tengo ganas de reir hoy me ayudas?

Question

me dicen que la risa quita estres y es muy buena para la salud, me podrias ayudar a ser sano y saludable y con ello feliz.

me podrias contar un buen chiste, yo se que tu te sabes bastantes ayudame a ser feliz este dia!!!!

Answer 1

Enojados
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la ruta sin decirse ni unapalabra debido a una pelea que acababan de tener.Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos,a los que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con lade su marido, éste no pudo evitar sumar una agresión adicional ysarcásticamente le pregunta:- Familiares tuyos "querida" ? Sí ... mis suegros

Porqué?
-Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla? -Si Sprite se dice 'esprayt' y Loctite se dice 'loctayt', ¿Por qué upite no se dice 'upayt'?-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano...¿Lo llamarían redondeta?-Si me quedo rengo, me quedo cojo... ¿Y si no quedo?... -Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio? -Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia...¿Qué hacen las vacas cuando llueve?-Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿Es matar a un suizo?-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...¿Preservativo imperfecto?-El recto... ¿Es insobornable?-Si la piscina es honda, ¿El mar es Toyota?-En Francia, si alguien quiere tostadas francesas...¿Pide tostadas francesas o solo pide tostadas.-Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?-¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?-Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?-¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? -¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?-¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?-¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?-¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?-¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Nos mojamos menos?-¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?-¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?-¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?-¿Por qué si hablas con Dios la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con vos la gente piensa que estás loco

ATENCION: Todo Machista Gracias Charlie de México 50 Razones por las que es maravilloso ser un hombreLas conversaciones telefónicas duran sólo 1 minuto.En las películas los desnudos son siempre femeninos.Las salidas de 5 días requieren sólo una maleta.Tienes fútbol todos los fines de semana.No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.Las colas del baño son un 80% menores.No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas.Tu apellido se queda.No tienes que hacer tu cama.Nunca tienes que limpiar el WC.Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo(a).Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas.Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.Puedes meterte en un campeonato de mera.Puedes ser presidente de tu país.Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan.Te importa una ****** si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.Puedes sentarte con las piernas abiertas.Por el mismo trabajo, te pagan más.Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.Puedes lanzar tus gases a discreción, y tus amigos te van apoyar.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella.No tienes que preocuparte por estar en forma.No te enfermas cada mes.Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada.Cuando juegas fútbol la puedes parar de pecho.No tienes que estar dos horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.Ahorras miles de dólares en estúpidos cosméticos y cremas.Siempre hay algún partido o algo de violencia para ver en la televisión.La muerte de Lady Di tan solo fue una mas.La cera caliente está a kilómetros de distancia de cualquier parte de tu cuerpo. Los mecánicos no te ofrecen formas de pago "alternativas". Con los años te vas poniendo mas atractivo.Puedes entender sin dificultad el manual del televisor, el equipo musical, etc.Un buen erupto sacará trago con tus amigos. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. Las despedidas de soltero siempre son mejores.


