepsion) y le dice al indito
"los sacatis" y el le contesta pues no te muevas pendeja

Answer 8

Esta era una vez una pareja que fueron al zoológico y vieron un zorrillo y el marido le dijo a la esposa - metetelo en tu falda y la esposa le dijo -y el olor -pues que se aguante el zorrillo.
aaa.

Answer 9

OK ESTE ES TIERNO LLEGA UN SR. CON SU HIJO DE 6 AÑITOS Y BIEN NERVIOSO Y APENADO POR QUE LA MAESTRA LE HABIA DICHO AL SR. QUE SU HIJO ESTABA BESANDOSE CON UNA NIÑA Y SE SIENTA EL PAPA FRENTE A SU HIJO ANGUSTIADO DE COMO LE EXPLICARIA Y LE DIJO HIJO MIO VEN QUIERO PLATICAR Y EL NIÑO JUGANDO VIDEO JUEGOS LE CONTESTO DE QUE PA Y DIJO HIJO DEJA ESO VEN VAMOS A PLATICAR Y EL NIÑO INSISTIO DE QUE PA Y DIJO HIJO HABLAREMOS DE SEXO Y EL NIÑO AGARRO AIRE APAGO EL APARATO SE SENTO FRENTE A SU PADRE Y DIJO ESTE BIEN PA QUE QUIERES SABER JAJAJAJAJA QUE LINDO

Answer 10

Maria era una mujer de Pueblo que tenia unas enormes trensas, que le llegaban mas abajo de las cadera, En eso llega Pancho y Maria muy emocionada le dice, tons que Pancho vamos alla, tate maria que traigo hambre, andale le inciste,-Te tuerces maria, No pancho como creees, Le da de comer, y maria sigue incistiendo tons, que pancho vamos alla, No porque te tuerces,mmmmm, andale Pancho tons, que Ya te dije que te Tuerces, de tanto que insistia maria, se le Hizo, uuuuuuuyyy que chido.... y cuando estan en la accion a maria se le olvido amarrarce la Trensa, Total que se la metio con todo y todo, Y maria se haci pa tras y pa delante, En eso le Dice Pancho -te dije que te hibas a Torcer, Pos como no Cabron si me la metiste con toda y Trenza..

Answer 11

hahahaha