quiero que me cuenten chistes de monjas,bobos,gay,policias y borachos,.?

Question

quiero saber mas cuentos'

Answer 1

**hiba un borracho sentado en la micro y sube una mujer que se paro a su lado y se afirmo en la barra del techo, el borracho le mira las axilas peludas y le dice señorita una pregunta- hip!!! usted es bailarina?- y ella dice, no porque? -entonces porque levanta la pierna tan alto


**UN MARIDO MACHISTA LLEGA EN LA NOCHE, LA MUJER LE SIRVE UN PLATO DE TALLARINES CON TODA HUMILDAD Y EL HOMBRE EXALTADO LE DICE A LA MUJER QUE QUIERE QUESO RAYADO Y UNA CERVEZA, LA MUJER LE EXPLICA QUE ESTA TODO LOS NEGOCIO CERRADO, ANTE DE UNA AMENAZA DE UNA GOLPIZA LA MUJER SE LA INGENIA PARA DARLE EL GUSTO, BUENO AL FINAL LLEGA CON EL RAYADO DE QUESO Y LA CERVEZA, AL OTRO DIA EL HIJO QUE VEIA COMO SUFRIA SU MADRE CON SU PADRE MACHISTA, LE DICE ¿ MAMITA COMO TE LA ARREGLASTE PARA DARLE EL GUSTO A MI PAPA ? MUY SIMPLE HIJITO, ME RAYE LOS CALLOS DE MIS PATAS PARA HACER EL QUESO RAYADO Y A LA CERVEZA ECHE UNA MIADITA CON BICARBONATO.


**Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO

ajaj estan muy buenos los tengo en mi coleccion y todavia me sigo riendo de estos 3 chiste
ajajajjajajajajja







**q le dijo un coco a otro coco a trabajar compadre q se paro el jefe






estaban en una guerra chile contra china y tres carabineros atraparon a tres cientìficos chinos y entonces el carabinero1 y le dice a uno de los chinos diga arroz sin pronunciar la L o si no te fucilo y dice el chino"aloz" y lo fucilan despues el carabinero2 dice al segundo chino diga arroz sin pronunciar la L o si no te fucilo y dice"alozy lo fucilan y al ultimo chino le dan una noche antes de que lo fucilen y entonces el chino se pasa practicando "aloz","aloz","arroz" siiii, me salio ahola no me fucilalan se dice èl,al otro dia el carabinero 3 le dice alulimo chino que diga arroz sin pronunciar la l y el chino dice "arroz" y el carabinero le pregunta como estuvo y el chino le dice "lico" y igual lo fucilan porque dije con la L.




tienes k leerlos
jajajjajajajjauhujujujuaja

Answer 2

una monja y un padre iban en un auto,
la monja se acomoda en su asiento y el hàbito se abre hasta dejar ver sus piernas
el padre empieza a tocar la pierna de la monja, y la monja dice:

- padre, acuerdese del salmo 29
- disculpe madre, no se repetirà

Siguen en el camino y el padre no resiste y vuelve a insistir,

- padre, acuerdese del salmo 29
- disculpe madre, es que usted sabe, la carne llama a la carne

Vuelve a repetirse lo mismo en un par de ocasiones y el padre cada vez se acercaba màs a la zona prohibida

llegan a su destino y el padre corriendo va a la Biblia a ver el salmo 29, que decia:

"sigue subiendo y encontraràs la gloria"

Answer 3

Esto es un borracho que le dice a una mujer:es usted muy fea y la mujer le responde y usted un borracho;a lo que el borracho responde ya pero a mi se me pasa la borrachera mañana.
Esto es un gay que entra en una banco para atracarlo,el gay dice arriba las manos todo el mundo,el gay apunta con su pistola a un empleado y le dice:mete todo el dinero q haya dentro de la bolsa a lo que el empleado responde si claro y una ***** tambien,el gay responde:si si te la cambio por la pistola.Era un tonto tan tonto que se encontro una canica y se creia que habia encontrado la bola del mundo.

Answer 4

Aqui te va uno de monjas. Espero te guste.
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el c....