¿Cuál será el día que la mujer pise la Luna? Cuando haya que limpiarla.Y ¿Cuál será el día que pise Marte? Cuando haya terminado de limpiar la Luna. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Turismo. Un hombre y una mujer van en un ascensor.En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse. Cuando acaba, mira al hombre y le dice: - ¡Hazme mujer! El hombre se saca la camisa, se la dá y le dice: - ¡Lávala! ¿Cuando una mujer tiene 2 neuronas? Cuando esta esperando una niñita. ¿Cuando una mujer tiene cerebro? Cuando esta esperando un niñito. ¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza? En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada. Un señor entra a una librería y le pide a la vendedora un buen libro para leer. La señorita le responde: - Le recomiendo que lea este que se llama "Como piensan las mujeres" El señor molesto le responde: - No ese no, a mi no me gustan los de ciencia ficción. ¿Cuál es el animal que mas se parece al hombre? La mujer.Y ¿Cual es el animal que mas se parece a la mujer? La vaca. ¿Por que a las mujeres se les dice las "doberman" en lugar de las brujas? Porque amanecen ladrando, gruñen todo el día y en la noche desconocen al amo. ¿Por que a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vacío.Un hombre y una mujer conversando... - Oye, ¿sabias que según una encuesta que se hizo, los hombres somos mas inteligentes que las mujeres? - No, no sabía - ...viste! ¿Por que Dios hizo primero al hombre y no a la mujer? Porque no quería que le dijeran como hacer al hombre.¿Que es una mujer que esta esperando mellizas? Un kit de limpieza. ¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? 3 veces: 1.- Cuando se lo cuentan. 2.- Cuando se lo explican. 3.- Cuando lo entienden. ¿Sabes como hacer reír fácilmente a una mujer un Lunes por la mañana? Le cuentas un chiste el Viernes por la noche. ¿Como hacer que a una mujer le brillen los ojos? Le pones una linterna en la oreja. ¿Como puedes tener entretenida a una mujer? Le das un papel que dice por los dos lados dame la vuelta. ¿Por que las mujeres no saben escribir el número once? Porque no saben que 1 va primero. ¿En que se diferencia una mujer de una yegua? En que la yegua aprende cuando le pegan. Una de PAA (Prueba de aptitud académica): a) lavadora b) secadora c) lavavajillas d) televisor e) mujer ¿Cuál es el termino excluído en el grupo? Respuesta: d) ¿Por que a las mujeres les gustan los hombres callados? Porque creen que las están escuchando. Una mujer se encuentra con un genio que le concede tres deseos, ella pide:- ¡Quiero ser inteligente! Plaff !! hizo el genio, y se lo concedió. Pide el segundo deseo: - Quiero ser más inteligente El genio nuevamente hizo plaff !! y se lo concedió. Y en su último deseo pide: - Quiero ser más inteligente aún. Plaff !! y el genio la convierte en hombre. ¿Cuándo se sabe que una mujer uso la computadora? Cuando encuentras la pantalla con corrector. ¿Por qué existen las mujeres? Porque las ovejas no saben coser. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco? Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina. Sabiduría popular: "No hay mujeres feas, solo falta de alcohol"Equivalencias: Hombre: 4 de la tarde tirado en el sofá, viendo el fútbol y tomando cerveza. Mujer: 4 de la tarde en la cocina, limpiando los platos y con una bolsa de ropa para lavar. Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera bonita, simpática e inteligente y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán contesto: - ¿Y qué me das por una costilla? 1er. Acto: Una mujer lavando. 2do. Acto: Una mujer planchando. 3er. Acto: Una mujer cocinando. ¿Cómo se llama la obra? "Un Mundo Perfecto" ¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer? La escoba. A la una de la tarde vá una mujer por la calle, en eso se cruza un perro y lo atropella. ¿De quién es la culpa? De la mujer, porque a la 1 de la tarde tendría que estar cocinando. Las mujeres son lo más parecido a los camarones. Se les quita la cabeza y queda lo único que sirve. ¿Por qué las mujeres van al mercado en grupos de cuatro? Porque una va para sumar, la otra para restar y las otras dos para comprobar si hicieron bien los cálculos. ¿Por qué a una mujer que le dan un disparo en la cabeza muere en tres días? Porque ese es el tiempo que la bala demora en encontrar el cerebro. ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque así podían colocar una cabeza hueca. ¿Que hace la mujer después de estacionar? Busca los papeles del seguro.¿Que es una hija? Un problema en potencia.¿Que es una esposa? Un problema.¿Que es una hija casada? Un problema ajeno.Sabiduría popular: "No hay mujeres inteligentes, solo mujeres menos tontas"¿Por qué el soltero siempre está flaco y el casado gordo?Porque el soltero al llegar a la casa, abre el refrigerador y dice: - Siempre lo mismo, Y se va a la cama.El casado, en cambio se va a la cama y dice: - Siempre lo mismo... y abre el refrigerador.¿En cuántas partes se divide el brazo de una mujer? Brazo, antebrazo y escoba.¿Por qué la ley no permite a un hombre casarse con más de una mujer?Porque si un hombre no sabe como protegerse a si mismo, ¡la ley debe hacerlo!¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de matrimonio.¿Sabes por que los hombres tienen el 99% de culpa de los accidentes automovilísticos?Por pasarles las llaves del auto a las mujeres.¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?Porque no se casan con mujeres.¿En qué se parece una mujer a un semáforo? En que después de las 12 nadie las respeta. ¿Por que los gallos no tienen manos? Porque las gallinas no tienen tetas. ¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU!! Hasta que número pueden contar las mujeres? Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena. Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? Y a quién le importa. ¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos? En que metés todo, lo sacas y perdés todo el interés. ¿En que se parece una mujer a un refrigerador? En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta. ¿Por que las mujeres se refriegan los ojos por las mañana? Porque no tienen bolas.¿Que puedes hacer con 5 mujeres? Un pésimo equipo de basketball.¿Y con 11? Un pésimo equipo de fútbol.¿Y con 18? Un excelente campo de golf.¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.¿En que se diferencian las niñas de las mujeres?En que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama.Cual es la diferencia entre una foca y una mujer?Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el agua.Razones por las que es mejor una cerveza que una mujerCuando vas a un bar puedes estar seguro de conseguir una cerveza. La cerveza nunca se enferma, ni le duele la cabeza, etc. Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo). Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, además no te montara un numerito por ello. Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor. Una cerveza es buena, independientemente del envase. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado. Tus amigos te felicitaran si tu cerveza es enorme. La cerveza no te deja pelos en la boca. La cerveza siempre escucha y nunca discute. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente abres otra.La cerveza NO tiene madre.La cerveza nunca sube de peso.La cerveza no se pone ****** una vez al mes.La cerveza siempre lucirá bien a la mañana siguiente.La cerveza nunca te reprenderá si se te sale un gas.La cerveza nunca discute y dice estupideces cuando manejas tu auto.A la cerveza le da lo mismo que tengas otras cervezas sobre tu cama. EN QUE SE PARECE LA MUJER A LA COMPUTADORA ?Siempre hay otro que tendrá una mejor.Cuando se bloquean no hay quien las haga cambiar de actitud.En ambas tienes que invertir mucho.Al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.No hay quien las entienda.Ninguna de las dos son capaces de pensar.Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.Las mas caras suelen ser las mejores.Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.Tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. Si conoces los "comandos" adecuados puedes obtener un mejor rendimiento. Cuando tu "maquina" ya no te sirva simplemente la tiras y la cambias por otra.
FOTODespués de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor.Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano."Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador", responde ella.El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos.....al lado de la foto de un hombre.Naturalmente, el joven se preocupa. "Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.- "No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.- "Tu enamorado, ¿entonces?" "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.- "Bueno, ¿¿¿quién es él, entonces???" , pregunta el desconcertado muchacho.Serenamente, la chica responde: "Soy yo antes de la operación"LAS ESPOSASUn alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.El Alemán dice: Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes y ni siquiera sabe manejar!.Dice el Francés: Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ella ni siquiera sabe leer!. El Gallego dice: La mas tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le revise su bolso, y le he encontrado como 50condones, y ella ni siquiera tiene pene!.CHISTESAZOHabía una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km. por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol.Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto.Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso.Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar qué era, dijo:- No hay justicia en el mundo. La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería.La del bastón contestó: Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.Entrada al cieloUn hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado: oiga, a que se debe esta cola tan larga?.Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviese casado o no. Y eso para que te lo preguntan? Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo, y si no te mandan al infierno. El hombre sigueEsperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan: ha estado usted casado?...........Si, tres veces responde el hombre con orgullo.Entonces le dice el portero: al infierno...... El hombre asombradoReplica: pero bueno, me dijeron a mi que los que estabamosCasados entrábamos al cielo?.......Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados solo una vez: en el cielo se entra por "mártir" no por imbécil.....

