Todo me esjtan dejando solito en mis dejmadrito, asi que nejejito que alguien me ponga de buen humor. Si es un chiste del peje, mejor.
2006-08-25 08:28:21 · 13 respuestas · pregunta de Jijo© 2006 7 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
¿Cómo se dice Peje en otros idiomas?
Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China : Chan Chu Yo
Corea del Norte: Chin Ber Guen Cha
Corea del Sur: Kuan Do No
Cuba : Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Aquiles Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India : Gandhi Sima Farsa
Israel : Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo
Portugal : Santiago Trampinha
República Checa: Ivana Jodernos
Rumania : Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda : Amin Mewele Alomimo
USA : Johnny Miro
Vietnam : Jo Dan Sen
2006-08-25 12:57:00 · answer #1 · answered by cmbazan 2 · 0⤊ 0⤋
GANASTE LA PRESIDENCIA!!!!
2006-08-25 21:23:37 · answer #2 · answered by runner 5 · 0⤊ 0⤋
PRIMER ACTO: SALE UN TELEFONO SANGRADO
SEGUNDO ACTO: SALE UN TELEFONO SANGRADO
TERCER ACTO: SALE UN TELEFONO SANGRADO
COMO SE LLAMO LA OBRA???
"SE CORTO LA LLAMADA"
2006-08-25 21:14:34 · answer #3 · answered by so kami bellum 2 · 0⤊ 0⤋
Espero que éste te guste y te anime.
Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de organo, recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomastico.
Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 anos de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito de ver el condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
-"Perdona hijita, pero aclareme algo: me podria explicar que es esto? (apuntando al jarron).
-"Ahhh, claro que si, no es maravilloso. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequenas: "coloquelo sobre el órgano, mantengalo humedo y prevendra cualquier enfermedad." como puede ver, no me ha dado una sola gripe en tanto tiempo.
2006-08-25 20:52:25 · answer #4 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 0⤋
un dia 10 señores les pidieron que cargaran un piano al piso 10 de un apartamento entoncesya estaban bien cansados asi ke mandaron a uno a ver cuantos pisos les faltaban ya fue y volvio y les dijo "tengo 2 malas noticias" entonces le dice el lider "ok primero dinos una mala y luego danos la otra" y le dijo "la 1° mala es que nos faltan 6 pisos ya llegan al 1 piso y dice el lider "y cual era la otra mala? " ke este no era el edificio
2006-08-25 18:00:26 · answer #5 · answered by El Que Te Ayuda En Tu Vida 2 · 0⤊ 0⤋
Tienes cara de PEJELAGARTO MARCIANO
2006-08-25 17:38:50 · answer #6 · answered by superjmrz 3 · 0⤊ 0⤋
Encuentran a Caperucita Roja quien luce un notorio... embarazo.
---Caperucita, ¿y esa panza?
---voy a tener un bebe
---¿Y quien es el padre?
---El Lobo
---Pero ....¿no te habia comido?
---No, fue un error de imprenta
2006-08-25 17:27:45 · answer #7 · answered by saragrinberg 7 · 0⤊ 0⤋
Va... listo?
Chiste Cruel
Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo, pues que rebote tiene esa vieja
Chiste de telefono
-.¿Hola?
-.Buenos dÃas, ¿Usted es el titular de la lÃnea?
- SÃ, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de la compañÃa de teléfonos para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una lÃnea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañÃa de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustarÃa comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mÃo solo pone "NUMERO
PRIVADO"
- El interno mÃo es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañÃa de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podrÃa dar el número de trabajadora de la compañÃa de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de la compañÃa de teléfonos
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañÃa de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sà Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy... ¿ Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañÃa de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra lÃnea a muy
bajo costo. ¿Usted estarÃa interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de
Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mÃo solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de la compañÃa de teléfonos ?
- 34591212 (mas irritada todavÃa)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de la compañÃa de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "LÃnea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra lÃnea.¿EstarÃa
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos dÃas nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
Chiste tonto
¿Por qué los atlantes meten el periodico al refrigerador?
Para leer las noticias frescas.
Chiste de Bodas
Alimento Letal
Un nutricionista estaba una vez dirigiéndose a una gran audiencia en Chicago.
“El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para habernos matado a la mayorÃa de los que estamos sentados aquà años atrás.”
“La carne roja es terrible. Los vegetales pueden ser desastrosos y ninguno de nosotros se da cuenta de los gérmenes que hay en nuestra agua potable.”
“Pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas las que comemos. ¿Puede alguien aquà decirme a que producto letal me estoy refiriendo?”
“Usted señor, el primero de la fila, por favor dÃganos su idea.”
El hombre bajó su cabeza y dijo: “El pastel de bodas.”
Chiste de diferencias
Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala.
EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10.
EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayorÃa de tu tiempo en un cubÃculo de 6x8.
EN PRISION: Tu tienes tres comidas al dÃa.
EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella.
EN PRISION: Tu obtienes menos dÃas por buen comportamiento.
EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo.
EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti.
EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo.
EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos.
EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos.
EN PRISION: Tu tienes tu propio baño.
EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir.
EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten.
EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos.
EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar.
EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.
EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos.
EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.
EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail
EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes.
2006-08-25 17:08:57 · answer #8 · answered by Nanis 2 · 0⤊ 0⤋
un lepero pregunta
2006-08-25 16:50:58 · answer #9 · answered by liter47 7 · 0⤊ 0⤋
Esta es Doña cucaracha que va en camino hacer las compras de la comida y en el medio del camino se consigue una pandilla de cucharachas y la empiezan a violar y la violan duricimo entonces luego cuando la terminan de violar la Doña cucaracha llega por fin hacer las compras y le preguntan:
Como esta Doña cucaracha ?....
y ella contesta
Sra Doña aracha porque la C u c a me la volvieron V e r g a
jajajajjaja
2006-08-25 16:04:52 · answer #10 · answered by Niña Linda 4 · 0⤊ 0⤋