Answer 5

iban po un camino muy entrada la noche dos monjas de repente viene dos tipos en carro,paran, cogen a las monjas la smeten adentro le quitan la ropa y se la empiesan a violar ya cuando las estan violando una de ellas empieza a decir ay dios mio pedonalos que no saben lo que hacen,entonla otra monja dice-eso sera el tuyo porque el mio es un artista




un espermatozoide a otro -oye falta mjucho para llegar al utero,ja cantidad imaginate que ahora es que vamos por la garganta

Answer 6

ADVERTENCIAS SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

>ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado
FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR
embarazo

"CONSUMO DE ALCOHOL"

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

01.Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02.Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

>03.Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
>Causa: Te has caído de espaldas.
>Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

>04.Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
>Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
>Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

>05.Síntoma: El suelo está borroso.
>Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
>Solución: Más de tu bebida favorita.

>06.Síntoma: El suelo se está moviendo.
>Causa: Estás siendo arrastrado.
>Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

>07.Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
>Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
>Solución: Metete el dedo (en la garganta).

>08.Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
>Causa: Tienes el vaso en la oreja.
>Solución: Deja de hacer el payaso.

>09.Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
>música es muy repetitiva.
>Causa: Estás en una ambulancia.
>Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

>10.Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
>curiosidad.
>Causa: Te has equivocado de casa.
>Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

>11.Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
>Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
>Solución: Café y una buena siesta.

>P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo
>ebrio que de verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer.

>Oración pa los pedotes:

>San Viernes divino
>San Viernes amado
>cuida mi intestino
>el grueso y el delgado.

>Protege mi páncreas
>beba lo que beba,
>que no sea esta noche
>mi ultima peda.

>Mi higado encomiendo
>a tu Santa mano,
>y lo que estoy bebiendo
>lo orine sin daño.

>Permiteme que no
>se me nuble la vista,
>porque depues de unos
pistos me puedo caer en la pista.
>
>Que al pagar la cuenta
>cuides mucho mi dinero
>por que tengo unos amigos
>que no dan ni pa´l mesero.

>Y al salir del bar
>No me desampares,
>por que si manejo pedo
me parto la madre.
>
>Permiteme ver la luz
>al otro día,
>pero sin que me hayan dejado
>tirado en una esquina.
>
>Librame de la cruda
>de la diarrea y la jaqueca,
>quitame la agrura
>y esta ansia culeca.
>
>Permiteme concentrar
>mi ruta y camino,
>porque luego norecuerdo ni donde me orino.

Que así sea...

Answer 7

este era un violador k entra a un convento y dicea las mojitas: ahora si, las voy a violar a todas!!
en eso dice una mojita: a la madre superiora no, porfavor, no!!.
y la madre superiora dice: hermana, dijo que a todas!!

Answer 8

hahahahaha

Answer 9

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se
escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella
esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se
produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de
baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra
vez con el amante y,

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos. . . ..

Answer 10

Este es un se~or q se va a casar con su novia y estaba muy emocionado pues nunca habia tenido una novia era una pareja de manita sudada pues ella le decia q era vigen. Ya estaba todo preparado para la boda. Una noche estaban en el parque y entre besito y besito se le alborota la neurona y le pide que le de su prueba de amor, le contesta q no porq quiere llegar virgen al altar. Pero si ya nos vamos a casar q tiene de malo. No luego q te de la prueba te arrepientes y no te casas.y asi estan q no q si,hasta q la convence y la novia le dice bueno vamos a hacerlo pero de tal forma q no pierda mi virginidad.el sr acepta y se van al hotel. Ya en el cuarto la novia se pone bocaabajo. y q empiezan, y en pleno apojeo q mete la mano en el pecho de la "novia" y va bajandola poco a poco en ese momento a la novia se le olvida todo y le deja bajar la mano y la mano llega donde se juntan las piernas y empieza a acariciar,en eso grita entre asustado y sorprendido le dice hay mi amor te traspase!? jajajajajajajajajajajajajaja...................... Esta era una ni~a tan tonta pero tan tonta q cuando jugo a las escondidas se perdio