Answer 2

Si buscas un método totalmente natural, sin ningún tipo de cura, o costosas cirugías que te puede ayudar a eliminar tu problema de eyaculación precoz entonces el siguiente libro es aquí http://EliminarLaEyaculacionPrecoz.emuy.info/?ZKf6 , Domina Tu Orgasmo de Giancarlo Tasarra. con la ayuda de el siguiente libro evitaras la corte que sientes cuando estas con tu pareja por otro lado en la cama y asimismo nadie debe enterarse de tu problema con la eyaculación precoz, ya que podrás descargar al instante esta guía electrónica, y no tendrás que recurir a ninguna tienda o medico en persona y la veras solo vosotros, solo, delante de tu ordenador. Con la compra de este libro incluso tendrás soporte al usuario de por vida de esa manera que si tienes algún pregunta o duda, relativa los programas expuestos por otro lado en la guía, siempre, pero siempre podrás enviar sin ningún costo adicional un correo directamente a Giancarlo, ¡te lo digo por experiencia propia!

Answer 3

Si tus días ya parecen iguales y que nada puede curar tu ansiedad has llegado en el sitio correcto porque si hay una cura, esta http://SuperarTuAnsiedad.latis.info/?75YJ Yo también fui en esta situación pero con este método logre superara, este método es eficaz y puede curar la ansiedad pero solo si le damos la ocasión y creemos en ella.

Answer 4

En la vida pasamos por muchas cosas difíciles y para mí lo más difícil ha sido mi ansiedad pero esto solo hasta que descubrí este método https://tr.im/7sCOL . Mi vida ya parecía que no merece vivida, había llegado a un punto extremo y nada parecía que podría ayudarme, pero decidí intentarlo, he descubierto este método y no he dudado en seguirla y después de un tiempo, mis malos pensamientos, mi pánico y el miedo habían desaparecido poco a poco de mi vida gracias a este método.

Answer 5

Calzoncillos para cualquiera encuentras en amazon, para hombres, mujeres y niño siempre la mejor compra. Me gusta la calidad de los calzoncillos que compro en amazon, la última vez he comprado un set de calzoncillos de hombre, además de ser de marca son de muy buen material y todo por un excelente precio, una buena compra

Answer 6

mm ahorita solo me acuerdo de uno:

Estaba un señor llamado Juan, en la puerta del "Cielo" esperando a que San Pedro le abriera, cuando le abre, le pregunta:

"JUAN, QUIERES ENTRAR AL CIELO?", y el le contesta: "SI, SI QUIERO ENTRAR".. y le pregunta San Pedro: "TRAES CABALLO?" y Juan le contesta: "NO SAN PEDRO, NO TRAIGO". Y san Pedro le dice: "ENTONCES NO PUEDES ENTRAR!" y le cierra la puerta en la nariz..

Despues de un rato..llega otro hombre que tambien quiere entrar al cielo.. y antes de que toque la puerta, Juan le dice "OYE TRAES CABALLO? y el hombre le contesta: "NO PORQUE?" Y Juan le dice: "ES QUE SAN PEDRO NO DEJA ENTRAR AL QUE NO TRAE CABALLO, PERO YA SE!, TENGO UNA IDEA, SUBETE ARRIBA DE MI ESPALDA Y LE DICES A SAN PEDRO QUE SOY TU CABALLO"..asi que eso hacen, y tocan de nuevo la puerta y San Pedro pregunta "TRAES CABALLO? y el hombre contesta SIN SAN PEDRO, SI TRAIGO" y san Pedro le dice "A QUE BUENO, ENTONCES DEJALO AMARRADO ALLA AFUERA, Y PASALE TU"

jajajaja esta bueno no?
bueno espero que te haya hecho reir
salu2

Answer 7

ESTE TE VA A GENERAR UNA HEMORRAGIA DE RISA...

CUAL ES EL ANIMAL CON MAS DIENTES....????

EL RATON PEREZ.....JUAJUAJUA

TENGO OTRO CORTITO.....

CUAL ES EL COLMO DE UN SORDO???

QUE AL MORIRSE LO GRATIFIQUEN CON UN MINUTO DE SILENCIO.....JUAJUAJUA

Y PARA REMATARLA CON ESTE TE VAS A DESCOSTILLAR....

1º ACTO: UN TIPO VA POR LA CALLE Y LE CAEN 100KILOS DE PAPA EN LA CABEZA
2º ACTO: EL MISMO TIPO CAMINANDO Y LE CAEN 500KILOS DE PAPA EN LA CABEZA
3º ACTO: EL MISMO TIPO NUEVAMENTE Y 1000KILOS DE PAPA POR LA CABEZA.....

COMO SE LLAMA LA OBRA..........."LLUVIA"......POR QUE???.....................

POR QUE TERMINO "EMPAPADO" JAJAJAJAJAJA

ESPERO HABER SERVIDO....HASTA PRONTO....

Answer 8

chico sexy!
te queres reir? mirá este video :
http://www.youtube.com/watch?v=t1x3OXhJIGw

jajaj!! muy bueno!

Answer 9

UNA VEZ ESTABA UN POLLITO AFUERA DE LA ROSTICERÍA DURANTE UN LARGO RATO. HASTA QUE SE LE ACERCÓ UN SEÑOR Y LE PREGUNTÓ:-¿POR QUÉ LLEVAS TANTO RATO PARADO AQUÍ Y VIENDO HACIA MI ROSTICERÍA?- Y EL POLLITO LE RESPONDE:-ES QUE ESTOY ESPERANDO A QUE MI MAMÁ SE BAJE DE LA RUEDA DE LA FORTUNA. POBRECITO.
ESPERO QUE TE HAGA REÍR Y QUE SE TE HAYA QUITADO EL ESTRÉS.

Answer 10

que tiene pico y no pía?...
que tiene alas y no vuela?...
que tiene 2 patitas y no camina?....
UN POLLITO MUERTO!!!!